“我想看月亮”
“今天没有月亮”
“那我想看你”
“为什么”
“因为你就是我的月亮”
人是善变的
我不是好东西你也未必就是
今天天过不去得总会过去，这句话是骗你的
我讨厌别人说我变了
我昨天给了你面子未必今天还要给你
我也讨厌别人说我装高冷
你说喜欢我我就非要感恩戴德的跪下来求你谢谢？
你说我装清高
我宁愿在别人身下装高潮都不和你做
你心里没有逼数吗
人生不会好了 过一天算一天
你记录着昨天今天明天
有一天过的好你就要对着生活说谢谢了
你说想要努力变好也许你就能遇到更好了
可是结果呢？
没人会为了粉丝丢掉鱼翅
你想要更好的 他也想要
你最后得到的不过就是和你一样的人
一样觉得现在不行得努力才能遇见更好的男人
你信吗
往后你遇到的每一个人他心里都有过别人
也许你魅力大 他爱上了你
可是最可悲的莫过于这一点
“我做不了他第一个 我就要做他最后一个”
我有个朋友 男朋友特别好 好到她女同事都想找大叔谈恋爱 觉得大叔成熟懂事可托付
有个她和她男朋友聊天
问“你上过几个妹子”
“五个”
她截图发给我看
我问她介意吗？
她说干嘛介意 这样说明他以后活好
我就说这个世界对女生真不公平
如果这些对话换一下
人们就该骂女生放荡不检点了
她和我说
前人栽树后人乘凉
女人和男人不一样
男人总想做女人第一个
女人也想 但最想的是做男人的最后一个
我讨厌前人栽树后人乘凉
正如我讨厌你往后夸你的每一个对象
你命不好
像所有小说悲惨人物一样
得不到你想要的 失去你爱的 无法释怀过去的
看不见未来的 听不到好的言语 却看见人人的厌恶
你偶尔觉得人生真操他妈
偶尔又觉得好像日子在变好
可是就在你觉得一切都变好的时候一切又开始变坏 像循环一样
你没有办法改变 因为你连伸手的机会都没有
我不是一个喜欢回答别人问题的人
别人问我的 和我问别人的
我是不一样的对待
我自私 我希望你倾听我
但我却没有办法倾听你
因为我根本救不了你 我也救不了自己
我已经把烟丢了
它让我上瘾 让我觉得自己是特别的 是孤独的
我觉得自己离不开它
但我又抛弃了它
它让我变得不像自己
我不喜欢喝酒 我讨厌充满酒气的自己
我会头晕 像晕车一样
我记得第一次喝醉酒 是周知言给我的第一杯看起来想饮料的酒精
他叫我慢慢喝 他告诉我 这度数低 像啤酒一样
我闻着味觉得贼甜 我一口气喝光
才发现真的是酒不是饮料
我记得很深刻 我喝的头浑浑的 我的手一直抓着周知言的衣服
他兄弟起哄要让他去开房带我去做爱
他摸了摸我的脸 没说话
我们走了 真的开了酒店 他买了水给我喝 拿毛巾给我擦脸 我吐了两次
带我去洗澡 给我擦身体
抱着我睡着了
我醒来的时候 睁开眼睛就是他
我在他的怀里 他没醒 我就靠在他怀里听他的心跳声
那是我们第一次在外面过夜
也是我们第一次相拥而睡
不忙的话.你就出现吧.我等太久了
我真的太累了
每天都有新问题 烟解决不了 酒解决不了
没有人可以解决的了
就好像我走在马路上都希望有车可以撞死我
我就是这样偏执
但有时候我又怕死
我总觉得我有太多事情没有做
我觉得人生时间太快了
快的我都没有办法好好生活
我连怎么好好生活都忘记了
我已经打算好了
我会走的 明年 我就要走了
去那座城市呢？
我自己也不知道
我想要的是那种
我可以去一座城市生活一段时间 不好我再走
找到我真的待不腻的城市留下来
我真的太想有自己的房子了
什么都是爸妈的 好像只要还生活在她们给的一切圈子里面 我就没有办法自由
我什么都没有 我不想连最后的自由都被拿走
我对你做过很多次妥协 有过无数次解释 我也为我的冲动后悔过 可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼 就只好保持沉默 我不想让你觉得 我没你就活不了 不过其实那感觉真他妈挺糟的
你知道我什么时候想阿水和周知言吗
在我感觉太孤独的时候
忽然就难过的时候我就想他们
他们都曾经对我那么好
好到现在我都找不到有比他们对我好的人
因为我再也没有办法拥有他们
所以我才会怀念他们
我不爱他们了
我知道
我只是没有办法遇到更好的
就像魔咒一样
让我遇到的人一个比一个垃圾
自己过的也越来越来垃圾
很多时候我都想抛下所有我就离开
我想去看看阿水口中的世界
她喜欢北京 喜欢香港 喜欢上海
而周知言喜欢浙江
我不知道我喜欢哪里 感觉哪里都不属于我
感觉全世界没有一个地方真正的属于我自己
我以为我离开了 我会越变越好 毕竟我总在展示越来越好的生活 但其实 我一直在越变越垃圾 甚至时刻准备好给你托底
做个大人真的好累啊，明明因感情在房间里哭的喘不过气还要清清嗓子大声回应妈妈，真的很疼啊。
我想开个咖啡店，放的全是我自己喜欢的歌，要是有人来问我放的是什么歌，我就跟他交朋友
