思考，是需要给自己一个小空间的。

也不知道为什么，一回来学校，脑子里面几乎是空白的，不知道自己该写些什么，之前有两三天过去朋友那里，拿着朋友的苹果电脑呆在一个小房间里面敲敲敲，倒也敲出几行字，可是一回到学校，情况就变了，也许空间大了反而思绪短了。

现在，每天过的浑浑噩噩，也不知道自己可以做些什么，看书，看专业知识的书呢又没有动力，因为不需要考证之类的。看小说，或者是一些文学，又只是偶尔温新一变，留给自己思考的时间太短。

每天，就是上网投一投简历，看看有没有自己中意的公司，有是有几个，但要求又太高了：英语四级、年级排名优先...这些，想想也是基本的，但是自己在不该玩的年龄玩过头了，这，想回去补过却已来不及了，也许人总是这样，可惜这世上没有后悔药买。

我呢，毛病太多。

想法太多，却实践得太少，以前，总想着靠兼职的钱去哪去哪，可惜最远的地方就去过一个张家界，那时候是跟一个那时候喜欢的人去的，但是留下的回忆太少。

想得太多，学习花的时间太少。刚上大学的时候，想过四级，大一拿从业，大三过初级，再考一个什么证什么证之类的，在那一次奖学金，可这些，终归成了泡沫。从业呢考了四次到大三才拿到，四级更别说了，而奖学金呢因为每一年都有一科中枪也GG思密达了。现在能拿出手的就一个从业证，但考过初级的又大把人，所以，自己不优秀，怨不得别人。

长得丑却追求不高。这不是自嘲，我的颜值可以负分滚粗了，但是追求过的女孩却都长得还算不赖的。从高一的ROSE、高二的JING在到大一的你在到大二的绿茶婊super到现在的你，每一个虽不是出水芙蓉但也长得令人心动。而自己三个字总结：矮穷挫。我现在知道痛苦的原因就是自己没有资本去追求太高的东西。

上面四个，有两个在我心中的印象还算OK，但第三个，是我看的最开的，从女神贬到绿茶婊，也不说什么了，至于为什么把她定位绿茶婊有很多原因，如自我感觉良好跟有女朋友 的男人搞暧昧这些我就不一一说了。

她是我最后悔去追求过的，在她身上花的时间很多，也帮她做了很多事，当时是心甘情愿的去当备胎，这我真该抽自己一巴掌，原来什么都不是我在她心目中，很多的小事我都忍让过去了，当最后一件小事我也彻底绝望了，知道自己的傻在她眼里什么都不是，那时我就死心了而且彻底死心了。

最后一个女孩，teng。怎么形容我也不知道，也许经历过super那段之后我的心很难在去追求什么，可是她那时也不知道为何让我死灰复燃，她很可爱，做什么都可爱；她有时也很较真，较真得不能跟她开玩笑又等她消完气；我也觉得很对不起她，毕竟我是经历过心伤之后不知道喜欢还是爱上了她，我不想让她知道我是把她当成了救生圈之类的。我很懂自己，自己喜欢什么不喜欢什么，会很花心，但是这种花心不是到处沾花惹草，而是喜欢过一个人之后不会死死的等待，而是重新开始，但每一段的重新开始我必定会一心一意。可是我及其害怕她会误会。毕竟她之前已经劝过我，super那种人最好别去惹，反则自己会伤得很重。事实上也是如此，那时候经历过几次酒醉，像一个傻子疯子一样，现在真恨不得回去抽自己两巴掌。

可是对teng，是一种不知道怎么说的心态，很像那种床靠在码头，想安定下的感觉。有很多跟她想说的话，我们认识差不多4年了，从刚开始的偶遇到如今的相识相知，4年来我们有过很多交集，可我们两个人的心如同级相斥一般，我总是极力的靠近你，你却总是可以轻易的把我弹开，我不知道你心里到底有没有我的位置，可是大一那会我就知道什么叫心灰意冷了。那时偶尔有一次在街上撞到你和你BF的亲密无间，我的心就碎了一地了，这也成为了我恋上super的烂借口。但是你还是像一个朋友似的告知我不要被她欺骗，可我以为这样会傻傻的让你吃醋，后来自己陷得很深，也承担了许多痛苦。也是有你慢慢在我身边开导。有几次我曾经以开玩笑的方式问你男朋友呢，可你说没，之后心又慢慢悸动。你知道吗，每一次有你的聚会我都会很有绅士分度，请客大方，也曾经以开玩笑的方式大声说出了我爱你，可你也真的当成了玩笑。这也怪我不敢真正的面对你，因为我觉得在super这件事上我背叛了你，即使刚开始的时候我们什么都没有。

慢慢的你，从希望变成看一种奢望。前段时间，听朋友说你跟一个男的手牵手，我也不知道这是什么感觉，只知道那时候我很想哭，很想歇斯底里的哭出来。

可是，我找不出什么借口让我去放弃你，我知道，我的怯懦已经导致了我抹不去的遗憾。但是，我们两单独相处的时候，总幻想着指尖稍微的碰撞能擦出火花，每一次送你坐车或接你下车的时候，我总想过去搂着你，或许能给我一个拥抱，但现实，总是很骨感，所以我很稀罕做梦。

现在，你在深圳，我不知道你是不是住在你男朋友那，偶尔你不回我短信或者不接我电话的时候总喜欢胡思乱想。

但是，知道不可能，我只想说，现在我喜欢你，很喜欢你，杨少腾。

本来是想思考的东西的，但又兜了一圈，又转到儿女情长这些事上了，看来男人，除了思考女人，其他都是空白的。