2018年3月9号在电视上看《最强大脑》的直播，无意间看到水之队的队长——王昱珩，瞬间那个在我脑海里消失6年的记忆碎片，像被重新组合了一样，瞬间被恢复。我凝视了许久，然后看了一眼在锻炼的先生，竟然淡然的相视而笑了，那是一种释然的表情。那一晚，我重新回到封存6年的Q地带，翻开了这本跟他有关的日记、、、、、、、开篇写着

        初恋，是一本跟你有关的日记，我写着我们的点点滴滴，只希望有一天能有机会让你亲手来翻阅， 却再也没有机会！                                                                                                                                                ---------**

      2010年10月2号，我永远都记得那天，我随同学去玩儿，没想到同学约的人是你，一个我叫过十几年名字的人，我不认识你，但是却对这个名字有着特别的感情，只因为这个名字是我妹妹的，你们有着性别之分。我从来都不相信一见钟情，所以第一次见你我把那种油然而生的不陌生叫缘分，当时只是觉得这个世界如此之小，这种概率竟然也能被我遇见，我不得不说冥冥之中上天自有安排。那时候的我其貌不扬，甚至还被你认为有点个性，因为我头发短的几乎可以赛过所有的男生。那是因为爸妈管得很严，不让我在学校恋爱，所以淑女离我几乎远了十万八千里。我从来不在陌生的男生面前表现的很外向，遇见你的时候却是个例外，我不知道怎么解释这种怪异的心理，或许是因为名字产生的错觉，这样的解释似乎很合情合理。而且你也特别的热情，请我和你老乡吃饭，只不过是一顿再也不能平常的朋友餐，我不知道为什么后来我会记的那么清楚，竟然觉得过意不去。

      2011年3月16号用一本书来答谢你的请客，你一定很好奇为什么是CET6对吧？因为我想告诉你聪明的你下次该过CET6了。其实那天送完我就后悔了，我们认识的时间并不长，【好朋友】的称呼或许听起来都有点太勉强，因为在我心里，好朋友的称呼几乎等同于同学，因为要彼此很熟悉，而我们似乎还不算很熟悉，只是吃过顿饭，聊过天，节假日发信息问候过彼此，仅此而已。所以送完书我后悔的不得了，因为我从来不会做这样的事情，我想我那次一定疯了，而且还疯的很严重。接下来我们似乎熟悉起来，虽然我们只隔着半个小时的车程，我却怎么都没有去你们学校玩过，尽管你一再邀请，我却始终没去，因为我从来没跟好朋友尤其是异性一起玩过，从小长大的朋友和同学都没有过。所以2011年的暑假我答应过你考完CET4要去和你玩儿，却找不到理由说服自己去，所以临阵脱逃了。

      2011年7月9号去了上海，并向你说了抱歉。【朋友】在我的定义里是很简单，就是节假日会发来祝福的信息，看到你各种说说会禁不住敲键盘说些挖苦讽刺损你的话而已，这种友情丝毫不会有任何奇怪的感情夹杂在其中。但不知为什么那时把你当朋友的日子却没有这种感觉，而是一种说不清道不明的心情，直到现在我也无法解释当时对你的感觉算什么，不是友情，不是暧昧，更不是喜欢，世界上竟然没有一个准确的词可以形容这种感觉和心理。

      在上海打暑假工的那段时间，我尝到了孤单，尝到了思念，尝到了心酸，尝到了艰辛、、、、、在我最脆弱，最孤单，最想家的日子里，你的话无疑给了我最有力量的慰藉。我说我想家了，很想哭。你说我多大了？要我像个爷们儿。或许那时我给你的感觉真的是个哥们儿，短短的头发，很仗义的性格，很不羁的言语，而这一切是另外一个我，可能上中学和高中的时候太压抑，我在所有人眼里都是个不善言谈的乖乖女，所以隐藏了自己性格的另一半。或许我对你的好感从那时开始，因为那段留在上海的日记里有你的影子和温暖的话。

        2011年9月开学了，因为一件很不开心的事，（巨额财产的丢失）我也没有了心情再答应你去玩儿，我变得很少说话，很少上网，甚至又剪了很短很短的头发，（那时头发已经可以扎个小马尾了）打消了自己所有的念头，不管你怎么邀请我去和你的朋友一起爬山玩儿，甚至说会送我回来，我还是拒绝了。从那以后我们就很少联系了。我想跟我做朋友，我是伤人自尊的。你一定觉得我是那么爱面子、高傲和冷漠，对吧？没有你问候的日子，我会看你推荐的电视剧电影，因为你喜欢，所以我也 喜欢。期末了你把你们专业的英语让我帮你翻译，我还在想，你明知道我英语不好，却还要为难我，我用google翻译的，重组了句子还是觉得牛头不对马尾，简直是天书。但还是硬着头皮发给了你，我想你一定会笑的前俯后仰，那是什么东西？说实话我真不知道你让我翻译的是什么东西，谁让我压根儿不懂一点儿土木专业的知识。

      2011年的寒假来了，记得回家的那天是2012年1月9号，过年回家的人很多，不知道为什么那时站在候车室的我会有种感觉 ---你会突然出现，但放眼望去全是攒动的人头，幻觉竟然出现在我的视线里，  我嘲笑自己的可笑，那是因为我早已不太记得你清晰的长相，因为毕竟又一年了，况且我从来没正面看清楚过你到底长什么样？只有一个五官整齐的轮廓在我脑海里浮现。在火车上，我竟然能想起2010年寒假你发给我的信息，所以我也鼓起勇气问候你，你说你已经在家了，我知道欠你一个一起爬岳麓山的承诺，所以在火车上斩钉截铁的答应你开学一定一定兑现承诺。火车行驶了一夜，你竟然记得我说的下车的时间，那是2012年1月10号清晨7:26分，冬天的早晨，连太阳公公也会变懒，所以下车后除了冷冷的北风和下车的人，四周的一切仿佛还在暗淡的沉睡中。而寒假在家的你竟这么早就醒了，并问我下车了吗？这份感动我记了整整一个寒假。因为你总是隔很久才会问候我，所以我把这份感动划在友情的界限里，告诉自己你只是把我当哥们儿，当朋友。直到2012年的开学，我们的联系似乎多了起来，那种夹杂在短信里的嘘寒问暖让我真正产生了错觉，我习惯了你的问候，习惯了你说那句“最近还好吗？”我答那句“我很好”。2012年的长沙无疑是多雨的，2月份过去了也没个晴天，我答应你的约定一再被延期，2012年3月份终于盼来一个晴天，我查了天气，后面好多天又是雨天，内心有个声音告诉我不能再等了，我已经迟到快一年的承诺。所以鼓起勇气打了你的电话，告诉你：“我要来了。”我知道你的意外，因为手机响了好久你才接，你要知道你再晚一点我就放弃了，因为电话这边我的勇气只可以支撑我短暂的一分钟，为了跟你讲那几句简单的话，我起码在校园的路上自言自语了好几遍，甚至在猜你会怎么说，我要怎么接？很可笑对吧？简短一分钟多的谈话，竟让我紧张成这样，挂了电话，我都情不自禁笑了自己。我怎么了？那一刻我不知道初恋的种子在我的世界里发芽了，因为我读过很多关于爱情的句子，却从来没有经历过，所以我知道的爱情都是别人的。

      2012年的3月11号，我们见面了。一年后，整整一年了，我们似乎都变了，又或许在我眼里的你根本没变，那天之前我从没这么清楚的看过你，仿佛我第一次见你一样，找不出任何变化。我之所以记得这么清楚，不是我全用笔记下来了，而是我竟然对你给过我记忆深刻的日子都能过脑不忘，这是怎样的神奇，要知道我英语单词记了很多遍，还是记得乱七八糟。又或许在你身上发生的事都太巧，简直巧到成书。爬山的那天也是我妹妹的生日，所以我更不会忘了。我觉得我有点过分，明知道要爬山还是带了很沉重的东西，因为我知道你是你家里最小的孩子，你父母一定会倍加呵护宠爱，所以我想整整你。其实，我跟你并肩同行已经感觉很尴尬而且不淡定了，你请我吃饭，我更加觉得拘束，甚至不敢在你的对面坐下去，手也不知道该放在哪里，似乎放在哪里都觉得多余。甚至怕自己的目光撞上你的眼睛，我很怕很怕看别人的眼睛说话。但是无疑没有更好的方向给我坐，幸好是靠窗的位子，那样我的目光可以游离在玻璃窗外，不用出卖自己局促、胆怯的表情和内心。

      饭后我们一起沿着湘江散步，讲了很多关于彼此乱七八糟的事，跟你散步我有种感觉，你似乎有点在意我，因为过马路你微小轻拉我注意行车的举动有点出卖你，又或许是我想多了吧，我极力让自己不去往那方面想。那天回到学校已经累得倒头就睡着了，我想我应该耗尽了体力跟你散步，醒来腿和胳膊都是麻木的，感觉要废掉了。站在你的立场上想想，我一定让你受内伤了，估计你那一周时间胳膊都会痛，因为我就深有体会过打羽毛球多了胳膊酸痛的感觉。你还撒谎说着没事儿。

      从那儿以后，我们的关系似乎才真正发生了变化，你会因为我的请求而奋不顾身的来为我讲英语试卷，看着我做的阅读你估计都该吐血了吧，正确率竟然只有20%，在你面前真的很丢脸，很丢脸，你一字一句为我翻译文章的时候，其实我的注意力停留在你很秀气的手上，只是嘴里附和着你而已，对不起，你很认真的时候，我却在开小差。还记的我最讨厌的下雨天，也因为和你的雨中散步，让我竟然在以后的很多天，都觉得下雨天很美，再也没有那么凄凉了。还浪漫的为此写了首诗：

    一幕，两幕，三四幕，

      幕里有你，有我，有故事

  左边是你，右边有我，

      相顾无言，唯有落雨成帘

  氤氲是下雨天的美，

      而下雨天的美是你

  你的微笑是这雨滴，

      在湖面荡起的千层波

  你的背影是左岸垂柳，

      随风掉落一地的孤单

  一座不是很古老的桥，

      承载过多少这样的脚步

  不用匆匆，不用沉重

      哪怕大雨滂沱，

  两柄撑起的伞，

      足以掩盖秋雨的悲凉

、、、、、、、、、、、、、、写给雨幕中的我们

      每周你都会发信息给我，我觉得看到你的信息是我每星期最开心的事。我对你的感觉也是从那一刻开始有了明确的定义，我知道现在我们的关系再也不是好朋友那么单纯，说暧昧一点都不为过，我也承认自己那段时间真的越过朋友的界限来回复你所有的信息。我甚至改了自己的签名，发着让所有朋友都觉得我有故事的微博，现在我想向你解释这一切。那条“我有一本日记，开篇日期写着2010年10月2号，星期六，多云；我有一个博客，心情写着一句关于2012的承诺；我有一个微博，名称是用两个字母命名的；我有一个Q地带，放着几句至关重要的话；我有一个熟记于心的号码；一条储存信息；一个很久没换的手机壁纸。”的微博，你一定看到过，而且很不解。2010年10月2号是我第一次遇见你；博客里的那个承诺是2011年六月欠你的；新浪微博注册时用了我们名字组合的字母DR；地带的个人说明里曾经放着三个问题【2010年最有缘的日子是什么？“最近好吗？”的答句是什么？DR是什么意思？答对了你就是日记本里的某人】这三个问题只有你答得对，除非你根本没多想过。你发给我的信息几乎都以“最近还好吗？”开头，不信你回忆一下。对你的手机号码熟记于心更不是什么稀奇的事儿，因为手机里有两个LR，怎么能不区分。一条储存信息，是你与我分享你的难过的信息，因为一个人愿意将自己的悲伤分享给另一个人是难能可贵的，起码你信任了我。一个很久没换的手机壁纸，是你的来电图片，也是用来区别你和小LR的。就是这样。

      我曾在Q上问过你，你最刻骨铭心的日子是某年某月某日？而且还特别强调我的问题是有渊源的，不过你意识到我的问题很重要已经很好了，记不记得我都很高兴你的答案，却对你迅速打出的下一句“开玩笑的”心有余悸。你说我的缺点之三，我就告诉你我不主动联系你，发信息给你是有前提条件的，你竟然笨的跟根儿木头一样，还问我“什么前提条件？”现在我就告诉你前提条件是什么---如果你是我的家人，我会不分时间，不论地点，不就何事随时的联系你，发信息给你；如果你是我的朋友同学，我的祝福和问候只会出现在重要的节日和重要的事上；所以要我在日常的生活中主动去联系你，我当时以朋友的身份做不到。记得你还说我空间里的背景音乐----【最近好吗？金沙】你也很喜欢。我当时告诉你，我没有很喜欢那首歌，因为是免费的，所以设为背景音乐了。我说谎了。我还知道你很喜欢Hayko ev Qristine的歌，尤其是hayko ev qristine的那首 ushacacxosqer，我查过它的中文翻译，竟然百度都百不到一个准确的歌名。我想说那首歌我也很喜欢，并存放在手机和电脑里到至今。当你问我最喜欢的歌是什么？我发给你听的是于娜的《你就是》，第一次听这首歌时我就觉得它很像很像我现在的感觉。那是爱情开花时都有的甜蜜、美好与唯一。

        2012年5月过后，我总有感觉我们莫名的产生误会了，我不知道我怎么那么肯定。经过反省，回忆之前与你的谈话，我又觉得你可能真的是在给我一个锻炼主动关心你的机会。那我就学着主动一次，我发了条信息给你。你一定是始料未及的，对吗？因为是空白的。这是真正的无字天书。聪明的我猜你当时一定以为我发错信息了，所以在等我真正的信息，等了很久我都没再发，你才问我为什么发条空白信息，问我不想说点什么吗？那时其实我最想说：I miss you ！只是不能说，不能说，我对你没有十足的了解，足够的把握，更因为我的不确定，不确定我是否足够喜欢，足够真诚，更因为我是个等待爱情的女生，不是你眼中可以直来直去的哥们儿。还有对你到底是欣赏还是喜欢，我有点分不清楚，所以更加的不能说。我想说到这儿你也明白了我那条微博的意思。世界上能读懂空白的人不多，又或许只有一个！

      2012年6月是我最期待的季节，因为这里有我最重要的日子---我的生日。有我2011年许诺想去的岳麓书院、、、、对不起，在我的计划中岳麓书院本是承诺和你一起去的，在麓山脚下快三年了，从来没去过，所以当有一天看到《康熙皇帝》里记载康熙26年为岳麓书院颁了块儿匾额---【学达性天】，就特别想去看看它是什么样儿的。而最想有的陪同者就是你，因为你学校的千年文化你比我熟悉。可是终究成为遗憾了。6月9号，我去了岳麓书院，而在身边的人不是你，而是我要好的室友。走过的每一个角落都是伤感的，尽管我假装着微笑，大笑，却看不到我的眼睛在微笑。我的相册名为【轻轻~~】，就是想要告诉你我来过，很轻很轻~~。那晚橘子洲头的烟花很美，很美，美得有点落寞的凄凉、、、、，回去之后，台灯下写着美好的风景，绚丽的烟花，婉约的夜风，欢乐地人群，不觉得眼泪掉落一日记本儿、、、、因为最美好的愿望破灭无疑于此。

        2012年6月23号是一年一度的端午节，我仍然有所期待、、、、在端午节之前，你已经很久很久没主动联系过我了。我对自己说，如果端午节没有你的祝福短信我就再主动放下我的那份高傲去祝福你，可心里有几千几万个声音告诉我：我是女生，要懂得矜持；其实你没我想象中那么在乎我。无疑心底的语言击碎了我的那一点点想法。我赌气，我介意，却没有任何价值。6月25号还期望你记得我的生日，尽管不记得，Q上的提醒，作为一般的朋友，如果注意到也会送个祝福吧？却没有，没有、、、、、我想我们也许是适合做朋友，当哥儿们的，那样起码不会伤害到彼此，或许更长久。但不知道为什么看到你发的说说，我会再也忍不住，忍不住评论道“你摔了吗？、、、”语言里甚至毫无意识的夹杂着对你不小心的责备，不去计较你不记得我生日的事。这让我意识到，我也许是在乎，在意你的，不然我不会将你的事放在我个人复杂心情的前面。但看到那么多人关心你，我觉得你的世界没有我这个你眼里的朋友也是美好的。有人说，句号要画在句子最美的地方，可我却画不下去。我不相信，不相信我的感觉曾经欺骗过我，可是现实也许就是这样，你以为的在别人那里或许只是不以为然，你在乎的在别人眼里或许只是不屑一顾，你介意的在别人意识里或许只是不值一提、、、、、所以我要开始找时间来挪回自己的脚步，毕竟我们还没走太远。

        就在我找不到任何理由来联系你时，你的举动无疑带给我了巨大的震撼。7月17号的那晚，无疑是个难眠之夜。说这一切的确需要足够的勇气，而我想说你一定也有了十足的把握和准备，因为这不是一句轻易就说出口的话，要有足够的真诚，我们的青春本来就不长，还要浪费那么多给只是过客的人，难免觉得有点浪费，所以在最美的年华里，请我们珍惜爱情花开的开始。其实那天在你吞吞吐吐不肯说的时候，我就猜到了。你向我要“免死金牌”，要我饶你不死，我都那么爽快的答应你了，你似乎还有所顾忌。我想要不是即将有的离别摆在未来的一年里，你也许还会选择等待，对吗？

      青春里最疼痛的不是两个相互喜欢人之间的折磨，而是不知道彼此在乎胡思乱想的猜忌。现在，你坦白了，一切都不晚，因为我仍站在有你的地方，带着所有跟你有关的记忆，等你，等你说我们可以一起走接下来的日子了，不论能走多远，我都想说：我曾经、现在都毫不怀疑的相信过你，你有多少个明天让我相信，我就会陪你走多远。、、、、、LR，2012的世界末日在2012年的7月17号（五月二十九）来过了，接下来你会过的很好，不是因为有我，而是有你人生中要开始的爱情。

    2012年7月17号过后，我想对你说：“我不是不在乎你，只是在乎的不明显；不是不介意，只是介意的有保留。”

爱情，终究还是在转了两个时间的圈之后降临了。谢谢你也仍旧在。

                --------------------------------这是我们认识的故事。

    你知道吗？当我想要把这一切讲给你听的时候，我反复的问过自己，我确定，肯定，以及认定你了吗？我还是有了犹豫，我不知道为什么当为这发生的一切真正做决定时，却还是选择了时间，或许时间能让我更好的认识你，毕竟我不想把我心底那个美化过，幻想过的你拿来跟现实的你比。我以后拥有的是实实在在的你，不是短信里的你，不是Q聊天中的你，不是见过几次面的你，不是住在我心底的那个你，因为这些都是不真实的你，我害怕去面对你，也是怕我还没来得及有足够的信心接受你，就被真真切切的你击的粉碎。无疑，我是对的，因为我是那么不了解你，不了解你的过去曾经，不了解现实生活中点点滴滴的你，不了解你心底真实的想法观点，你似乎也从没对我敞开心扉过，因为我们相敬如宾的仿佛是最贴心的朋友，你很多心底的话宁愿跟朋友分享，也不愿说给我听。你对我不满，缺点的地方也不敢说，并且明明很生气，却不敢朝我发，这样的我陪在你身边不再有无可取代的地位。我要的爱情是可以吵吵闹闹，可以在我说多么多么伤你的话时，会发脾气的说出你心底的想法，然后放下架子来安慰我，知道我说的话全都是反话，知道我不在意的外表下，有着千般万般的在乎，知道我百般折磨你的背后有多在乎你，而这一切你不知道，不知道，你似乎还不了解我，你读不懂我的想法，看不透我的世界，更不懂我是个喜欢故弄玄虚的小鬼。

      比起你，或许我还有一段差距，我不想过多的将自己的时间给你，但是却已经逃不掉了。这几天去除你的影子让我恢复到理智，静静的思考了未来，并放下对你们那个故事的成见，我想告诉你：如果你也真的确定，肯定，认定了我，请给我们一年的时间来真正认识彼此，我也需要这一年的时间完成自己的心愿，因为我怕未来在你面前输得太多，毕竟我的初恋输给了你的暗恋。你知道吗？暗恋和初恋的区别就在于一个是永远也得不到的，一个是可以轻易拥有的，而得不到永远是美好的，不是吗？

      你那晚终于对我问的问题答不上来了，那是因为你从来都没忘记过那些说不清道不明，却很美好的感情。我想那些年少的时光一定是再美好不过了，起码现在我们拥有的还代替不了。那里面一定有很多很多上下课的欢笑，很多很多解不完的数理化，很多很多我们永远都不会经历的事。不然的话这个故事你不会跟很多人分享，因为最在乎，最记忆深刻，最美好的事才会拿来与别人分享，就像我不止一次在我认识的人中分享过你说给我的话是一样的；不然的话这个故事不会很长很长，因为即使时过境迁，你还是记得点点滴滴，能够清楚的叙述的仿佛往昔再现一样吧？不然的话这个故事你早应该忘了，因为太不一般，所以高二到大学你才放下，而不是忘记，你知道你轻描淡写的说这些，有多伤害到我吗？你知道高二到大学有整整两年的时间，你更知道大学里，从我认识你的那一刻起，你空间就一直放着这首【最近好吗？】，你也不要将你曾经喜欢过的类型无形施加在我身上，因为我就是我，我永远做不到你心目中的温柔，贤惠，通情达理的淑女，因为这些词用来形容我，没一个对的，而这些都是你说过的，我只是当时不想揭穿你，现在我可以理直气壮的告诉你，你根本不认识现实中真真切切的我，你喜欢的也只不过是伪装过的我和想象中的我。我承认我不是那么懂你，不知道我分析的对不对，又或许我是个对文字很敏感的人，但这就是我。

        对你说这些，是因为我没有因为冲动和孤单，轻易的说那句很重要的话。如果我没记错的话，我从来没说过这四个字---我喜欢你，即使在你表白的那晚也没明确的答应过你，只是用“恩，我们一起努力吧”来表示我并没有拒绝你。现在我告诉你：我很喜欢你，去除那些后缀【幽默】、【孝顺】、【聪明】的名词。在我心底，没有别人，曾经和现在都只有一个你。至于未来，我从来不在爱情里做这种设想，因为未来一切皆有可能，谁也无法预料。如果你遇到更好的，更喜欢你的，我一定会放你走，因为在你身上足以证明了：一个人可以在不同的阶段喜欢上很多人，我相信了。

      对不起，我暂且还是对一些事情很在意，会因为你的一句话而阴晴不定，喜怒哀乐，失魂落魄整天整晚，这样的我没办法经营我的恋爱和学习，请给我时间让我成长起来，请给我们时间。

      我想你应该知道，一个人有多介意自己另一半的所作所为，就有多喜欢放在心底。如果可以，请允许我以一个特好特好的朋友身份听你说给我的一切，不夹杂任何虚伪的感情，展现我们最真实的自己给彼此。那样的话，我可以很轻松的，更快的认识到真真切切的R，你也可以认识更加真实的D。

      请让我相信：你也像我喜欢你一样喜欢着我！

    我喜欢你，从来不开玩笑！这是我想对你说的心底话。 （2012年8月10日 天气：阴 地点：山西）

        2012年8月12号，不开心的一天，我们吵架了，我不知道自己从什么时候开始，就在心底有一些莫名其妙的感觉，我说不上来，我把所有的担忧和害怕失去你，归结为自己的不优秀，归结为比不上住在你心底那么久的女孩儿，如果时间能够倒流，我一定一定什么都不问，什么都不想了解。我只要现在的你，然后把未来的每一天变成现在，好好地珍惜天底下最奇妙的缘分。或许我们都以为很喜欢彼此，却羞于表达，才会出现今天这个局面。我们还没真正开始，就变成现在这个样子了，我也知道是我以小人之心度君子之腹了。对你，我说了太多的抱歉，只是因为我想用我的方式向你确定，确定你真的很在乎我，没想到这种方式真是个很烂很烂的方式。或许暑假在家无所事事的我容易给自己时间胡思乱想你的每一句话，然后成为心理计较的焦点，而你，为什么，为什么不告诉我，告诉我其实你很在乎我，即使每天很累很累的实习归来，也不忘发个信息给我；为什么，为什么不告诉我，你每天都是如此的奔波，却因为我的短信很快乐的努力着；为什么，为什么每晚都是你在问我今天干了什么，而不把你一天的辛劳和体会以及心情分享给我，那样的话，我就不会每天向你诉说我的无聊，向你有事没事的制造着小麻烦，对你不知道说些什么，因为我很多话都写给了心底的你，所以现实中的我也是个不懂表达的人。

        你知道吗？看到你向我发脾气的短信，尤其是最后那些发自心底的话，我竟然没有一点生气，我终于知道你生气原来是这样子，你说：“你确实不了解现在的我了，你累了、、、、”还很生气的说：“只要我一句话，你就会像昨天一样，也会像很久以前一样，甚至会像陌路人一样，不再打扰我”，我好想问你一句;你想好了吗？你舍得吗？还是你现在看清我了，想要我说那句让你走的话？

        当我说那句让你走的话时，可能真的不知道后果是什么？而在我心里从来都不舍得你走，要是舍得你走，我早就忘了你了，2010年到现在也整整两年时间了，我从来都没忘记过你，或许这辈子都不会再忘了，即使陪我走以后很长很长人生路的人不是你，你在我心目中留下的痕迹可能再也抹不去，因为除非我再也不喊 我妹妹的名字，不记得我妈妈的生日，但是怎么可能？无疑，你不陪我走以后的路，对未来的那个人是不公平的，所以我们还是珍惜吧，因为老天爷太残忍，让我的世界有了个再也忘不掉，走不干净的人。

        听你说你大半个月都过着疲惫不堪的生活时，我才哭了，我才生气了，生自己的气，更生你的气，你从来不肯告诉我，你过得好不好？我无法去关心你，你应该知道我是那种学不会主动关心的人，但我已经在你身上尽力了。

        是的，你说的没错，从7月17号到今天，将近一个月了，你是快乐的，我却不是，那是因为21年的生命里我都是快乐的，没有人让我不快乐过，而你的出现，无疑让我知道了生活里除了快乐是美好的，那份因为你吃醋，妒忌，冷战，赌气的不快乐也是美好的。对不起，我那么直白的说你的缺点，还说的那么没面子，你一定很在意对吧？的确，你是不了解我的，因为我们是朋友的时候，我就说过有一天我会告诉你的缺点，因为这是我区别普通朋友的权力，所以才会毫无顾忌的说。其实，你要想，你这些缺点，我早就看到了，何必现在才说，尤其是确定关系的25天后。我也多么希望你说我，说我不淑女，不温柔，说我太强势，说我太不懂事、、、、等等。现在冷静下来想一想，还是做朋友的日子最美好，起码你不会如此累，起码我会对你很好很好，因为我总是对朋友比喜欢的人好一点。如果你喜欢做朋友时的我，我现在可以对你说你要的那句话了---你可以回到很久以前，那时候的你我也很喜欢，这样也挺好的，至少我们还有很多话题可以谈，因为我们是太相像的两个人，两种性格，有时候真的会伤到彼此。

      ------------------------------对不起，我不想哭着说这一切！    （ 2012年8月12，天气：晴  地点：山西）

2012年9月8号  星期六  晴天（岳麓山）

      我开学了，而你却面临着毕业的前奏。过了个暑假，我们都隐约觉得自己有了新的身份，我更是以为我们会忘了之前的不快乐，用一次爬山来纪念我们崭新的开始，可以是，这一切仿佛早有预谋，似乎为离别做着展开的前奏、、、、那天你似乎不是为我而来，也并不想与我一起爬这座对我意义非凡的山，因为对于你来说，“爬山”太难了，让你停在属于你的“原地”比较好。而我就是这座难爬的“山”充满着你根本不屑探索的风景，而你的暗恋就是那片你停留后再也不想离开的“原地”。我认输了，我懂了，所以当你笑着说你爬不动了，宁愿坐下来在凉亭边等我，让我一个爬，我就毅然决然的跨上了台阶，我有回头，期待你能偷偷的跟在我身后，但是没有、、、、，所以我走了，我另辟蹊径，独自走了下山的路，那天你打了15个电话，我一遍遍的听完手机铃声响到停止，再也没有接起，因为我想不明白，我不懂那是一份什么样的感情，打败了我？

2012年10月24号，星期三  阴天（长沙）

        今天是个句号，我觉得很完美，原来完美的事情也会让人泪流不止，也会让人心痛难言。对于你，我从来没勇气亲口说再见，但是今天我做到了。虽然你觉得我可能太冲动了，但是，我想说从你发信息给我到我在图书馆想清楚，走出来，我就做好了决定。自从9月8号你让我一个人走，我把你丢在岳麓山中，没考虑你感受，之后认识自己错了道过歉，你对我冷冰冰的态度，看到我一章章读着你喜欢的《The greatest salesman in the world》，自我安慰的心情，你沉默的似乎决定离我而去，我想我或许就要这样失去你了，但是我从来没怪过你，就这样从灰暗的九月走到阳光明媚的十月，带着你给我最好的回忆渐渐回到最初平静的生活，以为这就是再见，却、、、、、如果没有10月19号，（那天你带着礼物让我原谅你，再给我们一次机会，但是我却发现你是求而不得后，退而求其次）我想我不会这么恨你，恨你再次给我一个希望，却让这个希望停在半空中，让我患得患失。我不知道在你意识里简单的爱情是什么，所以我怕了，我不再轻易相信年轻的爱情了，或许还在怕积淀很多回忆和习惯后，有一天还会失去你，那样掉眼泪的日子，我不想为你经历了。对不起，我以这样残忍的方式伤害了你也伤害了我，只因为我们真的回不去，因为住在我记忆里那个稳重，幽默，孝顺，上进，在乎我的R已经走远了。再见了，那个让我写过一本日记的R，一本来不及翻阅的日记，让我封存，把它留在朋友的界限，因为你曾经是我分享过喜怒哀乐的朋友。 

  【再见】，或许有一天我们会以一种相互感觉温暖的方式再见，然后问一句：最近，你好吗？

  再见是另一个明天，只有放下，勇敢去面对，才会重新开始属于自己的天空。我做得到，因为我曾经很阳光！

希望曾经是朋友的你过得好！

        翻阅完这长篇幅的日记，我竟然再也睡不着，原来我也曾不求回报，掏空自己，卑微的喜欢过一个人。不管这个人的好与坏，毕竟承载了我那个懵懂年纪的爱情，很刻骨铭心，也很伤感、、、、转过身来，黑夜中透过飘窗透进来的微光，看着熟睡的先生，还有那长长的睫毛，忍不住轻轻的亲吻了他，抱紧了他，也被他抱紧，这是我现在的爱情！（2018年3月9号晚安）