在过去的很长一段时间里，我看得多、想得多，说得多，做得却很少，直到随着生活的步伐把自己弄丢了。
曾领悟到写作的好处，告诉了别人“写作是很好的，可以记录下自己的思绪和感悟，甚至有的人还因此圈了很多粉。”可我自己呢？没写。
那么，来说说我自己之前为什么不愿意写作，而今天我转变了呢？这要从为什么想写作的动机说起。我试问过自己，我是想与人分享自己的生活或经验吗？不是！我是想记录自己的所思所想所感吗？是的！
为自己而写，我又觉得担心。担心什么呢？公布在朋友圈儿，别人对我的文章会有什么看法？一想到这儿，我就没法继续了。我想做自己，不想被别人来评价，重点是承受不起。
我觉得的词藻不够丰富，就是个记流水账的水平，还应该多看看书，积累积累。我觉得自己太主观且片面，以生活中就某一事件为例，我觉得是A&B，以为别人也是这么想的，然后发现我其实只看到了那么一丢丢。渐渐地，畏首畏尾，裹足于原地。
昨天自己一个人在公司值班，百无聊赖的午后，安静地让我听到了自己的声音。它在问“我是一个什么样的人？”，作为员工，我没有骄人的业绩和专长，普通的可有可无的存在。作为妈妈，我在传统教育理念和新式教育理念间纠结彷徨。作为妻子，我不善于家务，常常指挥他做这做那。作为自己，我对自己感到不满意，又不想改变；知道需要做些事情，可又没用生活的动力。
晚上我带着对自己觉察陪儿子练习写字，他写一个要看我一次，再写一个字再看我一次，再看到他每一个之间的变化，不进则退。我升起了一个想法：你看看这字写得一个不如一个，他如果是专注地写可不是这样的。利用疲劳战术，直到他写字定心的感觉出现，写字的练习才作罢。
事后，先生关心地想了解写字时发生的事儿。我给他讲完，他告诉我，当儿子写一个字看我一次时，我应该微笑点头回应或说鼓励的。然后告诉儿子要写两个字后再看妈妈。听完后，我心里像堵了块大石头一般。本来嘛，我自我感觉还挺好的，觉得能儿子定心写字有我的一半功劳。我承认他说得有道理，我认同那是个更好地应对方式，也让我意识到我没有做“如儿子所是”。我觉得堵，是因为我的处理方法错啦。与此同时，我连“如我所是”都不知道，又如何做到“如他所是”。综合这一天跌宕起伏的心情，我自己糟糕透了，我感觉我把自己弄丢了。
黯然地悠悠睡去直到今天早上，我意识到这些飘散在头颅里的千绪万语，可能今天来了，明天就走了。我想记住它，记住这些感觉，鞭策自己，于是开启了自己写作的一段旅程。
我是谁呢？
我，是一个记性不太好，神经大条，挑剔细节的双子座宝妈。你看，我介绍自己是宝妈，因为我不知道自己是谁。神经大条又挑剔细节，两极化，这是双子座的性格特征。从我前面的介绍中可以发现，我是一个追求自我成长的人。其他的……不知道还有什么了。
希望通过写作记录自己的所思所想所感，保持一份对自己的觉察。
