人们常说，时间可以检验一切，苦难可以改变世界。
如果你经得住时间的检验，受得了苦难的日子，苦难的时间将会比金子更加宝贵，凤凰涅槃的时候将会创造一个新的传奇。
你问我为什么？我想那是因为你经历苦难后依然散发出来的金子般的品质，而那些被你用生命和尊严捍卫的品质就是你最大的本钱。
我不知道我会不会有本钱，但我愿意和所有人来分享我的故事，希望可以在我的故事里感受到那点点能发光发热的地方，正好能帮助到正面临或者未来可能会面临同样困扰的朋友们，希望我们有缘可以共勉、互渡。
我的故事还是从高中开始说起吧！
高一那年，手里的零花钱少了，而且每周回家取150元生活费的时候的煎熬，才让我感到家境突然变得越来越不像初中时那么宽裕了。后来才知道爸爸在单位改制时选择了离开单位自己干，而且家里似乎供我跟弟弟两个人读书很难一样了。
我上高中那几年学费一学期高达2千多，正是学费最贵的那一拨。加上高中开始住校，每星期回家一次拿一个星期的生活费。我那年中考分数出来后一看分数线考一中差20多分，而上普通高中超出了30多分。面临的问题是，去一中就要花钱100元钱一分，对于普通农村家庭是难的很。
但是普通高中招生的老师还通过中学跟我爸很熟的老师来抢生源，给出的条件是免一年学费，补贴每月150元的生活费一年。爸爸当时是很高兴的，其实也很开心的事情，有多大的修为就去多大的庙继续修嘛。
这个时候一个女同学的强势灌输给我没有理由的认定了去一中，我当时告诉她时，她斩钉截铁的说，肯定要去一中啊，师资力量不一样，认识的同学也不一样啊，我就这样告诉了父母。后来因为这个决定，我跟老板杠起来了，气的爸爸用电饭锅连一锅饭扔到了我身上，我当时不是被我妈妈抱住了差点就跟爸爸动手了，现在想起来真是不懂事，幸亏妈妈的那一抱让我保住了名声。
其实，父母巴不得送我去最好的学校，而且在他们眼里，我想读书总是好的，但是他们没有多少文化，根本么不知道去了的意义有多大，也是盲目地跟风和爱子心切，希望保护我对读书的那份向往而已。
爸爸也选择了顺我的意，借钱用5000元钱找当时的新校区拆迁补偿优待指标，给我硬是塞进去了。当时也是有优越感，其实现在看来，当时啊太幼稚，因为基础差，跟不上啊，自己吃力的很，差点得了抑郁症，有段时间都不敢进教室，进教室都会想哭的感觉，而且上课睡觉下课就去撒尿，放学吃了再继续睡觉。自己都恨自己为什么学不好，其实自己是特别努力的。然后口腔溃疡的毛病就在那几年开始伴随我到如今了。
高二选文理科，还是她给我说文科不要选，因为考大学选择的专业有限，理科选择余地大。我盲目听了，谁让那个时候她成绩比我的好，而且我们还是朋友呢，她也比我大一届，就盲从了，而且貌似所有同学都在说她跟我谈恋爱，我当时压根也没有想过呀，就是她对我的学习和引导多一点吧。我对她表现出的爱情似乎很淡，相反矛盾倒是不少，而且他还老主动找我。那年她高三二本线但却不满意，复读了一年，成了我的同届同学。
高三毕业考，我分数一般，不想复读，选择了提前批，她有亲戚在报考的学校，因为刚过线，得知那年政策是包分配工作，那不是挤破脑袋。所有人都建议找关系，正好她透露了那层关系，而且她还主动的答应了帮我，当时竟然跟她亲戚说帮她就是帮我，我都不晓得她哪里来的勇气，或许女生就是成熟的比男生早。后来就借了所有亲戚，凑了10000送礼，还是蹲在别人家楼下的花坛，妈妈带着我守了一天送过去的，总忘不了外婆给我提的那5斤花生油，最爱我的小姨给我凑够了钱我和妈妈坐车到省里办了2天才办成，那天晚上，妈妈花了15元钱跟我住了一个8人间，我还跟妈妈挤一张床。事情办完了，妈妈高兴的不得了。
后来进入录取的人数范围内了，体检的时候了，妈妈又怕人为竞争压力太大，整个一直陪着我，还担心我从小体弱常咳嗽会对肺有影响。那个时候在医院拍肺片，妈妈一直跟在医生后面，拿一瓶健力宝，那个时候还算高级饮料了，赛给拍片子的医生，问医生应该没事吧，那位医生当时对我妈的反应，我现在还记忆犹新，看我妈递饮料问情况，一脸嫌弃还说了句好大个出手，意思是一瓶水不值得他收，我当时真的恨不得上去抽那个医生，心里好疼好疼。
后来，正式拿到通知书上学了，妈妈送我，还在我们学校摆地摊卖锁和指甲剪，她也就是从我上高中那个时候开始，只要是生意她都爱做，竟然不再爱麻将了，初中时没少因为她打麻将跟她闹别扭。
也就是那几年，我看到妈妈为了我老是低三下四的求人，爸爸也是做完了手艺，还跟妈妈开个三轮车到处贩粮食板栗木炭，有次还连车带人直接开到了水塘里，而且回家听邻居说我们不在家，妈妈经常一个咸菜就对付了。
其实，我最能理解妈妈的苦。因为我见到过他自杀的遗书，抱着她求她回家，说我以后长大了养他。我给她熬药陪她看病，看到过她的难受，而且还是要操持家务。我也看到过家里亲戚都不理解她数落她一万个不好，尤其是做的饭不好。但我爸和我从来都不因此去数落她，我也劝弟弟和亲友，好吃多吃，不好吃少吃，再要么自己去做，都年过半百，就不要总是盯着那些事情上。
所以，我能替妈妈的尽量替她，因为她的苦我懂，我的心她也懂。
后来成了家，妈妈告诉我，她的不好媳妇要在我面前说，不要因为她吵架，更不要帮她，只要劝媳妇不要跟没有文化的人一样就行了。我也照做了，因为媳妇的性格我了解，妈妈的性格我更了解。谁对谁错我心里最清楚，所以我回到家里就能做啥做啥，尽量不要让妈妈和媳妇因为家务事发生矛盾。
但是，我还是调和不了，自从生了儿子，媳妇性情大变，感觉就是要入主正宫，宣誓主权，而可以毫无顾忌的把我的感受放在一边，尤其是两边亲戚在一起时，她更明显的让我这边的亲戚尴尬而且不自觉的就会不想多停留。其实，我观察到了，亲戚也都不会跟我说，怕影响家庭关系，我也就装作不知道。但是，反而，老婆常常因为一点小事就跟我大闹，那时还两地分居，孩子和妈妈跟我一起住，她休息就回去看孩子，但是她一回家，所有的人都不敢大喘一口气，尤其是妈妈，因为只要谁一句话不对路，老婆就扯着嗓子喊和叫。也难怪，她连坐月子时，她妈妈也就待了两天而已，这么多年，孩子还是在我爸重病期间帮我带了7天。
结婚后，每次回她娘家，我都跑厨房干活，但是老婆不愿意去，我记得我问她为什么不去帮妈妈做饭，生意那么忙，妈妈又要带孩子，又要做生意，还要做饭忙不过来。老婆说，我好不容易休息一天，我干嘛要帮，他们挣钱又不给我一分。
是的，这句话可以说让我判断了他们家的关系存续的纽带，是真真实实的钱啊。更可怕的是，丈母娘竟然拿出2万的私房钱让老婆帮她存到银行，因为丈母娘是文盲，不会操作。当时丈母娘家里婆媳关系也是一团糟，老婆老去掺合，丈母娘的做法竟然是见个亲戚就说媳妇不好，搞得所有亲戚都看不起她的儿媳妇，后来儿媳妇真是夹缝中求生存，被他们一家老小人人动手打过，而小舅子却完全选择了站在她父母的立场上，后来全家人掐断儿媳妇的经济，故意孤立她，弟媳妇自杀了几次都被抢救回来，但是她父母反而变本加厉的欺负，觉得儿媳妇要靠她一家人生活吃饭，我真的理解不了那种家庭亲情。再后来离婚但是弟媳妇不愿意离开孩子，她说她走了，她连孩子都输掉了。
直到我的人生发生地震的那个月，接二连三的霉运让我彻底的知道什么是人生。父亲重病一个月，来武汉住院，母亲照料。媳妇开始表现的很好，至少让所有人觉得她是个孝顺的媳妇，可是爸爸出院在我家过度一个星期准备回老家的头一天晚上，媳妇因为妈妈的一条内裤放在了洗衣机，被媳妇指责妈妈的父母没有教，我也是怕矛盾升级，影响父母心情，所以选择关上房门回避，让他们自己去理论吧，谁知媳妇偏要推开门拉我入局，我不知道她怎么想的，当时，反正我不理解，我只是告诉他，我妈妈快60的人了，给我们做了三年保姆，她的一条内裤而已，你洗了又能有多大点事呢？
谁知媳妇暴跳如雷不依不饶。我也气急败坏直接背后捶了她一拳头，骂她是个傻女人，忍一玩难道会死么？老人明天都回老家了，而且这一个月虽然没有让我们出钱，但是她表面做的还是比较好的，非要闹非要吵。
媳妇竟然暴跳如雷，直接骂我妈：“老不死的，你现在满意了吧？你们一家人打我，你满意吧，我跟你儿子过不好你满意吧？”然后满世界打电话，说我们一家老小欺负她，打她。而事实上是我爸妈两个人一个抱着我，一个打我，她却拿着鞋子烟灰缸砸我，全部落在我重病刚恢复的爸爸身上，皮包骨头的手臂还被她不晓得用什么蹭破一块皮，爸爸妈妈一直说，怪我们不该多住，本来今天是打算回去，是感觉脸色不对，想着给你们做晚饭免得你们回来没有饭吃又要自己做，不该住这个院啊！眼泪在眼里直打转。
我真的理解不了，也让我觉得她完全不是我娶回来的那个女人了，原来的贤妻良母样子难到都是装的？我妈妈这几年单独跟他待着，是受了多少气和委屈呀，为了我的小家，她忍了多少不该忍的痛啊。怪不得妈妈总想回我工作的城市，要跟我住在一起呢？她说她要回去住不然会神经病发作。
她表面上舍得花钱去给老人一季买两套衣服，后来还有一对金耳环，所有亲戚朋友夸她好，里子面子都得到了，我其实知道长久不了，但是我说不出啥，肯定是尽可能保护和维护她的身誉和在亲戚朋友之间的贤惠形象。
那个时候，我还跟我妈妈开玩笑，6岁️一年级，估计就会生事赶你回老家的，好像所有的去外地带孙子的奶奶都是这个路线哦！妈妈说，管她呢，水往下流，只要你们小家幸福，我们总不是能帮就帮，尽力就好了。
其实挺心寒的。工作10多年，前后买了三套房，父母每一套都会给至少1万，但是几乎是倾尽所有，最后却连让父母在我的新房里过一个年的愿望都没有实现，连爸爸期盼已久的那张全家福也久久没有拍成。
还记得，当初谈恋爱，我是真的从来不曾想过我也会去用心爱一个人，只是想着要顺从父母的心意，貌似还没有成熟呢。我拿了结婚证出来就跟她郑重地说了我的观点：领了证我就不会像从前那样随便了，我们从此是一家人，更不希望她有点事就找我吵架，跟我发脾气，因为我会不知所措，更会离她远远的，因为我不想每天压抑，我也怕再得抑郁症。
她答应的好，但是我加班回去晚了她不高兴，我周末双休她说我安逸，我休息了不去看她她说我心里没有她，我是领导的文字秘书，常随领导出差，她说我天天忙也没有拿回来多少钱。她怀孕时候休一天她也要两地折腾，我跟她说让她休息不来回跑她说是不是有人陪我。反正，我永远都不对，在她哪里，我没有事业心，凡事都想找关系，而且不求上进，不会挣钱，不够爱他，甚至不是男人。
有时候，真的想跟争辩，但是，她有很多歪道理等着我，算不赢就说我是应该的，她女人本不该养家。
我努力想试试考去她所在的城市吧，竟然如愿了。但是也是灾难的开始。见习期6个月的时候，也就是我爸爸出院那次大吵后，我便内心煎熬，我觉得对不起父母，幸幸苦苦供出来的大学生人，却发现读过书的儿媳妇竟然会善于使用心计，绵里藏针，杀人不用刀的，有时让人吃了大粪还不敢说半个不来。
那个晚上，我带着儿子和两个老人，连夜驱车回老家，一路上，父母跟我泪都没有干过，我劝父母只当是为了我，父母劝我想开点，至少这多年没有让我愁过米和菜。我知道，妈妈的不易，那几年我只想着往外奔，没有一点积蓄，全部置办了家当和学习投资，妈妈看病的钱都是爸爸到省城一次就给妈妈一次，甚至来了还给老婆一两百，给我儿子买吃喝，每次来带几千花光了回老家。
我不说但我懂，所以我越来越看不惯老婆从老爸手里扣小钱的做法，不满还加记恨，对我父母那么的无情，而且那晚我即便是直接先去了她的娘家，告诉她的父母事情经过，想他父母劝一劝她，谁知道她父母竟然倒过来说我妈妈的一堆不是。
我当时真心感觉不到亲戚的样子，心里说了一句，活该你儿媳妇骂你们两个老人，因为你们教你姑娘在对付别人的父母，自然报应会如期而来。
后来我郁郁寡欢，也不想回那个家了，休息便出去玩，泡酒吧，后来被人带去打麻将，再后来被他们有心的引诱尝试洗了药，我那个时候是轻松快乐的，也没有烦恼。
但是，不自律的结果就是东窗事发，让我一败涂地，老婆也为我去东奔西跑过，但我妈妈竟然为了想保我工作，直接去单位给领导跪下来求情。
从此便开始了自暴自弃，我也感觉不到半点生活的意义，我为之奋斗的一切又能带给那些为我奋斗付出大半辈子的亲人们一点什么呢？羊羔跪乳，我呢？能做什么？
我怕老婆？不是怕，我是不想吵架，能忍则忍。我是不够努力？不是，所有的荣誉证书和领导的肯定、职务安排都可以见证。还是我不爱我的家人？更不是。我爱他们，自从有了儿子我更加懂得了爱一个人的美好。
可是，老婆对父母的不敬，对我的讽刺，对我的三番五次地否定，甚至跟我说我一无所有？家里的一切都是她奋斗来的，抱怨她一个女人养活几家老小。我真的想死的心都有，何等的能耐，前后奋斗了三套房，两台车，还有一家人的生活开销。真怕她口无遮拦到处贬损亲人来炫耀自己。
也就是说所有的一切跟我没有关系，包括我年迈父母为我付出的努力，我只想说结昏8年，我父母扒心扒肺的卖命，只要我们要、他们有，恨不能都给我们。老婆经常就是一句冷言冷语甩过来：那又怎么呢？都是应该的，父母不为儿子为谁？婆婆不带孙子想干嘛？
是的，所有的一切，因为她是我的老婆，父母都顺着她的，捧着她，只要她还是我儿子的妈妈，都不重要。
但是，我出事还在拘留所，他父母就开车跑几十里路，到我家骂我父母教子无方，不走正道，有老子养没老子教，拖累她姑娘之类的话去刺疼我的父母。甚至直接劝她姑娘跟我离婚，我连受打击心情都没有缓过来，老婆跟我吵架，要离婚我也答应了，但是她不依不饶非要我父母连夜来武汉把话说清楚，她父母最后真就直接连夜到我家里了，我妈带孩子，依旧陪着笑脸热情招待。
我当时真的恨不得杀了他们，我见过陌生人追着别人逼人逼到绝路的，真的没有见过父母逼着姑娘女婿离婚的。从那一刻，我的心死了。
我当初还跟老婆说，父母养育之恩我跟她一起承担赡养她父母的义务，所以，无论她对她父母如何的好，我都是觉得应当应分，而且我总是在老婆的孝心上再多添一分心意。但是那一刻，我彻底明白了，她父母对她的爱竟然不是无私无畏的，买房时借过几万也从来都是有借有还，而我父母却是无偿。
所以她父母对我的态度，让我从此便失去了一对父母，因为他们压根就没有把我当自己的孩子。如果是他们的儿子经受了我当时的打击和痛苦，会像我父母一样天天担心我想不开自杀了，总是劝我只要活着，咱们一切再重新开始，甚至告诉我有些人一年都挣不到一万，而我随便都可以一个月上万，而且有车有房，有吃有喝就可以了，有学历有能力一样可以生活的很好。要是实在不行，让我回老家，他们养着我。那么多天，挨着我诉说，讲他们遇到的所有人和事，告诉我他们养大我的各种不易，我如果不在了，他们就没有希望了，只要我活着，他们能看着我做事身上都有劲。
是的，看看父母看看儿，我心软了，安排好的身后事都又不想了。我还有这么一点寄托吧，送他们终老就是责任啊。
有时候，活着真的比死更难。
事后不久，老婆没有强烈的表现出要离婚的愿望，但是她的性格我知道，我还天真的以为我们都会为了孩子，不会各自分道扬镳吧。我们在一起谈恋爱那么多年，分分合合那么不容易呀！我从来都没有想到防着她不管我死活。
我老觉得女人的心计可以理解，但我真的没有想到我也是她算计的世人。当初，我不是那身警服，是不是我都配不上她呢？
我毫无防备，她轻描淡写，要用我的名字搞购房资格，跟几个朋友合伙投资买房炒房，让我签字协议离婚，所有财产和孩子的抚养权归她所有，我真就没有任何防备的签字了。再后来，她说事情没有办成，问我复婚么？我说随她，一张纸而已，她说，那就不复婚。
那段时光我其实根本没有去考虑那张证。让我放不下的，是我这么多年奋斗来的一切，证书变成了废纸，勋章变成了讽刺，警服成为了紧箍咒，我做梦都没有想到我会失去我热爱的那些。
烦心到只想睡觉，因为梦里都是过去的幸福和成就感，还有那么多的梦想，大学时便关注和跟心理学老师一起关注的同性恋跟犯罪的问题、青少年犯的帮扶教育和改造的问题等等，至少我想也可以通过我的努力去帮助的那些人。
还有我许下的光宗耀祖后要修一条路到我爷爷的坟前的，还有给爷爷奶奶立碑的愿望！可是一个都没有开始啊。
曾经，我那么的虔诚，点灯祈愿，上香拜佛，那么的敬神拜祖宗，为什么菩萨和祖宗都没有在我那么关键的时候拉我一把啊！
我开始怀疑自己的人生和选择了。或许这就是我能做的最大的事。我总要找到为什么越奋斗越觉得不是自己了，而且还一步步越走越远啊。
我开始离开家，从跌倒的那个地方开始，我用尽所有力气，众叛亲离，试着用他们那些人的生活方式去生活，了解他们的所有术和局。
我由恨到不理解，再到理解，再到原谅，用了整整2年，用社会最底层人的生活方式去让自己体会社会的阴暗和恐惧。我做好了同归于尽但要弄个明明白白，否则一定要找一群垫背的鬼的打算。
我开始试着去告诉我认为还有善根的人，把我知道的坑告诉他们，现身的反面教育，告诉他们珍惜眼前的生活，自律的认真生活。
同时，我还在跟老婆憋气。我总认为，我难过的时候我做到不打扰她的生活，不让她体会我的那份无助就是我对家人的最大的爱，因为爱到无能为力了，我便只有远走放手让他们幸福的生活。而她陪伴和关注我就行了，她的安慰和爱意或许更让我有活下去的意义。
但我没有等到。
家都没有了，要那么多房产干嘛？当初为了在一起才承受所有的艰苦去置办的一切，如今让我感觉不到半点的快乐。
我还去计较房产干嘛？
我相信，她再怎么阴险狠毒，不至于把她跟我一起幸幸苦苦挣来的给别人的孩子吧？如果那样，她拼命守护着的那些又有什么意义？
婚姻过成了那般模样，我想放手走出去，给他们单独的家，我也想拼命守护她的身誉和孩子的身誉，但是每次听到她恶毒的语言刺激还有对我父母的纠缠，我便想让她就这般模样，让她受尽男人奔波之苦，她或许很享受这种生活状态，因为她从小已经习惯了，但我不会，也担心她把幼小的孩子的命运压迫成了她的弟弟的人生。
我尝试着学习易经，去理解人性，把自己现有的一切都故意放下来，甚至花钱跳坑踩地雷，一次次的看那些人高明的布局、配合和用计，然后用心记下来、学会了、还要求自己也尝试一下，但是我不会得手后便损对方，相反我会傻傻的归还，并告诉他们真相。
我在那些人眼里，就是神经病。
在家人眼里就是还没有回头。
在她眼里，就是不知悔改，一无是处，不走正道。
每次我被她激怒，我都想杀她，但是我下不了手，毕竟爱过这么多年吧，我不想孩子失去妈妈。每次我都在心里求她，不要一遍遍刺激我，不要表现的比我还痛苦，最后一无所有的是我，受伤的也是我。而我忍了你给我带来的所有屈辱和痛苦，保你健康，护你周全,未曾想过损你一丝半毫。
那些相遇的人，给我挖过坑的人，还有你给我那么多虚伪的爱，让我彻底放下了你们，还能理解你们的不易。
因为你们，颠覆了我对世界的认知。
我庆幸是30岁的时候，因为一切还可以重来。
我感谢父母亲人，他们把我保护的那么好，前三十年顺顺利利，因为爸爸妈妈的庇护，让我不曾懂得社会上的风风雨雨。
我感谢陪伴我走过的人，我想放手，不折磨她也不再内伤我自己。
让所有爱我的人都清净后半生。
所以，祈求她能让我体面的离开她，也让我封存起这些年守护的情份。
如果，她真的放下了，可以去追求她想要的幸福，但我希望她不要剥夺我儿子的人生。用她一身的抱怨和对物质追求的那些算计来影响孩子的心智。
如果她真的用心观察了儿子，会发现儿子的眼里已经没有了那份清澈透明，越来越一脸的楚楚可怜。
一个启蒙稚童，见到爸爸都不敢大声喊出来，而是掩饰内心本想表达出的痛苦，而后下意识的低头流泪，只是说，我等着妈妈来找我。
一个孩子啊，被不允许答应父亲的拥抱，而且把孩子的电话手表里父亲这边亲人的联系方式全部设置了黑名单。用正常人的思维想想，一个孩子会有那么强大的克制心理么？何况他以往那么的活泼好动。我内心真的恐惧，是不是孩子跟我见到她发脾气时候表现出的想逃离的情绪一样？但是孩子没有办法走，除了依恋还是依恋，乖乖听话就相安无事。
他那么小，他不懂大人的恩恩怨怨，更不会知道矛盾的出现是两个大人犯错的后果，而她竟然说孩子为爸爸的职业感到丢脸，是个人都可以推断，这种说法都是到方的想法强加灌输给孩子的。
我即便错了，也没有滔天大罪，更没有泯灭人性，何况，他是我唯一的血脉。
妈妈表现的假装很爱孩子，但是告诉孩子奶奶和一家人都欺负她，责怪孩子吃她的喝她的却不帮她，我听孩子告诉我这些我都感到后怕，这样的母亲能教育出好的后代么？
我咨询了所有我认识的心理学老师，他们告诉我她是一个不懂如何去爱的自私的女人。看上去聪明，但是结果恰恰相反。
我希望我们各自安好，她追求她的物质，物质是她觉得唯一有安全感的东西，甚至都不渴望亲情，因为她的父母在她小时候根本没有教过她如何去爱最亲的人。
他们为了生活拼命挣钱，把初中一年级的她就放在了舅舅家，她身上的很多品质虽然可贵，那是她受外婆、舅妈和小姨的影响。
而她对人的那种偏执的看法和分不清如何用不同方式表达爱的种种表现，便是她当初寄人篱下时伪装出来的生存技巧，她为了得到亲戚的肯定，拼命对表弟表妹物质上满足，而且会没有原则的去支持他们，讨好他们，夸他们好，让他们高兴，获取他们的肯定让他们夹缝中求生存，但是背后又各种看不起议论他们，对各表弟表妹看不上眼。
她弟弟离婚也是她们全家想办法有意治她，但是结果是越治家越散。我想很多的搜主意都是她给家里出的。
我不是责备，也不是评价，而是真心希望不要故意去把一个家过成四分五裂的样子。市井乡邻有矛盾也会一笑珉恩仇，更何况没有杀父之仇吧。
如今我们也在做父母，细看身边那么多的父母，又看到几个子女长大后不认父母的。杀人放火的都尚且有亲人收尸，何况都是不值得一提的争斗，到最后结果无论如何，双方都败的一塌糊涂。
无非就是在孩子不懂事的年纪来谋划一个离婚官司，然后让孩子从口中说出对你的依恋罢了。
我也想通了，我们成就不了彼此的幸福。
冷静的思考一下我们的过往，想想好的，想想坏的，再反思一下各自说出来那么多愤愤不平的话，还有贴给别人那么多编造出来伤害对方的标签，是否真就如自己所想呢？最终的结果真就如自己所愿么？
我一直都觉得她不爱学习只爱钱，不懂用情只会用计谋，结婚8年吃她做的饭菜屈指可数，得到她的关心了了无几，生病大半年她竟毫无知觉，可想有多么的失职。
牵制一个人的方法有很多，比如道德观念，比如法律，比如金钱，比如武力压迫等等，但是请记住，最好的牵制是感情牵制，我从来都是独自守护着家人，而她总自己觉得我在享受她带给我的物质，真的好无语。
我爱过她，也曾想相守一辈子，已经尽力了。
但我父母给予我的，不要求爱人这一辈子也能给我，只求不明目张胆的对我父母进行言语虐待。如今我也没有体会到曾经梦想的爱情和婚姻，是多么的幸福美满。
三次恋爱经历：一次初恋，如今还会怀念。第二个就是婚姻中的这个让我尝尽了苦头，我想这便是终结了。第三个就是北京的燕子，我精神上或许真的喜欢她更多一些，但是也不适合一起生活。
还有，不要再说我是同性恋，我可以肯定的告诉你，我不是，至于同性恋是什么，你根本不懂，所以不用去想。我从来都不曾想过跟一个男人相爱相恋，更不可能接受这样的爱情观，也不会对男人有性冲动。
我高三那年第一次跟老婆发生性关系，当时害怕，但是妈妈很理性的引导我不要让她怀孕流产，告诉我爱她就要爱她的健康，我的妈妈就可以很大方的告诉高中时期的我，但是没有打我骂我多么不该。
我跟初恋女友初二那年就一起接吻和拥抱，有性冲动但都守住了那点底线。
我结婚的时候也很健康，即便别人那么破坏阻扰她都没信，如今又拿别人种下得毒来折磨自己。
其实，很多未知的领域，存在但可能不懂，那么在下定义和游说之前，请一定不要显得那么的肤浅和无知。更不用那么仇视或者歧视社会上存在的不同人群，我也记不清多少个晚上被她骂的受不了而逃走，但那都是过去，只想我的孩子不能跟我断了联系，即便我们不在一起，我也不可能不去看孩子。
有时候我们真的要用心去悟一些道理，就像从她口中说出来的：孩子不是玩具。我知道她说那句话的意思，作为我来说，我这几年确实学会很多的为非作歹的方式途径，也知道了那么多世间罪恶为什么那么多。但是我会不代表我会去用哪些方法去害人，而是让自己再次面对那些伤害来袭时可以很简单的规避风险，保护好自己。
真希望她不要让孩子活成了她的样子，我发自内心觉得她的心累，而且一直劝她不要那么累，背负那么多，各自选择的工作性质不同，收入水平不同，但不影响各自为家庭做出的贡献，顺时多为，逆境时可以依靠，不然要家和伴侣的意义何在？
请不要当着孩子的面把他的爸爸说的十恶不涉，既然有缘夫妻一场，如果连个客观公正的话都说不出来，不知是对自身选择的鄙视还是对被评价者悲剧人生的定论？
我问心无愧，因为：
第一、她健康的生活着，并没有因为我的流浪生活而作出任何正面的反应。而我和我的父母给家里做了6年垫脚石，我们心甘情愿，因为我曾经爱过。
第二、她目前拥有的一切，不要认为是一个人奋斗而来，正因为心里的自以为是和骄纵而心生怨念，反而让整个家庭和人生退步了10年。要客观承认对方的迁就付出，当初如果坚守我的稳定的事业，让她自己在外面打拼奔波，完全是可以的，而且家人亲戚都建议我不要跳槽，怕我跳的不好跳死了。果不其然，老人看问题的眼光真的是很准。所以我放弃了，就不要那么理直气壮的全盘否定我做出决定时所承受的牺牲。这些也都是我心甘情愿，我不怪谁，但不承认我是为了这个家，我真的很气愤懊恼。
第三、我从来没有想过离婚分多少家产，女人拼力守护他们那是对的。目前为止我的父母和小姨对我说过，他们出钱让我治病走出来。我很确定的说，所有的根源是我们的夫妻关系的问题，但是病后作为老婆她没有给予任何的治疗上的关心和照顾，反而是遗弃患病家人的想法越来越明显，而且，三番五次的语言暴力事实软家暴让我情志陷入了低沉消极，她还直接让我早点死，死了不害她。
需要的物质生活我给不了，需要生理需求我不是不满足。她从来都没有考虑过我的情感需求，而我从来都没有在物质上对她有过依恋，她却把所有的享受都扣在我的身上了。
第四，性生活上，我客观的说，我们当初很好很和谐，结婚后也是工作上升的黄金期，我的关注点也转移到了工作上。我毫不避讳的说很多时候一个人手淫或者下去检查工作时都很容易找地方满足了，自然也就不是那么的当饭吃了。更多的是只想给她一个交代，谁让我们当初第一次都给了对方呢？男人本身比较动物属性一点，不会想太多，是我父母和姑妈外婆都让我不要始乱终弃，不要辜负她，会让她不好做人云云。其实恋爱只要是喜欢的那类人都可以接受，但是婚姻确选择了一个人，当初我领证时告诉他的那句话就是下定决心了，所以我想对她好，但是只要她找我吵架，我就想离她越远越好，因为在一起会给我太多的压力和烦恼。
第五、我经历的事情我都自己一个人抗了，也不想给任何人带去痛苦，我不自己可怜自己谁又可怜我，那种心理上的困惑总要有时间让我慢慢走出来吧。所以是不是应该理解我依然用自己的方式爱着她呢？那么多人明知道自己有传染疾病，但是还是传给老婆，不为别的，他们就觉得人是自私的，如果不传给老婆，自己肯定会被嫌弃被抛弃甚至被老婆当茶余饭后的笑谈来讽刺男人的尊严。甚至给别的男人做了嫁衣。
第六、有些问题上，肯定是自身的问题导致了自己人生轨迹发生了偏差，我想的比谁都清楚，有多少恨和怨，我也要慢慢打化解掉。我忏悔的样子就一定要让不懂我的人看得清楚明白么？有些事情，不是当事人、没有曾经拥有和付出过，就不懂我为什么会那么长都在为奋斗过的岁月做告别。所以不懂得我的疼痛就罢了，也不祈求她关心我，但是雪上加霜又为哪般？她现在活得更好更体面，我高兴都来不及，我干嘛要去毁她，如果毁她，我会跟她一样口不遮言，不计后果，因为我不想看到那样的结果。
所以，我没有威胁她，真就是那样的情绪被激发出来了，那次过年，如果不是孩子在跟前，我可能被她激怒而真成杀妻犯，事后，跟她说她还不以为然，我只能说跟一个无知的女人谈什么科学，我自己尽可能的避她锋芒吧，因为我知道她有那本事激怒任何人，而我反思的更多，也不想激化矛盾，只想她平静了咱们把事情摊开揉脆，好说好散，毕竟我们有一个共同的孩子，这种关系还是要去找一个方式相处吧，她主观嫌我丢孩子的人，我把户口迁出来单独立户就好。
再不要用各种方式让身边的亲人跟着悲伤，也不要去游说统一战线一起制约谁。家不是职场，可以认真，但不能太较真，如果家里跟学校和公司一样崩的紧紧的，会压抑死的，只有多爱多包容一点吧，不然跟谁都不会成为家人，因为只要不如自己的意都可以丢弃或者任她流浪，或者任其自生自灭。
父母可以抛弃，夫妻可以抛弃，儿子呢？如果有一天也犯了错误，她怎么办？所以不是打骂生气，讽刺诋毁，而是正面的方式去让他好好成长吧？即便有些大人眼里的不美好的东西，能不能给他换一种方式让他积极的面对未来，即便他懂了一切，爱与恨都不是我们教育留下的后遗症，也不至于事发后再后悔吧。
要强是好事，过于要强可能是灾难。希望她工作生活能分开，让儿子有个好的心态和跟人沟通的交流方式。她观察一下孩子的说话方式和语气，都会是一把刀，伤害别人跟自己的。
爱他，就用心爱，不要假装表现的很爱。爱他就让他的精神世界强大起来，而不是守着物质生活，精神只要不垮，一切可以重来。
三年为期，我会站起来，让儿子自豪的跟别人说他爸爸的职业。我更会自然的告诉他，他爸爸犯过的错误，让他不用觉得丢人。
浪子回头，金不换！
成熟的人应该懂得如何去判断一个人的品质，很多时候我们都会轻信于人，相信那些锦上添花的表现，其实，我们都错了，正真能够判断一个人真实人品的往往是突发事件和遇到困境时所表现出来的言行和心态。懂得了这些，我们便能活的轻松自在。
