许久没有打开随笔的文件，因为最近没有功利性的目的。不得不讲，总归是信念能够成为事情走向的一种很大驱动力，从跌落谷底的状态缓慢上移的过程很刺激，不免感慨之前种种事情的发生都做了有利的铺垫。

涉世之后的感慨颇多，不过冷静下来发现自己心里反倒只记住了生活中的小确幸，慢慢消化所有发生的不快。例如每天清晨起身便可目及的晴天，尽管它赐予了部分黝黑的肌肤，心情还是会不由自主的变好。当然也极喜十分狂暴的天气，带给我整体的洗礼会让我感到快感，我也总是在两种极端徘徊，要偏色那也偏到底，何尝不是另一种美，美的定义，善良的定义，人渣的定义，情商高低的定义自在人心。人无法控制的是别人的嘴和思想，唯独可控制自己的初心和选择。

与旧友叙旧，听到讲述四维的观点，处于当时微醺的高潮也并没有多想，但冷静下来想，如果光谈四维其实会有一些天马行空的感觉，人需要培养三维立体化思想，方方面面的做着对过去的总结对现在的揣测以及对未来的试探，确孰不知自以为面面俱到的观点也只不过是片面性的思维所致。如果人能真正达到四维的空间里，接触从未涉及的那一体，想必也可真正理解真相的含义，也便可理解为什么哲学家崇尚于传播一种真相是隐视化的概念。

存在着私心的人看似是最自私的行为，其实也是最合理的心理。情绪变幻莫测，是人永远没有规律可循的存在，心态也是，所以我也依稀感知为什么在人类社会里会有爱情的存在。不得不讲它是早期人类社会历史上留有至今最宝贵的礼物，然而这个年代，发生的种种惨案都在一点点摧毁每个人对爱情的理解，给爱情穿上了许多的皮囊，然后予之一种很道德的借口，俗称现实。然后把很高贵的礼品变为随处可上的假冒品，这句话怎么理解都可以。总觉得高贵的含义很局限也很宽泛，局限在并没有多少人真正理解，宽泛在这个词总是随意挂在嘴边。伪装的人总是会故意投其所好的凸显自己的某一面，把拙劣的行为悄悄隐藏，详装救世主的模样普度众生，也幸好自己怪异到并不从众，宁愿孤独，所以现在的自己总是在慢慢淡化某些不必要相融的圈子，努力去往自己肯定的意义上发展，要做很多的改变，意义才会真的变得有意义。

跳跃式的思维带来许多的困扰，总是在一点点感知身边的所有人，察言观色是我的兴趣爱好，自己的行为举动也会跟着影响来改变，所以我没有定性。或许你感知到的我是变来变去的，可能这就是我在做决定的前期，我不会轻易做任何决定，但是定性之后就一条道走到底。拿之前的例子来讲，与人确定一种恋爱关系只是一种形式，但我擅长所有形式化的描绘，因为于我而言这件事毫无难度系数，我可以扮演出所有你想要的样子，只要我不爱你。尽管形式有了说不定我的心态还是处于单身状态，因为对方的所有举措不值得我去从一而终，只是一种不同阶段性的表面上的伴侣来填充不同的需求和欲望，差一点点就背叛了我自己，想着凑合凑合得了的心态，不过最终理智还是打醒了自己。有些人忠于表面的色彩，也就是除了当事人之外的所有人都能感同身受的体会这份爱有多么伟大，当事人总有一天会感受到这份虚假只不过是时间及次数问题；有些人因为自己优异的种种条件认定自己绝对不可以输，然而生活里的事不是每一件都有输赢，生活里的人也不是每一个都有心思非要与你一决高下；记得大一时说过的一句话，别人抛给我所有的石子我都会照单全收，总有一天会让你感知陨石的降落会有多么痛苦。现在想来戾气过重太不成熟，现在的我依然会照单全收所有石子，但是会选择默默消化所有石子化为金子存留给自己当作沉心的尤物，然后去温柔的对待我想保护的所有人，至于其他人笑笑且过。得过且过的人生会带来更多的欢愉。

之前的一点点的感觉随着最近的冷静和想念变得尤为突出，伤害都是互相成立从来都不是单方面的存在，所以在做决定的同时我也会仔细考虑能否承担起一部分责任，也就是看看自己是否真的可以稳定下来，我很了解自己变动的速度和不会好好说话的举措，我一度很想控制自己，但是心还是跟着走了，高强度的控制就是投身于不太专心的工作，所以小心翼翼构成了现在自己纠结的唯一因素，并不会再有其他乱七八糟的了。我没有理想，其实也有，拿过去的一件趣事讲，高中年少轻狂的自己为了和喜欢的人超透明式的在一起，因为不喜遮遮掩掩，当时呆在最差班级的我学习成绩一度冲向年级前五轰动一时，或许从那时候就应该清楚自己，爱情带给我的驱动力是很强大的，给我带来有益的改变也是颇多，前提是我得爱你，不过现在看来可以肯定这种前提的存在。

哦，对了，我上次文章的结尾是我祈愿兜兜转转，期待自己放下自己目前的挂念也终会得到较为圆满的结局。文字的乐趣就在这里，从来都是想好了再下笔。

是的，是时候了。