（一） 独自起舞的日子
小学的时候，我还是个比较乖巧的小孩。
不知为什么，到了中学就变了。
那是个开学不久的下午，进了教室看到我的座位旁坐了一个陌生的女孩。
马尾辫，穿着一身军装绿。
多年后，她一直耿耿于怀记得我当时的态度和话语，我却完全没有印象。
她说，我冷冷的看着她，说：“你是谁？干嘛坐这。滚。”
我一直不承认我说了最后那个字。
小叶是转学生，老师无端把我的同桌换成了她。
在起初的几天里，我应该是敌视她的，这我承认。以我的性格，无端换走我亲密的同桌，这是我断断不会高兴的事，年少时不知自忖，只会迁怒他人。
只是在后来的时光里，我们毕业，出国，成家的那些漫漫岁月里，一直保持着闺蜜似的情谊，虽然有时一年也不怎么联系，但可以省略所有的寒暄直奔主题，对方也不以为怪。
所谓学生时代的死党情谊。
在初中之后，各自读了不同的高中，那时我开始读陈丹燕，三毛，古龙，卫斯理，。。。。。。各种不着边际毫无相干的作家。
直到我开始工作，开始孤单面对一切成人世界的琐碎真实和残酷。我们延续着担当彼此的树洞，间隔但从不间断。也许在我们的絮絮倾诉中，只有敏感的死党才会尖锐发觉对方的丝缕变化，而当事人的自己，却不自知。
我们各自辗转，辛苦，却最终告别折腾不已的青春，平安落地。
七月与安生。在2016夏末的开学季上映。
我特意带着以前的旧书《八月夜未央》去看了这场电影。
很难说，没有祭奠青春的意味。
九月的夜风，有了初初的凉意。一下子回到了那年的开学时节，青春记忆像被点亮了一般，瞬间熊熊燃烧起来。
我的整个少女时代，回想起来，都是乖张的。
七月和安生，也许每个人的身边都是如此，总有一个人，做着你想做又不敢做的事，过着你想过又过不了的生活。你莫名的被吸引，被影响，被改变。
而我就是那个自顾自行走的人，也许有时左顾右盼，但从不停止。
直到有一天，妈妈被老师叫到学校，回来一边跟老爸诉苦一边叫我旁听受训。
“老师说，你女儿怎么穿的这样子来学校，她一上早操，全部同学都不做操了，就停下来看她。。。。。。。”
我穿了什么？不过是，红色弹力微喇裤，黄色套头衫，也许，还有一双蓝色牛仔靴。
在我如今隔了千山万水的岁月去回忆，我也得承认那是一个少女的飞扬时代，在身体逐渐发育成长的阶段，80年代的校园里，是绝无仅有的打扮。
在我开始有了自己的审美和向往的年纪，无比热烈的想要自己的漂亮和风格，现在想来也多亏我的阿姨舅舅们的宠溺，不遗余力的打扮我，家族里的唯一一个女孩。
结果自然是老妈没收了我所有的“奇装异服”，给我穿老哥剩下的衣服。
而我，依然披着一肩长发，穿着老哥的灯芯绒牛仔裤，要么一身白，要么一身黑，在校园里疯跑。
当时的我，偏科的很厉害，文科成绩尤以作文见长，屡屡会被贴墙报上校报，但理科险险徘徊在及格边缘。愈是不好的科目，愈是不喜欢。如此恶性循环，不好的科目老师也愈是不喜欢。
那是一次数学课，老师是学生口碑不好的那种中年妇女---学生很容易看不起学术不够好性情也不够好的老师。我当时应该是心不在焉的看着窗外，而老师也许是那天心情不好，大声呵斥我，话语中说到“不想听课就给我出去”之类的，也不知哪来的热血上涌，我冷静的站了起来，冷静的从桌洞里把书包抽出来，冷静的走过老师和讲台，冷静的走出了教室，在所有的同学的注视下。而教室里，一片静寂。回想起来，也许是所有人都惊呆了吧。
那段时间，我经常逃课。有时整个下午，有时上了一节课以后。一个人跑到附近的公园，坐在湖边，看鸟飞，听城中的钟声敲响，直到夕阳落下，再回家。
现在也忘了这些逃课怎么解决的了，大抵是跟老妈要假条之类的，无非是被骂一顿。
也许，就是这么的不羁，不顾盼，不听从，从不屑和死党以外的同学做社交的我，获得了几乎全部同学的选票，选我做文娱委员，我至今清晰记得，被班主任叫到办公室，人到中年的班主任脸色忧愁，眼神疑虑的看着我，不甘不愿也许还有不解，向我宣布这个消息，而我一脸懵逼。
少年人，向这个世界反抗的唯一方式，就是不听话。那时也许不知道在向什么抗争，但是就是痛恨用蛮力把你拼命按进庸常人生的力量，觉得他们自己庸俗又懦弱，自己不敢过向往的生活也不甘心让你过上。
有种可笑的一往无前的抵抗，不容纳任何的不纯粹不清楚不决绝。
那些投我票的童鞋们，应该是投向他们赞许的勇敢之票吧。
而小叶，完全和我不同。
天黑之前必须回家，从没有色彩鲜艳的衣服，走哪都要带着小她六岁的弟弟，学习成绩至关重要，所有事情必须对父母有所报备。
我对她而言，也许就是一股清新却清冽的风，带来从未有过的感受。
我们就这么奇怪而又毫无悬念的变成了最好的朋友。
不知道那时的少女，会有多少的私密话要说，坐在一起上了一天的学，放学了还是会一起从我家再走到她家，再从她家走到我家，再从我家走到她家，直到天色渐暗，她会看着手表惊呼再不回家就要被骂了，遂做鸟兽散。
第二天重复如此，循环往复。
待续。
