我用苦逼一词来形容我妈过去的半生。
用她自己的话说，因为家里穷，兄弟姐妹多，小小年纪已经是家里的主要劳力，没进过学校大门，不识一个字。进生产队挣公分，拉大车。回家还要照顾弟妹，帮兄嫂带孩子，做饭，织布。嫁了人，我爷爷奶奶小气，一手拉扯大三个孩子，烧了两窑砖，盖了两所房子（这都是我记事之前的事，每次她生气或吵了架都拿来回忆回忆）。
记事至今，我对我妈是又心疼又怨恨。心疼她的良苦用心，心疼她的傻傻坚守。因为她没有读过书，尝到瞪眼瞎的苦楚，她对我们上学有种很深的偏执，拼劲全力供我们三个上学，为了供我们读书，让我爸外出打工，她一个人在家照顾我们和打理我家的八九亩地，记得有年收玉米，我爸没有回家，她一个人掰，一个人用架车拉，放学后我才有机会在后面给她推一把。有一年，家里种了好几亩棉花，棉花易生虫，隔一两天就要打药，十几斤的药桶不知背了多少，而这些，都是男人干的活。每年开学，是我家最难的时候，虽然那时学费不是很多，但对于我们家却是一大笔费用，这时，我妈就硬着头皮到处借钱凑学费，吃过闭门羹，招过白眼，她都坚持过来了，直到我高中，还要靠借钱凑学费，还会因为能省点学费，她跑村里，跑镇上，跑学校，争取个贫困名额，减免点学费。记得高一时我比别人少交了100块钱，班主任当着全班同学的面问我为什么，我弱弱的回答，我是贫困生（免50），超了录取线，免50。当时的心情真的很难表达，就是现在想起，也会流泪。但是比起自己那点自尊，我妈承受的更多。高一时，家里负担实在太重了，地里收入又那么点，于是她成为附近工头带领的建筑队里唯一的一位女人，每天起早贪黑，成了一个掂大泥，供老司儿的小工，一干就是十多年，现在还在做。就是这样，她和老爸把我们三个供到大学毕业。所以从高中住校起，我用她给我的每一分钱都很有心理负担，上面满满的都是汗水和包袱，高中基本上没吃过学校的菜，虽然那时五毛钱一份，10块钱可以用一个多星期。
时间过得也快，最艰难的日子终于熬过去了，期间，她的头发全白了，手布满老茧粗糙坚硬，脸上爬满皱纹，牙齿基本掉光了，走路也没有那么利落了，脾气也没有那么爆了，心眼也没有以前那么大（好）了（遭受的打击太多，看透了世间冷暖），胆量也没以前那么大了（怕求人怕上人多的地方），但是，不变的是她执拗的为了我们不顾一切的心。
也因为受她的影响，我多少有些自卑，贫穷带给我的自卑。从小学起我很少有新衣服穿，特别初高中期间，真是几年穿不上一件新衣服，都是别人送的或我姐穿小的，到现在也是，我一直土里土气的。吃的不好，穿的不好，总觉得别人看不起，记得高一体育课上不小心推了一下前面的一个女同学，她立刻把我甩开，说别碰我。上大学自己有能力挣钱后，也特别节省，尽力挣生活费，为家里减轻负担，毕业时，把大学所有收据和爸妈转账记录加起来，用我一生偿还，我的就是她的，她的还是她的，尽管她也不用我给的钱，但我都存起来，留给他们。
如今，我也基本走出贫困的阴影，但有些无形的暗伤可能我自己这辈子都摆脱不了。
一直以来，都很想为我妈写点什么，也曾想和姥姥住段日子，好好了解一下她的童年，但是都停留在想的阶段，四年前，姥姥去世了。现在，妈妈没有了爸爸和妈妈，为她做主撑腰的人都走了，说起这些，她都会很难受。
现在，她快六十岁了，仍然不知道心疼自己，整天担心这个担心那个，感觉她从没为自己活过。
作为女儿，我还没有能力为她撑起一片蓝天，尽量做她的小棉袄吧。
我不会学她，那么苦逼。
（2016-7-22 02:05）
