其实，我一直很想说一些关于我自己的故事。
从小，我被很多人说过长得好看。
那还是小时候，还珠格格还在热播。爷爷还没去世，身体是好的，爷爷每天带我到江边去散步。奶奶家院里的人看到我们就会说:“老从啊，你家孙女长得真漂亮，这大眼睛小小赵薇啊。”后来他去世很多年了，妈妈告诉我他那时候真的很爱带我出去，去哪里都愿意。其实那个时候我什么都不懂，我还是那种老好人，反应慢，还被别的小朋友欺负。但我觉得从始至终我是自信的，只是因为别人都曾说过我长得好看。
后来，上小学了，我胃口开始变得很好 身体发育地似乎别人快很多。一个院子一起回家的小伙伴每天都会说悄悄话，把我拉过去，比胸谁大谁小，还嘲笑过我。我开始有点疑惑，难道我变了?我这样很丑吗?像突然被打上烙印，我的思想有点驱动了，我开始敏感地发现，越来越多的人看到我只会说哇我长得那么高了，很少有人当面说我长得好看。我有些困惑起来，但心里还是保留着和以前一样的想法，那时候爷爷已经住院了，但至少他每次看见我都还是那么开心。
越长大，我的身材变化也越大，起初上身还好，但我的腿越来越粗，后来胳膊也紧跟着抡圆了。肚子上开始堆了赘肉，最后只剩下一张脸还是尖尖的瓜子脸。没有人，再也没有人说我长得好看了，有也是那种光听都听的出来太客套的话。四年级的时候，妈妈就抱怨过我的身材，说要给我减肥。但更多的人认为我是在发育，不能乱干涉。就这样，我离那两个字越来越远。有时候我甚至怀疑，这个年纪是不是不把夸人好看挂嘴边了。但其实我错了，其实有好多人，她们的那份“殊荣”才刚刚拉开了序幕。爷爷在那时候进了重症监护室，他清醒的时候还是会用爱怜的眼神看我，和小时候别无二致，仿佛我还是以前的小赵薇，他爱带我去哪里就去哪里。
到初二，我的身材已经走样了。甚至有人开始当面说我胖了。我苦恼过，但当时有更大的烦恼压迫我，住校离开家，不适应，学习……我越来越不自信，觉得我就是天生那个矮龊烂。那个时候我还喜欢上班里一个男生，但我不敢说出来。他很清瘦，五官也很好看，和我一样爱穿浅色的衣服，但他穿起来很好看。我觉得我可以喜欢他，但没资格跟他在一起，因为我觉得我和他太不搭了。甚至在经过他身边扫地的时候我都会用大大的扫帚遮住我的身体。后来经历了更多不美好的东西，总之留下来一点也不好的记忆，让我的初中生涯用一个悲哀来形容。这也是对我自信心的又一次重伤，我觉得我整个人注定于美丽无缘，从头到尾，我没有拿的起来的。爷爷去世了，我常去看他，我希望我在他面前永远是以前那个好看的我，就像让他带走的记忆那样。
那个时候我唯一一个姐姐在经过多年努力终于瘦了下来，她原来也很胖，瘦下来的她仿佛可以享受很多优待。好看的衣服鞋子，家人的称赞，还有最重要的男朋友。我也替他开心，即使有到时候我会被当成对比，甚至有的亲戚曾说过:“怎么那么胖啊，小的时候很漂亮的呀。”我的眼泪已经涌出来了，但我憋着，流回肚子里，我已经那么难看难堪了，不能连最后一点坚强和尊严都失去。就这样，我挺过了一个又一个不怀好意的嘲讽，我渴望被理解，被关注，我也想做人群里闪耀的那颗星星，哪怕只有一瞬间也好。我离小时候的距离不只是时间了，岁月已经把我们隔断，再也回不去了。
我的高中很平淡，一点都没有波澜。每天只是学习，考试。最后念了个三本大学，还交了好多学费。没有人追 更没有追过别人。高中是个很特殊的时期，所有的暧昧或是那些不一样的情绪都在那个时候迸发了。那时候对铺的女孩子天天跟我念叨她认识的学姐:“你是不知道哦，她长得好漂亮，家里多有钱，男朋友也帅，还有好多人追，学习也好。”那时候我想，那些人可以说真正被上帝眷顾的吧，这样的人设，这样的人生，还有什么不完美的呢?而我呢，我算什么呢?曾经的那些话，都是骗我的吧。上帝只是开心的时候逗我玩，然后丢在一旁，永远地遗忘了。
其实，我也不是没有得过一些褒奖。还是会有人在仔细地看看我之后发表一下他们的意见。初中英语老师找我谈话，说过首先你的眼睛很漂亮，虽然被一副厚厚的眼镜盖住了。室友说过，你其实很美。闺蜜说，真的你只要瘦，你的五官无可挑剔。那时候我的心就像那句烂俗的话，是真的跌进了湖水里，美吗?不再是好看漂亮，是美，美是不一样的，不俗气的，原来我还可以这样。
后来我减过肥，也成功过又失败过，努力变成幌子，再被辜负过之后就丧失了再竭尽全力的勇气。我想就算我瘦了，这样一路成长下来，我也很难找回小时候那种感觉。我做不到很多事，就算我真的成了一个名副其实的瘦子美女，我也不可能会去晒自拍，发票圈，开直播，做网红。我甚至不可能在一堆群演中脱颖而出，拿到几句让自己慌张而喜悦的台词和自己的特写。我永远变成了配合别人演出的人。
大学里，因为喜欢的演员在学校拍戏，我去做了群演。有一位长得好看的小姐姐和我一起去，虽然是同一个学校的但她故意一个人离我很远，后来她如愿以偿得到了小导演的赏识，拿到了两句台词和出境的机会，我知道这很难得，对她来说只是又一次证明美丽的机会。但我不一样，我是真的为了演员而来，我想看到他，我想要表达很多关于自己的感情，但我知道我永远没机会，从一开始我就否定了自己，我输了，还没开始我就输了。
我的故事很简单，只是关于一个群众的自述。很多时候或许我在内心还是认可自己的，所以我会有罪恶感，因为我不甘于平庸，我总有一天会找回那份自信，做一个漂亮的我，活的一点都不一样。
午夜，安好。
