听完今天的微课，头脑中浮现出了自己8年前经历的一段往事，忍不住泪水湿了眼眶。当时我的老大8岁，我有一份稳定的工作，一心一意照顾孩子和家庭，在公婆都反对的情况下仍然支持爱人创业养殖（他第一次脱离父母的掌控很开心），结果他亏得血本无归，我仍然安慰他失败了可以重来。末了他自己受不住良心的煎熬跟我坦诚了出轨的实情，告诉我他俩各方面都非常合拍，各自都感觉找到了真爱，甚至想结婚。当他告诉那个女他人离婚后一无所有时，那女的主动放弃了。这样的结果无异于给我一记狠狠的棒追，我自认为自己作为无论作为一个媳妇，一个妻子或一个妈妈，都做得无可挑剔，甚至以为自己的这份付出男人应该对我感恩戴德，自以为把婚姻经营的很好。
现在倒好，既要承受公婆的指责（当初强烈反对是我支持），又要面对男人向我坦诚后的煎熬，情绪无处安放。那段日子像生活在炼狱里水深火热，又没有一个可以信赖的觉得安全的人讲（怕别人笑话，怕父母担心，怕公婆说我活该），只能偶尔关起门来以泪洗面，觉得自己把婚姻很失败，很丢脸，想离婚远走他乡又舍不得我一手带大的孩子，甚至有过自杀的念头~人生中有无数次升起这样的念头，我想这就是逃避和不想面对。仅仅是想想而已，毕竟还没有结束生命的勇气。再者我的生命是我父母给的，凭什么要为这个犯错的男人葬送？我死了，为我伤心痛苦的只有我的至亲和我的孩子，不值！
所以就这样我活了下来，后来去参加线上的各种学习，还偷偷去找了心理咨询师。回想起我的处事模式：总是压抑自己去迎合别人，总是在意别人的评价和对我的看法，而忽视了自己的感受。不敢面对冲突，总以为委屈自己可以息事宁人，殊不知这才是问题根源所在。直到后来遇见应老师，我才开始改写我的人生剧本，开始翻转剧情。
现在回想这段往事，好庆幸在我年轻的时候遇到这件事情，让我有机会去寻找各种各样的方法解决和疗愈，才使得后边的生活走向了积极的状态。现在的我已不再把自己定义成受害者，我能够灵活去到他的角度看到他的需要，允许他做自己，我只负责我自己，他爱不爱我是他的事，与我这个人无关。而且通过跟随应老师学习，我也结识了很多同频的心理学伙伴，有时候在我迷茫困惑的时候，总有人为我拨开乌云。我有一个非常信任的素未谋面的心理学网友（在应老师的修习营里结识的），什么心里话都可以和她交流，虽然我们相隔千里之外，却始终心意相通，我觉得自己是一个很有福气的人。
“对自己的慈悲就是无论怎样我都接受我自己，无论现在怎么样，我都爱我自己，因为你只有给自己足够的耐心，给自己足够的爱，你才会发现自己会感觉到安全，可以有那种被接纳被包容的感觉，那你才会信任，才会祝福。”应老师的这段话让我想起了“宁做真小人，不做假君子”，感恩老师让我找回了自己，现在的我不再压抑，会链接身体最真实的感受，会觉察到自己当下升起的那一份情绪。看见他，允许他，不批判他，情绪没有好坏之分，只有能量层级之分。情绪就像一个客人，当你敞开心扉接待他的时候，他拜访之后也会离开。
容许自己所有情绪的宣泄和表达，允许自己接纳自己当前的状态，也允许自己陪伴到现在为止还不完美的自己。我愿意用这样的方法去陪伴和祝福我的孩子，我也要做自己的情绪疗愈师！
