之前听别人说这是个不怎么痛的小手术,之前已经历过七小时大手术的苦痛,我怀着无比乐观又向上的心情,发了Strong as before的笑颜照,一蹦一跳地走进了手术室。
但。。。现实残酷地再次欺骗了我。
妈的,我靠!TMD谁告诉了我这种美好的想象,三个多小时的手术过程,就是赤裸裸的"锥心刺骨"!!
我几次都躺着跳起来,嚎啕大哭。
钻头"轰隆隆"的在骨头上打孔,突然有个孔传来刺骨的剧痛,仿佛一把利刃直接插入骨髓的痛楚,这种感觉一辈子都忘不了。
那天8:30开始进入手术室,一系列准备工作后就开始打麻醉,擦,不是一下打完,竟然用个注射器在牙龈上连续打了六七针,那个刺痛啊,握的我手心都是汗。
令人匪夷所思的是主治医生一直没过来,我就静静躺着,护士们在聊天。哎呦喂,他这么忙干嘛这么早打麻醉啊!我那个去,难怪麻醉有部分不管用啊!
终于不知过了多久,主治医师来了,他们就一边讨论方案一边撬开我的嘴巴,各种工具轮流上阵。
我的眼睛被手术布遮住了,但是能感觉到各种锥子和手术刀那种戳啊,捅啊,割啊……没错,很多时候就是在戳和捅!
然后嘴里满口满口的液体喷出来,我知道那就是血了!
找了张植牙图片,现场就是这么狰狞☠️
这个时候半麻还是起作用的,没有剧痛,但是感觉的到牙龈都被切开,他们戳骨头的感觉。
噩梦后面就来了。
接着好像是个钻头,我说的更形象点,你能想到钻孔机吗?他们就用他们专用的“钻孔机”在我的牙槽骨上钻洞,来安装种植体(牙钉)。接着就不断"轰隆隆",轰隆隆……我的大脑简直就是地震来了,随时可以被震晕。
因为缺牙很多,安装前面几颗牙钉还能忍受,可是突然有一颗,随着钻头刚一下去,我突然强烈感受到触电般,一把刀直接插入的清醒的痛感,不由自主跳了起来,浑身抽搐,顿时哇哇大哭。
真的好痛好痛!
医生都停了手,加了麻醉,问我可以忍受吗?
可是刚一下手,还是剧烈的痛,我都哭不动了。
只好歇了一会儿,助手耐心地尝试钻洞,我示意她钻一下就停顿一下,不断问她好了吗?她每次都骗我好了好了。
可是总没结束。最后忍受着完成所有的打洞,植骨粉。
我以为终于熬到尽头了,擦那个去,缝针的时候,麻药已经快退了。每缝一针又是刺心的痛,十来针太难以忍受,只好又加麻药。
1:20分,手术终于结束了。我大汗淋漓,睁着眼睛熬过几个小时,仿佛一条光着脚在刀刃上行走的黑暗之路,看不到尽头的无助与赤裸裸的痛苦。
当手术布一掀开,仿佛死里逃生一样,迫不及待要再见。妈的,这几个小时就用掉4万5千,花钱买罪受呦喂!
可是事情并没结束。我知道生活总是没那么单纯,现实也从不会对我意外的友善一样,以至于我养成了宁愿把结果想糟糕一点的悲观主义性格。
医生说:"这只是第一步。你的情况很复杂,鉴于你之前的肿瘤手术,导致你的牙龈量根本不够,很容易导致后期修复失败,所以下一次你要做牙龈移植,不止做一次。"
通过沟通明白了,所谓的"牙龈移植",就是挖下自己口腔里的一块牙龈,一大块肉,来补上需要的地方。
找个几张图片,就是这样子☠️:
我顿时心生恐惧,好像今天的剧痛又会再次上演的错觉,很想逃离但也无处可逃;义愤填膺、气急败坏,却也无法找到出路。好像我自己的路总是要曲折几步,从来没有轻易或顺遂的如人愿。别人植牙三步完成,别人做手术一次成功,而我总是要那么多走几步,之前的手术也是做了三次才成功,断断续续14年过去了。没办法,劝自己要接受,很多事情都没办法,还是要接受。
擦干了眼泪,还是要想想接下来还有几步要做:
1.种植牙钉(已完成)
2.打针,10天去医院拆线。
3.约时间做第一次牙龈移植。
4.打针,七天后去拆线。
5.商议时间第二次牙龈移植。
6.打针,拆线。
7.约时间安装基台手术。
8.打针,拆线,复查。
9.一两个月后安装牙冠。
朋友经常鼓励说过了这次就好了。其实,只有我自己知道,这个"好"不会那么快到来,生活没有一件事一蹴而就,没有一件事是触手可及的。希望是愿望,它能慰藉灵魂,而肉体却是现实的,容不得幻想。
写着美丽的小诗,拾起雨后飘落一地的花朵。为自己构建这样一个小世界,宛如活在世外桃源看不到悲伤。 而生活给我的真相就是,梦里的愿望越是强烈,梦外的痛苦就越是真实,至少是很多次身体上真实感受到的痛楚和内心煎熬。人长期在这种超现实和现实中来回交迭,慢慢活成了一种难以分辨真实与幻象的矛盾体。
现在要做的,努力让自己快乐起来,勇者无惧,不让父母担心。
当一个人追逐着光的时候,照到的那些美好化作了神,其实,她忘了,她自己可以是光本身。