2011年,我刚步入高一,对高中的校园充满了憧憬,当然也包括爱情。
那会,薛之谦的认真的雪红遍校园,每天无休的时候都会听见他独特的声音。
那会还不懂什么是爱情,也没读懂歌词里的意思,只是习惯了听着情歌故作深沉,习惯了言情小说里狗血的剧情,习惯了趴在桌子上想象爱情的模样,想象和爱情相遇的模样。
想象中爱情是甜蜜的,幸福的,美的不可开交的。
现实总是喜欢和人开玩笑,玩笑不大不小却足以扰人心房。当那个他突然闯进生命的时候,伴随着惊喜的也许还有不知所措。
第一次相遇是在公交车上,现实中没有那么多一见钟情,但是我们总是喜欢对独特的人多看几眼我。
相遇就是和陌生人碰面,独特的人会在你脑子里留下些许的记忆,再次遇到的时候,陌生感就会减少一分。
时隔半年多,文理科分班,我们再次相遇,我们同班。一开始处在班里的前后排,没有交集,互不言语。
青春期的我们总有一些倔强,想要靠近又不肯主动出击。
好在,班里座位是经常调动的,一个星期调动一次,我们总有一次碰面的机会。
熟识是源于闺蜜,闺蜜跟他前后位,是个自来熟,因为他个头很高,闺蜜叫他大哥哥。一来二去我们便放下虚伪,熟识了起来,我叫他大个,他叫我小胖妮。
他总是喜欢摸的我头,确切的说是揉我的头发,喜欢捏我脸上的肉。没办法谁让我保存了出生时的婴儿肥,留着利索的学生头。
本以为幸福就会这样一直持续下去,但是一切美好从我们心生情愫时就改变了。
我开始很在意别人对他的注目,开始很在意他对自己的言行,开始很在意他和别的女生的关系。
我能从他的眼睛中看出柔情,他也能读懂我的感情,但是我们谁都没有说破,就坚持着原生态。
但是与此同时我也感受到了闺蜜细微末化的感情变化,她看见我们很亲近的时候,开始对我冷眼。
后知后觉的我这才开始思考闺蜜是什么时候喜欢上他的,或许是在她叫他大哥哥的时候,或许是在其他什么时候,但是我们都不曾开口。
之后我开始和他保持一定的距离,希望我们三个能像以前一样开心。我看见闺蜜脸上日益展现了笑容,但是我开始不开心了,我一次次的拒绝他的好之后,他开始有点冷淡我了。
之后我和同桌谈心,我和她说了我对他的爱慕,我觉得我应该大胆去追求一下爱情,我可以和闺蜜公平竞争。
同桌说,那剩下了一个人伤害多大呀。
我犹豫了。
但是我想如果不勇敢一次三个人可能都会有伤害,我又用行动表明了我的内心,但是感情最经不起忽冷忽热。
闺蜜和他感情越发的好,闺蜜主动帮他洗冬天的棉袄,给他带好吃的,他们开始无话不谈。而我只能趴在桌子上暗自伤心,怪不得别人,或许我本就没有闺蜜那么爱他吧。
他对闺蜜的疼爱展现在我眼中,我能做的就是不看,不念,不想。
日子消逝的很快,到了毕业季,他是学体育的,经常训练不在教室,很久也见不到一面。
不见的时候就是想念,没他在的日子,我和闺蜜的感情更好了。快下夜自习的时候,他会回教室,而我会选择逃离,回宿舍睡觉,而闺蜜总是回来的很晚。
毕业班换教室的时候,大扫除,不知道是恶作剧还是什么的,我和他一组。
想着日后也不知道能不能再见,我就把最好的笑容留给了他,留给他一些亲切。
冷淡很久后的谈话,恍隔如世,我们都很欢乐。我们回家本是同一趟车的,但是那天晚上他有事没回,我在车站等车的时候,他走了过来,拉上行李把我送上车。
很久之后我都记得那个下午,那个转身,我想那就是爱情该有的模样。没有卑微,没有遗憾,轻松自然。
再次回到学校,我们的关系又回归了,我自己当他是恋人。他每天训练回来都会给我带上好吃的,我想这就是挂念。
我兴奋的和同桌讲述。
同桌没有预期的为我开心,她说,他喜欢你只是因为你像他前女友。
我嘴上说着没关系,心里却异常的在意。
临近毕业,他从外地考试回来,给我带了个吊坠,里面用米刻着我的名字。他要给戴上的时候,我没同意,那会我有点羞射,又有点不知所措。
然后他有点生气,把吊坠放在了桌子上,让我自己戴上。
我把吊坠很好的存放了起来,但是一直没有戴过。那会我不知道毕业后怎么办,毕业后我们的感情应该怎样解决。
后来我上了大学,他上了专科,不一样的城市。过年回家,从闺蜜口中得知他有了女朋友。
翻了翻他的朋友圈,女朋友有着他想要的长发,有着可爱的模样,爽朗的笑容。她会为他织围巾,在他打篮球的时候递上水。
他也会抹她的头发,捏她的脸,戴上她织的围巾,吃她炒的饭。
他们开心,亲近,自然,与其说他们像亲密的恋人,不如说他们是对方的影子,在对方最需要的时候陪伴。
我想这才是爱情的样子。
褪去青稚的我,回首,很讨厌那个畏首畏尾的自己,但是也感谢那个自己教会了我如何面对感情。
现在的我自信,满足,大胆,会及时和爱人说出一切想法,好的坏的。
我想,这也是爱情该有的模样,让你成长。
现在回头再听认真的雪,里面都是爱情的模样啊