昨天做家排个案代表，虽然说呈现的是案主的内在，倒不如说也也呈现了自己内在的种种感受……
就像智通老师说的那句话，或许是因为跟自己内在的某些东西发生了共振……
起初，因为我是案主本人代表，当我改成他的名字，我就发现我好像退回到一个小孩子的状态，我就是想不管不顾别人的感觉和想法，我就是想玩我自己的，想做我自己的事，感觉每个家人的事都跟我无关，我不想听他们那些烦烦乱乱的事情，那些事会让我感觉到烦乱，我只想活在自己的世界里……（其实我自己也有这一部分渴望的，小时候总是活在恐惧担忧里，时刻关注爸妈的感受，关注身边人的情绪感受，我好想活的轻松自由一些，好想快乐的活出自己……）
在家排场域里，有一个讨厌和排斥我的力量，我感觉那个人是恶人，我想要保护自己，保护家人，不想她伤害我爱的人，结果她越来劲，她想要更加折腾我还有我的家人，其实，我是有害怕的，想要避开她，但是我又好像去跟她斗，他们说我斗，我就用这个词好了……
我没觉的自己做错什么，为什么要伤害攻击和针对我？所以我要去斗！（这个感觉，似乎小时候我对妈妈的恨，我有想去妈妈对抗的愤恨和委屈，并无心害人，为什么会有人来害我，我自觉没有做错什么……）
我感觉那个要伤害我的人好强大，我好想用尽浑身解数去和他打……
但是又感觉弱弱的，因为我感觉我好像得不到支持……
我接受不了她的愤怒，怨恨……
我感觉这不是我的东西，为什么要带给我？
（这一部分感受，似乎也和我跟妈妈的关系相似，我妈妈总是无缘无故的带着怨恨和愤怒，她总是莫名其妙的把他的怨恨和愤怒抛给我，每次我想靠近她，她都愤怒的排斥我，我感觉我也没有做错什么事儿啊，我只是想要靠近妈妈而已，我只是想做一个孩子而已……）
爸爸还有弟弟和哥哥都不理解我，也不站在我这边儿，甚至还觉得我烦说我没事儿找事儿的去要不停的斗……
（现实中，我弟弟跟我也是不停的争斗，甚至嫌我烦，我不明白他为什么嫌我烦。爸爸不在乎或者看不到我承受的那些痛苦，他可能觉得无所谓吧）
后来到了第二小节，换了一个代表，虽然代表的很模糊，但我仍旧有一些纠结撕扯的感受，那一刻，我有种想要去拉案主本人的感觉，我就感觉那些痛苦都是她自己找来的……智通老师让我去感受……委屈，难过双腿发紧，那一刻好想哀求被放过……
（或许第二节的代表，我可能还是案主本人的代表，我总想要去拉她，我觉得她在逃避感受，或许我这个感觉也是我对自己的，我想要通过学习，不断的学习，提升自己的能力，既能疗愈自己，同时又能提升能力和价值，以后可以价值变现。但是，这两天我才突然明白：追求未来，便是逃避自己的当下。只有和当下连接，感受当下，才能真正更快的做回自己。无法和自己连接，也很难真正的帮助到别人。我放下了这个目标，放下这个用未来的幻想来救赎自己的目标……
我知道，我需要做回当下的自己……
这对我来说，才是正确的路……）
发现我好像有“拯救者”心理，想到这里，我有种想要去跟案主本人表达这些想法感受，希望她能从中获得一些觉察，随后又觉察到，这只是我的感受，或许我们有共振的地方，毕竟我们是不同的人，也有不同的节奏，尊重我们彼此生命的节奏吧，祝福她就好啦，相信她有她的智慧……
感恩一切的发生！
