昨天下午跟妈妈通电话,说到孩子上学的事,听着那边的妈妈就急起来,说你们赶紧催催!我沉默。妈妈立刻又说,我知道你们心里有数……我赶紧说:我知道你是为我们着急,怕我们事情办不成,又上当受骗。妈妈的口气立刻松下来,是呀是呀,我的汗立刻就下来了,不过我也就是跟你打电话着急这一会儿,转眼就忘了。我说:没事的,小X心里有数的,这事不能催,我们也急,但是只能耐心等着。妈妈说:我也就是瞎操心,知道你们大了,自己能办好的。不知道从什么时候开始,跟妈妈的互动就成了这样,似乎妈妈在那头也对我的情绪了如指掌,我也不会再无端的因为可能的被指责立刻反弹。让彼此的爱意自然流动,还需要时间,但是我已经感觉真的在进步了。
下班回来照例先跟孩子玩,边玩,把钟琴的练习也愉快的做完了。我们还一起录制了绘本故事的音频,兴之所至,她还要配乐。后来又开始玩自创的保龄球游戏,孩子的笑声一浪高过一浪,我知道,跟孩子的互动有了一点效果了。
似乎一切事情都在往好的方面发展。可是我自己知道,我不好。这两天一直在跟一个朋友聊天,几乎不间断的聊。我说,我是一个刺猬,蜷缩着,怕刺到别人,也怕被刺。她说,你以前不是也这样说我吗?就是啊,那时候,我的陪伴是稳定的,平和的,感受到她的紧张无措,却让她对我越来越信任。而现在,慌乱无措的是我。想要放弃什么,却又神经质的抓紧。我就像一个侦破高手,试图从一切蛛丝马迹探寻真相的味道。可是,这一切,意义在哪里呢?我觉得好累,我想逃。有的时候豁然开朗,有的时候又进入无边的黑暗。这些让我看到自己的恐惧,无助,欲哭无泪。她说,你需要发泄。可是我真的早已不会发泄,甚至不会正当的表达,对于自己预知的坏结果,我都没有勇气翻开看看的。
这就是现在的我,其实我知道逃无可逃。