日常生活中，你是否会和另一半因为一些琐碎小事而争吵？也许那并不是什么大事，但是给我们的感觉却是非常不愉快的。就好像最初的那个吸引我们的人完全消失了一样，眼前的这个人就是为了激起我们各种不快而存在的。

然而我相信大部分情侣最终走到一起，肯定不是为了带给彼此痛苦，挑剔彼此的毛病，引发无尽的争吵。仔细回想一下，当初TA吸引你的那些优点，真的统统不见了吗？肯定不是的，在初识的时候，好像无论对方做什么我们都觉得TA很有魅力。

难道真的是随着时间的流逝，那份“感觉”不在了吗？

​在《亲密关系》一书中，作者克里斯多夫给出的答案是，“我们往往会为了让自己摆脱那份不安的感觉，而责怪、批评他人，利用道德评判，将自己提升到一个高于他人的位置”。其实，并不是“感觉”不在了，而是为了实现某种期望，我们奋力寻求甚至不惜强力“改造”对方的冲动，让我们与幸福渐行渐远。

与其在无尽的期望中痛苦的轮回，还不如放下我们的执念，不再想对方应该要怎么做，而是让注意力回归到我们自己身上。你可以尝试做以下三点：

第一，坦然面对内在的受害情绪。如果伴侣说了某句很伤人的话，做了伤害你的事情，让你感觉很受伤，这时你会感觉沮丧、失望、愤怒。任何一个情绪正常的人都会有如上的种种情绪，这不是你的错误，你要学会接纳这种让自己痛苦的感觉。

只有坦然面对内在的受害情绪，我们才有机会更具有意识的正视这份感觉，并了解这只是一种感受，而非事实。当我们开始接纳不悦，接纳对方带给我们负面的感受，感知自己内心的感觉时，也才能接纳自己。

第二，懂得欣赏你跟伴侣之间发生的任何事情，并看见这些事物带来的启示。有了第一步的接纳，我们就可以从问题本身跳脱出来，来看看这件事到底想要告诉我们什么。

或许TA的冷言冷语让你回忆起童年时被父母冷落“被抛弃”的感觉，或许TA刻薄的话让你回想起自己曾让父母失望的痛苦情绪，又或许TA的某个举动或做法让你看起来像个蠢货？

当我们不再为了与负面情绪抗争而与伴侣对抗，而是从这中间的许多事情中重新认识自己，也许才能真正带给自己抚慰和成长。

第三，你自己就有足够的能力来处理问题。当伴侣刻薄、攻击你的时候，你可能会觉得天都要塌下来了。然而这深深的无助感又会加剧你的受害者情绪。所以，克里斯多夫告诉我们，“真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那获取，也非由他人的行为触发，而是因为你就是你”。

试着不要向别人抱怨，也不需要从他人处获得安慰，而是把注意力放在自己身上。问问自己：我到底值不值得被爱？如果答案是肯定的，那就尽己所能，试着去改变自己的想法和一切可以改变的事物，至于那些不能改变的，试着去接纳，不要再让自己伤害自己。

很多时候，我们会在成长的路上迷失了自己，而真正为自己负责的人，TA们不会任由别人“操控”。要知道，能在茫茫人海中遇到自己的终身伴侣，是一件非常不容易且难得的事情。但这并不意味着你可以停止成长，并将自己今后的“喜怒哀乐”寄托在另一半身上，这不公平。我们要将伴侣视为一面镜子，而不是战争的引子。

我们要学会正视并接纳痛苦的感觉，并把它视为改变的契机，欣赏我们与伴侣之间发生的任何事情，看看这些事物带给我们怎样的启示，从而在自己身上找到答案，试着去改变那些能够改变的，也接纳那些暂时不能被改变的。如此，我们才能在亲密关系中经营好彼此的关系，达成与自己和家人的和解，拥抱属于自己的幸福。

你与伴侣是否正面临亲密关系的考验呢？又或许你有哪些经营亲密关系的经验？欢迎留言告诉我。