如果有爱，就真实去爱；如果有恨，就真实去恨。实际上，真爱也只能发生在两个真实的人的互动之间。
小李是一个女孩儿，她很苦恼，为什么她事事听男友的，从不和男朋友发脾气，男朋友还是和她提了分手。
现实生活中也不乏这样的男孩儿女孩儿，为了留下心爱的另一半，什么都为对方考虑。给他做饭，洗衣服，买礼物，什么都听男友的，即使内心有愤怒，有不满也不敢说出来。
看上去，这样的人似乎是关系中比较弱势的一方，但其实他们才是损害这段关系的罪魁祸首！
他们如此的去顺从对方，讨好对方，本质上是害怕失去。害怕如果我没有听对方的话，他会不会就不爱我了。如果我不去表现的这么好，如果我发了脾气，他就不爱我了。
但是我们要知道，爱和尊重，从来都不是乞求来的。
你如此的顺从，就会让对方感受不到你这个人真实的存在。
他会觉得，不管他怎么做都是对的，不管他怎么欺负你，压榨你，你都会听他的。那你和一个听话的木偶有什么区别呢？
我们都想把我们的爱给到对方，但是我们都不在了，我们的爱要安放到何处呢？
松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》这本书里说：
我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。
与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。
这个世界上没有一拍即合的灵魂，发脾气只是一个磨合的过程。只有在交往的过程中不断地碰撞，才能让对方感受到你这个人真实的存在。
真正重视一段关系，真正想要和一个人深交，是两个人你来我往，把所有的矛盾和冲突就地解决，这样不管是朋友也好，同事也好，伴侣也好，关系才能长久。
【我们没有表达出我们的恨意会怎么样？】
人容易惧怕恨意的表达，这有两个常见的原因：一是恨意背后藏着毁灭欲，我们担心，恨意一表达，会带来毁灭；
二是恨意在自己身上时，会让我们不喜欢自己，觉得自己不好，这会破坏我们的自恋。
然而，当我们有恨意却不承认时，那会导致一个可怕的事情：我们以为在表达爱，但其实是为了隐藏恨。
我喜爱的一位心理学家武志红老师说他有一位女性来访者，这位来访者两岁左右的女儿有一段时间总是哭，她怎么对女儿好，都不能化解孩子的哭，孩子总说“怕”，可她就是问不出，孩子到底在怕什么。
咨询中，谈到孩子的这份怕时，他们俩都有了点特别的感觉，而在那一瞬间她明白了，孩子怕的是妈妈。
因为那一段时间，她对孩子有强烈的恨意，这份恨意让她非常不安，于是她使用了“反向形成”的心理机制，对孩子格外好，可她的这份好，反而让孩子有了惧怕。
因为小孩子是非常敏感的，她感受到了妈妈的行为背后藏着的恨意。
正常关系有好有坏，有爱有恨，有创造欲也有毁灭欲……当我们能完整地看待这一切时，我们也就拥抱了完整的关系。
这时，我们的心和关系本身，就是一个大容器，在容纳着这一切，不仅爱可以在其中流动，恨也一样可以。
当我们看不到这是恨意时，就容易干一件非常糟糕的事——把恨说成是爱，把自己的一切攻击甚至毁灭行为都说成是出于好意。
作为一个在关系中的人，我们一定不会总是开心的，我们一定会有不满或者愤怒的情绪。但是我们不表达出来不代表它们就没有了，它们一定会以某种形式表达出来。
可能在遭受对方的批评指责之后，你反而更好的去对待他，想要得到对方的认可。想要以这样的方式告诉他：看，我对你多么好，你还这样对我，你是人吗？
看，你还是通过这样的方式表达了自己的愤怒。
在所有的负面情绪中，也许愤怒是被我们误解最多的。我们会惧怕愤怒情绪的表达，也有各种教导，教我们如何去压抑愤怒。
好的处理方式是：理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会帮助你强大起来。
只有能表达出愤怒和攻击性的人，才能品尝出活出自己的滋味。
生命力天然就是带着攻击性的，当我们能很好地展开攻击性，例如表达愤怒时，生命力也由此得到张扬。
作者:至朴心理杨珂
《杨珂的心灵驿站》专栏第12篇
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