这会儿坐在公交车上哭得稀里哗啦。好久都没有这样了。
昨天给大宝买的礼物到了，一块手表，一条项链。手表是做她的小助手的，她似乎依然对时间没有概念。项链是帮助她能在没有妈妈在身边的时候跟妈妈连上，而不是吮手指。她像宝贝一样抱着，连我也不给看。我突然想我也该给小鸥一份礼物，一个过家家的房子。结果就是个小房子让她嚎啕大哭，连手表和项链都摔了。早上起来接着哭。我早上莫名地开始流眼泪，好像是委屈，也好像是心疼。老公打电话来问濛怎么样了。我说我不知道，也不想跟你说话，也不想听你解释。因为昨天在孩子冲我发脾气的时候，他也责怪我把事情搞砸了。他发短信来道歉，说他也很后悔很自责。他没有朋友，自认为把所有的心思都放在家庭，可回到家就是各种生气。他控制不了自己。我突然觉着好心疼啊。我的大宝多决绝啊，总是感觉我不够爱她，为了这不完美把我给她的都推出去。我的老公，把心思都用在家人身上，很多时候是我霸占了他的精力，尽管我不霸占他也不知道能去做什么。真的好心疼。突然想，这一辈子，我们要这要那，努力做这做那，却看不到自己的苦，看不到身边的人的苦，我们想摆脱自己的苦，想逃避面对对面的那个人的苦，到头来是在苦海里挣扎，谁也逃不过，谁也帮不了谁。
既然这是你最难的地方，那我就抱着你最难的地方。还有什么比我的你们更重要。
或许是因为小的时候在自然里待得太久，再或者是我本来就是这种体质，我总是在想，人生到底为了什么？活着是为了什么？大学义无反顾地选择了生物，仿佛这是一扇了解生命的大门。然后很失望。我说我还是工作吧，做点现实的事。可是，没有一天，我是踏实的。终于，我走上了心理学，我以为自己找到了，可是越走近越发现其实心理学的背后有哲学、历史、文化、人类学、宗教……越学越觉得自己匮乏️、浅薄，这就像一条无止境得到路，我依然没有过好我的生活。或许，我走错了路——所学所知其实是为了防御和逃避真实的爱与痛苦。爱和拥抱痛苦才是活在这世上的钥匙吧。
