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现在是北京时间凌晨两点半，我又一次失眠了。甚至不知道失眠的原因是什么，十二点半的时候就醒了，躺在床上，心里烦躁不安，莫名恐慌。是的，我害怕所有人离我而去，害怕他们用恶毒的语言伤害我，害怕自己会忍不住拿刀割腕。不知道从什么时候开始，我只要看到血液心里就会舒服，安静很多。
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在我没得抑郁症之前，我觉得这个病应该离我很远。毕竟在所有人看来，我是个活泼大方的人，绝对不是什么林妹妹。抑郁症这种以情绪低落为主的慢性心理疾病应该跟我半毛钱关系都没有。是的，曾经我一度以为，我在经历这么多绝望的事情后，内心早就强大到一种程度了，此生绝对不会脆弱得可怕！
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大概是去年十二月份，我开始出现典型的抑郁症症状。莫名其妙的大哭，情绪低落，失眠，噩梦，易怒……这些典型的抑郁症状全部出现在我的身上的时候，我不得不说服自己去医院做最正规的心理测试。室友学过心理学，她告诉我应该是心境障碍的时候，一种对自身的厌恶感和无力感涌现出来。 那时候的我根本无法接受自己竟然和心理疾病有联系。 因为在我浅薄的认知里，我觉得心理疾病就是精神病，是不被人理解的，至少在中国这样的社会是这样的！
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这个世界上有太多好看的皮囊，可是却没有那么多有趣的灵魂。生病以来，我一直在想 ：一个人的灵魂究竟应该有趣到什么程度，才能自如的应对这个世界上的千种变化和万般无奈。在没有生病以前，我一直觉得自己是一个很强大的人，强大到无论命运给我怎样的 “馈赠”，我依旧很努力的生活。可是，事实不是这样的，不知从什么时候开始，我就已经不会生活了，我慢慢的没办法面对突如其来的变故，我也没办法仔细认真的体会人情冷暖。我开始抱怨起来命运的不公平，抱怨我所经历的所有的不好的事情，抱怨上帝没有给过我想要的东西。 从什么时候开始，我变成整天疑神疑鬼，担惊受怕，情绪波动特别大的人。
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我一个特别信赖的学长告诉我一句话：你得抑郁症是在我的意料之中。 你的内心太封闭了也太阴暗了。在我初初进入大学的时候，学长就时常找我聊天，在多次谈话之后，学长向我表达了他的担忧，他告诉我：多去一些地方走走，不要太封闭自己的心，努力把阳光照进封闭的内心！ 那个时候我从学长隐隐约约担心的脸上明白了一件事：他似乎比我更懂我！那时候的我呀，大概是心高气傲，太相信自己那颗自以为很强大的内心，以为学长的担心不过是杞人忧天罢了！可是我怎么也没想到，在我被抑郁症折磨得快垮掉的时候，我开始慢慢相信学长是个有先见之明的人。
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我开始大量的接触心理学的书，开始逐渐理清自己得病的主要原因。侯医生告诉我像我这种在原生家庭遭受心理创伤的人是特别容易得抑郁症，焦虑症这种慢性心理疾病！其实现在的我慢慢的好像真的明白了很多，原生家庭的心理创伤也好，天生的抑郁体质也好，这些其实没什么大不了的，因为毕竟你所经历的事情在一定程度上会成为你日后成为什么样人的理由。是的，什么样的理由！
好啦，写了这么多，我要闭目养神啦！
