今天早上在洗手间里，看着下身红艳艳的血，我感到了一丝绝望，是的，绝望！一种无能为力的绝望。

        我的身体在告诉我什么？从正月十六宫外孕大出血到手术失败一直到现在，我感觉到没完没了的绝望，对自己的绝望。

        我感觉我无药可救了，我什么时候才能原谅自己，宽恕自己？

        我什么时候才能停止伤害自己，惩罚自己？

      什么时候，我的灵魂才知道，一切都不是我的错，即便是我犯了错，我也可以得到宽恕？

      什么时候我才能从受害者的模式里跳出来？什么时候，我大脑里想的可以直接载入到我的潜意识？

      来到学校，上完课，刚好办公室的同事在说例假的事，于是我也说了让我崩溃的这件事，我这才清楚地意识到，我还在利用医生手术失败这件事来推卸自己的责任，我还是没能为自己负起责任来。

        回过头去看自己写了那么多的“为什么”，我也看到了自己对自己的不接纳，不接纳不臣服的自己，不接纳还在和老天对抗的自己。

        我的身体，用它的僵硬、用它的胃胀，用它的失眠，不停地向我发出求救信号：爱我，好好爱我！可是，我的耳朵插了香蕉了，我根本听不到任何声音。

        推拿师说我的背太硬，我的肩颈太硬，根本推不动。你怎么推的动？你最多推一个小时，而我余下的二十三个小时身体都是紧绷的，我无时无刻不处于恐惧之中。

        我的身体用它一而再再而三的出血再告诉我：亲爱的，爱我，爱我！不要再伤害我了！

        可是，我却不知道怎么爱它。

        早上，我拿起一瓶酸奶，我不知道是不是可以喝，冷的。可是医生说，没有什么的，和正常一样。

        最近几天，我很崩溃，我知道，我又陷入了深深的罪疚感中。我在学习对话，我在学习如何和别人沟通，可是老师举例子的对话中，我看到了曾经的那个我，我就是这样一步一步把儿子推进了门，不愿意再和我交流。都是我，都是我，都是我害得儿子现在受这些苦，这些罪。如果我是个好妈妈，如果我情绪稳定，如果我懂得孩子的心理，一切还会是现在这样吗？

        早上，听到老公打开门，冲到儿子门口，大声呵斥他：你以后晚上十一点了能不能别出去？我们第二天要上班的，你不要那么自私好不好？

        我的身体马上一紧，随即听到“砰”的一声，儿子又把自己关进去了，原本他想出来和我们说说话的，我知道。他最近白天睡多了，晚上还是要出去散步，可是门一开一关，确实影响我们睡觉，而且我也担心他的安全。不，其实我就是怕别人说，半夜了还出去散步，莫不是精神有问题。我还是怕别人说。

        心里跳出来的第一句话就是“你就不能好好和儿子说话？这样被指责是很难受的”。可是怎么说？我还没学会。要是我能自如地沟通，是不是老公也能和儿子好好交谈了呢？

        我把所有的罪都背在我身上了。我的肩颈就是承受不了压力，才转一转，都“嘎嘎”作响。

        深深地吸了一口气，眼前的小河微微泛着波纹，安定自若，河边的柳树，枯枝中抽出了新柳条，新的和老的，旁若无人地相拥着；桃花露出了粉粉的笑靥；油菜花，还有其他的一些绿色植物都显得那么生机勃勃，似乎一切都是那么美好、那么地自然。

        可是我呢？我什么时候才能放下？

        放下，才是宽恕自己的开始，放下，才是一切美好的开始。

        我反复听昨晚的课，我想听进我的灵魂深处去。谁，我都能原谅，为什么独独不肯放了我自己？

        或许，这就是放了我自己之前所要经验的吧，我如果放了我自己，就代表我的前半辈子都是错的，我如何甘心？如果放了我自己，我就没有办法再利用别人来隐藏真实的自己了，不是吗？

        体验，体验，还是体验！

        眼前的一切是那么地美好，青山绿水，公路上，车来车往，这就是我喜欢这个学校的原因。

        极目远眺，却发现我的身体在紧缩，在往后退，似乎这一切都是与我无关的。胃部升起了一丝恐惧，我真的就那么害怕走出下一步，活出我自己，过我自己的人生吗？

        这几个月，一直在坑里，跳出来，又蹦进去，跳出来，又蹦进去，小我在玩得不亦乐乎，我似乎就是那个被老天牵着线跳动的木偶。

        想起了前几天，发现身体所有的感受都是因为被老天捉弄时产生的愤怒，觉得好好笑啊，老天怎么会来捉弄我？它没有那个闲工夫，那都是我自己编的一个故事而已。

        编故事，是我最擅长的。当我们为自己所有的起心动念负责任时，我们的生活是在当下的，是快乐的，是美好的。而当我们不愿意再为自己负责任是，我们会变很多很多的故事，试图用这些故事来自欺欺人，用这些故事来推卸责任……

        我们以为人是世界上最最厉害的，却不知，人才是世界上最最可笑的生物。人以为自己可以操控大自然，操控这个世界，操控老天，可是一场冠状病毒让人们变得服服帖帖的，你愿意臣服，你就可以活下去，你不愿意臣服，没事啊，那我就把你收回。

        我也是顶顶可笑的，事到如今，我还想要证明自己是可以的，证明自己可以战胜一切。

        接受、放下、臣服、交托，我发现我的头脑都知道，却不愿意承认，我是错的。

        妈妈走了，爸爸哭了，而我却怒了！从此我便没了自己。我在想，我编个什么故事来说服自己臣服交托呢？

        啊呸，编屁个故事？我只需要重新作出选择，我选择臣服，选择交托，我选择承认错误，不就可以了吗？我就是那个不好意思承认错误死犟死犟的人，怎么了？我就是那个自以为是的人，怎么了？我就是那个活在过去，不愿意看到眼前美丽风景的人，怎么了？……

        是的，我就是那样一个人，茅坑里的石头，又臭又硬，怎么了？

        我就是那个摔倒了，浑身是伤，没有力气站着，跪在地上还对着老天怒喊：“来啊，互相伤害啊”！那又怎么了？

        我就是那个想臣服，却不知道臣服之后自己可以做什么，怎么做的人，那又怎么了？

        我就是那个不知道事情超出自己控制范围之后会怎么样而惶恐不安的人，那又怎么了？

        嗨，事情早已经失控了，难道你连这点都不承认？事情已经失控很久了，你不也是活下来了？而且当你深呼吸，回归中心时，事情不是变得越来越好吗？

        你可真会想，你可真会编故事，告诉你吧，你的大脑不如你的身体诚实！

        是啊，我的身体时时刻刻都在告诉我可以怎么做，我却熟视无睹。

        此刻，身体告诉我，坐在太阳底下，太热了，你可以往里面挪一挪啦！

        好吧，我承认，眼前的一切非常地美好，我可以好好地享受一下。

        这就是一场梦而已，不要太较真，亲爱的。