001
今天带孩子们去超市买东西，在面包的货架上经过时，我问西西：要不要吃面包？他点点头，说：要。我：那你先选，要吃哪一个，妈妈先去买水果。我再挑选香瓜的时候，他远远的小声喊我“妈妈，妈妈”，但是听不清他在说什么。看我没回应他，他到我跟前，又很小声的和我说，还示意我把耳朵凑近他，好像要说悄悄话。
我心里很不高兴，看到他那副唯唯诺诺，胆小害羞的样子，心里有一种“恨铁不成钢”的愤怒。我提高音量和他说（似乎通过自己的音量也让他把说话的音量开大）：你这样说话，没人可以听清你在说什么。妈妈也听不到你在说什么。他听了，咬咬嘴巴。我拉住他，让他看着我，说：西西，你为什么不敢大声说话，你在害怕什么吗？他把眼睛瞪得大大的，定定的看着我，似乎在积聚着一眶眼泪，但是又说不出话，牙齿不停的咬着嘴唇。我心疼又难过，何苦要这样为难他。我随他一起到面包的货架，拿了他选好的面包。
路上，我还是没放下，想知道原因，那样至少，我可以做些什么。在幼儿园的时候，老师就经常在成长册里提到，西西什么都好，就是很害羞，很少和老师说话，比如早上，他很少和老师主动问好，即使老师和他说“西西，早上好”，他也不说话，笑一笑，就跑去做别的什么了。放学了，老师和他说再见，他无言的招招手，脸看向别处，不敢和老师正眼接触。可是他和孩子们一起玩，又是另一番景象，他在同学里很受欢迎，当然和同学玩，没有那么多礼节。
我继续问他：西西，大声说话，会让人可以听清你在说什么。如果大声说话，你会担心什么吗？他：我只想和你说，不想别人会听见我说的话。我：如果别人也听见了，会怎么样了？他：他们会说我太吵了。我：哦，妈妈明白了，你觉得超市是公共场合，大声说话不好。他：有一次我在酒店大声说话，爸爸告诉我不可以。
听到他的回答，我心里很不是滋味。如果不是多问几句，我永远不知道孩子心里是这样想的。
002
我为什么会如此反感孩子说话小声这件事？
因为我就是这样的，从小到大都是这样。在人多的地方，我总是声音很小，尤其是要公开讲话的时候。我讨厌这样的自己，看到西西，就仿佛看到了这样的自己。所以我把对自己的这份期待（讲话大声）投射到他身上，希望他可以做到我做不到的事情。我希望西西不要像我，因为这些缺点带来很多的限制，如果西西没有这个缺点，他的人生会更好。
我也很害羞，性格内向，妹妹正好相反。她性格开朗，胆子大，能说会道，大人们都很喜欢她。妹妹总是表现的很有礼貌，见到亲朋好友，会大声的打招呼，而我了，总是害羞的笑一笑，亲戚们就夸妹妹：这孩子大声叫人，真有礼貌，有出息。这话在我听来，我这个不叫人的孩子真没礼貌，没出息。我就会悻悻的走开，一个人到别出去，把自己隐形起来。其实，我只是打招呼的方式不同而已，大人总是要表现的自己受人尊重，受人爱戴，你不叫人，仿佛让他的自尊心受到伤害，就说是你没礼貌，而不是他不被别人尊重。对于爸妈来说，我如果叫人，很有礼貌，他们就会很有面子，教子有方嘛。
其实那些亲戚朋友，只是妈妈的亲朋好友，对于我来说，和我有什么直接关系了，可能这次见面以后都不会再见。妈妈如果能理解我，站在我的角度考虑问题，就不会一开口就说我没礼貌，而是把她的朋友介绍给我，问我是否愿意打招呼，如果我不好意思，也可以和朋友说，孩子还不熟悉，还没准备好。
妈妈也总是拿我的缺点和妹妹的优势比：你看，你是姐姐，还不如妹妹，枉大了。似乎这些东西，和身体一样，吃着东西就能变大一样。胆子小的，多吃点，就能变大。
上学时代，我都很怕老师，不敢和老师亲近，看到老师，都要绕道走路。老师是权威，尤其是男性老师，仿佛他们都是家里的爸爸，是无法接近，无法违抗的。我也观察到那些和老师比较亲近，和老师多说话的同学，自然受到老师的关注多一些，因为讨好老师，更能得到老师的偏爱，比如得到老师的特别指导，上课老师会给更多发言的机会，试卷老师批改的宽松一些。要知道，在学校，能被老师喜欢，是一件多么愉快的事情。
我内心也羡慕又渴望，但是我就是做不到，我就是笨嘴拙舌，就是不敢主动，唯有努力学习，用好成绩换取老师的喜欢。
所以当西西上学了，我也是把自己这份期待寄托在他身上，希望他在学校表现好一些，被老师喜欢。
可命运就是这样捉弄人，我所期待的，必是让我失望的。因为这个期待是我自己的，我却让别人来替我完成。
我所不接纳的自己的各种缺点，我都在西西身上看到了。有人说：孩子是父母的复制品，如果复制品不好，只能怪原版。
003
安心说：看清投射，走出故事，为自己负责。
我不接纳自己性格内向，害羞，胆小。于是我把这些投射在西西身上，希望西西去改善，去改变，这样他就会拥有一个比我更好的人生。
可如果西西真的依照我的想法去改变，他的人生就一定更好吗？
不会。
当这个方向就是错误的，那我付出再大的努力，只不过是在做一件南辕北辙的事情吗？
西西的人生，是我能做主的吗？
不是。
我需要对西西的人生负责吗？
不需要
那我有什么立场说：你只要不和妈妈一样，你的未来就会更好？
西西是他自己的主人，他是一个独立的个体，他可以为他自己的未来负责，我只是他的妈妈，借了我的肚子来到这个世界。他的未来在他手上，我改变不了，也无权去改变。
我为什么不能接纳自己的缺点？
因为爸妈不喜欢，不接纳，就像我不接纳西西一样。那这是不是我爸妈的投射？因为他们就是原版啊。他们不接纳这样的自己，他们把这些投射在我身上。这不是我的问题，也不是我的错。爸妈不接纳的，不喜欢的，并不是我，而是他们自己，就像现在的我一样。我不需要为爸妈的不喜欢负责，不需要因为不能满足爸妈的期待而愧疚。
这些是真正的缺点吗？
不是。虽然我不善言辞，那是因为我很少去锻炼自己在公众场合演讲的能力，有的人付出的时间和精力多一些，自然在这方面出众一些，你的时间浇灌在哪里，哪里就会开花结果。因为我说话少，这样我就有时间去倾听，我是一个很好的倾听者，其实很多人都喜欢有人听她说话。
我性格内向，这样我就更多的关注自己的内心，我的内心充实丰盈，我的内心充满力量。当我开心的时候，我就真的是开心，我不会假装，因为我总是关注到我的心。
我的害羞也是因人而异，因环境而异。很多熟人说我很开朗，很大方。我只有在陌生的环境，不熟悉的人面前才表现的害羞。西西也是如此。
这样看，这些缺点也根本不是缺点啊，只是不同而已。每一种不同，都是两面性的，不需要因为这不同，这差异，去改变自己。
我虽然有这些“缺点”，可我的人生也挺好的，我很喜欢自己的生活，有人爱，也去爱人，我什么都不“缺”。
我接纳自己，拥抱自己，我现在很好。
我想和爸妈说：你们的期待，是你们的，我不需要负责，也不能背负。小时候我不懂。现在我长大了，明白了，我把它们还给你们。我想轻松的做我自己。
我想对自己说：亲爱的孩子，这些年，背着这些东西，一定很辛苦吧。谢谢这么坚强勇敢的你，你没有被压垮，走到了今天。今天的你很棒，你把父母的包裹还给了父母，也请把你的包裹从孩子身上取下来，让他做自己，他小小的身体承受不起。他的未来是他的，他的人生也是他的，除了给予祝福，支持和爱，其他都不要给了，也给不了。
那么对于西西这些所谓我担心焦虑的“缺点”，我不再充满期待，因为那是我的，也不再对他失望，甚至嫌弃，因为那是我给他的负担。
我会祝福他，支持他。如果他需要帮助，我会给他创造机会，提供他需要的，而不是我需要的。
爱他，如他所是，而非，如我所愿。
如果我希望他是什么样的人，那我自己先去成为这样的人。
