直到现在还能回忆起第一次试着挣脱父母安排时候的状态，为了辞去他们认为那所谓国企的工作，提前半年就开始给父母打预防针，告诉他们这个工作的缺点，告诉他们自己的理想，然后一遍遍的提出来。一遍遍笑呵呵的听着妈妈在电话那头的辱骂，一遍遍揪心的听着妈妈在电话那头的叹息。
回想起感觉那段日子过的好漫长，所幸在半年以后父母的态度也从愤怒的辱骂，转变成了沉默的无奈。只是想起父母那是的状态还是会内疚。
现在回想起来，很多事情真的都是由一念起来决定的。那一年的无数个夜晚独自坐在大坡上俯视这座城市，无数次的在半夜12点奔跑在昏暗的霓虹下，还有那无数次抽烟抽到抱头痛哭，或许任何橡皮擦都无法让我擦去那段回忆。
数不清挣扎过多少次以后，一次偶然的机会看到优米网上王丽芬老师对银杏叶映射精神的解答，那一瞬间，之前的一切挣扎全都汇聚成血性，给了自己勇气，跨出去，然后去面对人生中充满未知的另一段。
从那之后做任何决定，都本着一个不论对错，去经历，去思考的原则。
其实真的很庆幸自己生活在这个世界，这个家庭，可以让自己不至于束缚到窒息的去做任性的选择。
一直感觉自己没有资格说这样的话，虽然辞职后自己过得挺满意，可真心没给家里多少钱，在父母那里或许我就是个失败者。一直想用自己那些可怜的小成绩去向父母证明，告诉他们儿子长大了。可是现实的骨干每每都在最需要证明的时候抹杀掉那点仅有的成绩。
其实理想对我来说很骨感，骨感到只剩一副骷髅骨架，骨干到我可以在心里对自己说：怕什么，你会一直活到死的。如果是自己独自一人生活，我会容易满足到有一口饭一米床就可以知足。可是我明白自己做出这样的选择，至少在现在，是在革父母的命，革家人的命。
一直想要找一个合适的方法，可以平衡自由和责任。想过要妥协去找一个清闲稳定的工作，既可以做到父母眼中不看老天爷心情的活着，又可以用业余时间来做一些自己想做的。慢慢的积累着、准备着，迎接真正可以自由飞翔的那一刻。可以是我了解自己，我怕自己匆忙之中，忙不择路，攀荣求富；怕自己绞尽脑汁，不是为了思想，只是为了追逐别人的追逐。怕自己忘记了自我审视，学会寻找借口；怕自己没有勇气再去面对那样的自己。
我知道，战胜自己比服从他人更艰巨。从一天到一年，从一年到一生，去经历，去体会。我知道，谁活着都不容易，我只想选择后静默坚守，而不是被选择后呼天喊地。
我羡慕阿Q，羡慕他没有钱，没有能力，可以说一无所有，但是他拥有一种精神，拥有那种正向的精神庇护，让他可以昂着头，活的意气风发。让他可以在被命运的无常和无奈击倒后，还可以信誓旦旦的来继续对抗。
就像溺水的人那样，必须挣扎。
