常常听说生活不易，活了将近30年，过去一年我才真正从中走过，生活，的确不易。
在我还不确定是否能放得下工作的时候放弃了，理由是明哥的新店需要人手，我看不了他每日烦躁慌忙，每个一起坐地铁上班的清晨，他的愁容在我的精致装扮前，总让我愧疚不忍，在这样的情况下，在满脑里强制网罗了“自由、轻松……”一切关于夫妻创业优点名词的怂恿和推力作用下，毅然决然的离职了。此后在店里轻松度过了三个月的尝鲜期后，迷失的痛苦才后知后觉的扩散加重，幡然醒悟原来曾经那么渺小的公司小职员身份我是如此认同、如此珍重，在这茫茫都市生活里，脱离了虚荣的社会身份，我竟然不知道自己是谁，生活方向在哪，天呐！多么可悲。不知从何时开始，我慢慢自卑自怨，伴随着焦虑在心里默默的与日俱增。
刚刚离职后，被长年两点一线无聊生活而充满的厌气所驱使，毫不犹豫收拾行装飞奔去畅想已久的山间村落，在田地里、小河边肆意挥霍时间、贪婪呼吸自由，脑子里全是美好，殊不知暴风雨已在路上。假期还没如期结束，接到明哥信息说店里助理离职，要我尽快赶回，因此，不到两周的游玩时间结束了。
回程途中毅然收心，为进入“老板娘”模式做准备——收银员、接待顾客，一切在想象中如火如荼，如此快速、粗暴！盲目乐观的头脑虽简单、容易满足，同时也容易在波荡起伏的事境中悲喜交加。
没有助理帮衬，原以为我们两个会忙碌起来，此前也彼此商定先将就劳碌，慢慢招聘靠谱美发师和助理，以图后续稳定发展，不料想接下来生意突然冷淡，为节约开支，招聘一事暂且搁浅，助理的工作说暂时并延续一直我在顶替，为顾客洗头、扫地、打扫卫生……微不足道又毫无成就感，时不时还受顾客刁难，这一切使我常常怀念以前的工作，体面又光鲜，对比现在——跟社会最底层服务员无差，心里暗暗讥笑：“上学18年，最终也不过如此！”循环往复，这声音越来越大，慢慢的，我把自己反锁进这声音牢笼里，外界没有入口。
屋漏偏逢连夜雨，生意连月惨淡，信用卡、房贷、店铺费用……日常开销不计，每个月固定缴费就近万元，这种压力伴随衣食住行等各个环节，生活中每花费一笔，大脑里的数字就跳蹦一下，久而久之，紧张、烦躁、焦虑加重，稍有不顺都引起巨大的情绪波动，就好像水面荡起轻轻的涟漪都会引发一场海啸一样，信仰、三观尽受摧残，曾多次哭问上帝：“到底要我怎样？！”、“为什么要安排这样的境况让我经历？！”。崩溃时埋怨，平静时忏悔，反反复复，纠结拧巴。
明哥眼看我陷入焦虑轮回中不能自拔，刚从4年独自创业焦虑中走出的他，深知这样的景况唯自己想走出、愿意走出才能脱离，他人的劝慰再温暖也就止一时之痛，他怎么会不知我正重蹈他的覆辙？再心疼也无奈，平日里百般顺从，扮演开心果的角色，尽量让我保持心情愉悦，小心翼翼不踩我的“雷区”，可是情绪一旦被魔鬼掌控，就变成伤害自己的利器，它像猛兽一样匍匐在身体里虎视眈眈，一旦有可乘之机便发起攻击，每次跟它的搏斗，即便胜利也耗尽了能量，如此斗争反反复复，赢了斗志满满，输了垂头丧气，情绪像过山车一样在最高点和最低点快速转变，这种“刺激”亲密的人也被身临其境。明哥常常自责，把我这种经历归结到与他结合，“没有遇到我，你大概会生活的很好。”他总是这样对我说。引起他自责的我的每次不良表现，都让我懊悔不已，这场精神战役也把他拉下了水。
被新店消耗了一年，微笑、勇气、健康……都赔了进去，在家人的劝说下，在负增长的数据前，在纠结半年之后……我们放弃了，放弃了明哥多年来的梦想，接受了已然失败的事实，然后顺应命运的预示，移居国外，重新奋斗！
如今国外生活刚满一个月，心情、身体均已调整恢复，回想往事经历如同从悬崖边走过一遭，心中恐惧仍有余悸，庆幸终究还是走过来了。在象牙塔里生活了28年，终在这条无人可替、人生必经的路上见识到生活严肃的一面，我的生命因此厚了一点、宽了一点、更完整了一点。
我爱生活，感谢上帝。
