文/Screalling
昨天，度过了自己22岁的生日，收到了很多朋友的祝福，然而开心与快乐只是短暂的，内心深处饱含着对自己的不满与对未来的担忧。
生日，小时候的意义在于蛋糕，而今，却成为每一轮365天生命的沉淀。成长，赋予了生日沉重的意义，至少对我来说是这样。我是个性格古怪的人，说不上开朗也算不了慢热，可以和朋友们疯玩到忘我，可是一旦独处，就开始多愁善感，杞人忧天了。好像这就是我理解中的成熟，我们从和别人时刻形影不离展现我们的合群，逐渐进入到一种相比热闹的狂欢更青睐安静的独处的阶段。所以，现在不太喜欢过生日了，更不喜欢和一堆人一起度过这一天，好像每一次庆生因为自己一无所有的现状，日历上的日期都就会嘲笑我又浪费了自己一年的生命。在我看来，每个人的生命就如同年轮一样，早就被所谓的命运定义了，而我们每一天、每一年正在做的事情就是倒计时，死亡如同一颗定时炸弹，到点，我们即刻化为灰烬，至于转世轮回，我不懂，我只知道，这一世的我，那一刻就不复存在了。
生日，怎么过？于我而言，我会想一想自己在过去的365天做了些什么事？我会用心中的天平掂量一下这年我的成就感的重量，然后我就开始做自己最喜欢做的事情——制定计划。当然了，多半情况下计划赶不上变化，于是我每一次掂量我的成就感，我就开始后悔、反思、惭愧、自卑……起来。
22岁生日前夕，我和父母说其实自己并不是很想过生日，因为现在就像个废柴一般，待业在家，虽说可以好听的说来是择业期，可是面对自尊心的拷问，也是很难避开这个尴尬晦涩的话题。此时，父亲说了一句：你不要太悲观，你现在的感觉可能过了这段时期你再也无法体会了，因为你现在一无所有，你更有努力的必要。
那为什么我又会说“事与愿违的生活恐怕是生命中难能可贵的礼物”呢？因为有些人是没有办法经历这样的沮丧愁苦的，对于经历的人来说这样的感触必定是一种财富。在这段日子里，我看清了过去的自己多么愚蠢，我明白了不好学会带来多么致命的伤害，我体验了一次从巅峰调入谷底的疼痛。
我懊恼、恐惧，但我不怕重新来过。
曾经我为了让自己认真备考，在心底里告诫自己“如果失败，这样晦暗的时光又要循环了，所有的辛酸疲惫又会再度侵袭”，不过在潜意识的推动下，我不坚定的信念被懒惰放纵粉碎到灰飞烟灭的地步，于是，我开始循环备考的噩梦。然而这次面对挑战的心态发生了巨大的变化，考试不再只是考试，我更愿意从中学到有用的知识武装自己，不让自己处于肤浅的底层才能有跃升上层的资本。
曾经我害怕不如意的后果来临时我会不知所措，如今它来了，我除了接受别无他法，我不能选择死亡，即使生命的生与死掌握在自己的手里，因为我坚信活着必有希望，我都还没成为我理想中的光环人物，我怎么可以终结生命的时钟呢？我选择战胜恐惧，战胜的是对未知的恐惧，是对结果的恐惧，是对他人质疑眼光的恐惧，是对辜负他人期望的恐惧……无畏无惧方能无所顾忌，放开双手解放思想，轻装上阵才能迸发更强大的潜力。
曾经我怀揣着梦想和对未来的憧憬，相信自己一定可以迎来春天的辉煌，但却忽略了实现梦想路上的艰难险阻，太多时候人性的本能和弱点总是会让人趋利避害，而那些“害”正是可以提升自己的机会。面对今天，过去我非常纠结，留在上海去自己喜欢的行业打工，我担心会因为学历的问题遭受淘汰，于是我选择了听从父母的意见考入体制，而今我担心考进了体制，完成了父母的期望，我也许会被束缚手脚。选择总是不能万全，每一条路都不会永远风和日丽，如果你想成为伟人，就选择咬牙走完这条路吧！无论是用怎样的方式。
梦想，可以暂停，不能终止，就让这段事与愿违的时光教会我们如何接受从前我们不愿意经历的阶段，人生的历练不过如此，如果你和我一样因为一无所有而困窘，那么请用他人的幸福点燃自己奋斗的怒火！
现在的我，还是会后悔当初放弃梦想回到家，不过在我意念之中，梦想哪怕奄奄一息却依旧存活着，我很抱歉它的发光发热要被推后几年，但我希望这停滞期可以尽量的短，所以我一边为梦想蓄力，一边过好当下拼尽每一丝力气去打造梦想的温床。我相信世界的每个角落都有像我这样倔强而迷茫的人用各自独特的方式鼓励着自己，而我想告诉这样的你，这条追梦之路，你并不孤独…
