我有个朋友，属于脾气比较急躁的那种。每次孩子只要做了一点不顺她意的事情，她就喜欢劈头盖脸地冲儿子大声吼叫。
孩子不小心摔碎东西，吼！
孩子做事拖拉磨蹭，吼！！
孩子太皮蹭破撞伤，吼！！！
吼，已经成为她教育孩子的常态。而被吼的孩子每次都只是沉默的低头抿嘴，默不作声。
心软的奶奶有时也在旁边劝：“你先别生气，好好和他讲不行吗？”我的这位朋友更来气：“好好说他听过吗？有用吗？我还不是为他好。”
每一个发怒斥责孩子的父母确实都是恨铁不成钢。但是也让我们想到《超级演说家》里的那句话：你满嘴是爱，却面目狰狞。
父母不好好说话，对孩子的伤害到底有多大？
心理咨询师讲过这样一个案例：一个6岁的孩子不愿跟父母说话，只是经常对着他最喜欢的玩具自言自语。
爸妈发现孩子的异样就带他去看医生，多次心理治疗后，孩子终于开口说了一句话，父母当场泪奔：「因为玩具不会开口骂我。」
我们明明那么爱孩子，却忽略了那些无意无心说出的口头禅，它们像一把把小刀，在孩子幼小的心上划出深深的伤痕。
有一次在院子里散步，有个3岁左右的小男孩在玩滑滑梯。玩着玩着就往栏杆上爬了，他的妈妈在一旁着急的叫着：不要爬，快下来。孩子完全不管不顾的一直攀爬。
妈妈的叫声也一直在围绕。果不其然，没爬几下，那孩子真的摔下来了。孩子顿时哇哇大哭，妈妈急急忙忙跑过去抱起孩子，看到他额头擦破了一点皮，渗出一些血丝。
她一边心疼的抱着孩子又一边打一边骂：“摔死你，活该摔死你，喊你不要爬，让你不听话，摔死活该。”一直在重复这几句话，受到惊吓的孩子歇斯底里的哭得更厉害了。
“自己摔的，哭什么哭，你再哭，你再哭我就不管你了！”妈妈愤怒的制止正在哭闹的孩子，孩子突然被吓住了，努力的忍着不哭，身体不停的抽搐着。
那一刻，似乎听到孩子心碎的声音。他咬着牙，倔强地不让自己哭出声音，似乎一旦发出声音，就意味着要被母亲抛弃。
诚然，妈妈是爱孩子的，可是她对待孩子的方式，却粗暴，直接的再一次将他伤害。
安全感很足的孩子，才敢于表达自己的正常情绪做自然地反击。
而更多安全感缺失的孩子，都像这个小男孩一样，面对愤怒的父母，面对狂躁的语言，不敢出声，不敢辩驳，只能小心翼翼的承受，然后内化为对自我的伤害。
可悲的是，很多发生在孩子身上的语言暴力，常常不是因为孩子犯了多大的错误，有时候，只是父母用以宣泄自己的情绪。
站在心理学的角度：我们的愤怒，大部分都是源于我们对事情无法掌控时无能的宣泄。
对于弱小的孩子而言，每一次辱骂，都是一种黑暗和煎熬。
父母对孩子的言语攻击，对孩子在情感和心理上造成的创伤，可能和身体上受到伤害的疼痛程度，是相似的。
一个不被允许哭、发脾气、失败的孩子，会严重压抑自己，长大后会通过一些非正常途径释放内心压力。
比如有些孩子性情暴虐、爱穿奇装异服、爱啃咬指甲，大多是因为经常被否定，只好通过这些方式引起注意或者释放压力。
认识一个性格极其内向的13岁男孩，常年被父母带去各大医院医治一个他难以启齿的毛病——尿床。
多年医治无果，竟是一位心理医生将他治愈。
原来，从他4岁第一次尿床开始，父母就不停数落、羞辱他，有次还当着邻居的面，在湿床单前打了他。
屈辱和压力催生了强大的心理负荷和行为反复，也严重影响了性格的良性发展，令人惋惜。
著名心理专家马歇尔·卢森堡说，也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
我们希望孩子满载本领，展翅高飞，很多时候又在无意识中用这些口头禅奚落他、打击他、挫败他，天底下，真是没有比父母更矛盾的了。
有个妈妈抱怨说:「真希望孩子身上有个开关，一按就不哭，不闹，不讨人烦。」
那只能是机器人，可不是我们精力充沛、鲜活烂漫的孩子。
孩子一生的幸福都源于父母给予的安全感，建立的前提就是无条件的爱和接纳。
如果表现得好，父母就笑脸相迎；表现糟糕，就会冷若冰霜。孩子就会产生恐慌：我乖，才能得到爱；我不乖，就会被抛弃。这种恐慌会严重破坏安全感。
被不停羞辱、否定、讽刺、挖苦、蔑视的孩子，内心都有一个大窟窿，盛放着破败不堪的灵魂，胁迫他们用偏激的方式发泄创伤和屈辱。
心理学家说：健康的教养方式是不会把孩子的行为和人混为一谈。行为是行为，人是人，要永远给予无条件的爱和接纳。
父母的态度里，真的藏着孩子的未来。
因为坏会比好更有力，更难忘。那些负面的情绪、情感和记忆会比正面的影响更大并将影响他们一生。
在知乎上，有个男孩讲述了因为母亲对自己的不接纳，造成的情感割裂。
他小的时候，很胖，但是，他也很期待和别的小男孩一样，可以穿上溜冰鞋，轻盈的旋转。
某次妈妈带他逛街，他看到了自己一直想要的溜冰鞋，忍不住就去摸那双鞋子。营业员看了一眼胖胖的小男孩，然后对他妈妈说：他溜得动吗？
妈妈尴尬地笑笑：我们就是看看不买，他实在是太胖了，溜不动的。
这件事情，瞬间坍塌了他所有的自信和美好的期望。原来妈妈也是和别人一样否认他，自己是被嫌弃的。
成年之后，他减肥40斤，偶尔还自己一个人去溜冰场溜冰来弥补童年的遗憾，但却从来没有让妈妈知道，也极少和妈妈亲近。
他以这种冷漠和疏离，来回击母亲幼时对自己肥胖的侮辱，从而掩盖自己曾经受到的伤害。
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。
惩罚无助于孩子培养归属感和价值感，而侮辱并不会让孩子真正去改进和提升自己。因此，少一些言语侮辱，多一些对孩子的尊重，孩子受到的伤害会少得多。
孩子是弱小的，要“赢”他们很容易，但要“赢得”他们，却需要父母花费更多的时间和精力去了解孩子。
那怎么办？孩子不能打，现在连骂也骂不得了吗？对不听话的孩子放任自流就是正确的吗？当然不是，育儿的好方式有很多种，语言暴力不是解决问题的，避免伤害的唯一办法，就是尽量不让它发生。
一想到为人父母，居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
许多父母不是不爱孩子，而是不知道如何正确地去爱。
纠正孩子的错误，并不一定意味着要责难和谩骂。
和善而坚定是父母要学习的第一个育儿方式。
当孩子把牛奶洒在地板上，父母愤怒地说：你怎么这么笨呢？马上清理干净。以后你不要倒牛奶了，因为看来你倒不好。
这时请求就变成了惩罚。
父母也可以用和善而坚定的说：哎呦，你该怎么办？
不仅能够引起孩子的注意，让孩子自己想办法去清理，解决问题，还能让孩子感觉到：自己有能力把自己的问题处理好！
心理学上有个词叫“南风效应”：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。
北风吹出了刺骨的冷风，行人因为害怕寒冷，所以裹紧了大衣；而南风吹出了柔和的微风，行人觉得很温暖，便解开了大衣。
教育孩子也是一样：狂风暴雨般的吼骂，只会让孩子关紧心门；倒不如用春风化雨般的温柔，润物于无声。
给他爱，给他力量，给他信心，让孩子在柔和的南风中起舞……
数子十过，不如奖子一长。
家庭教育对孩子的塑造，目标永远不是完美，而是「让孩子成为他自己」。
好父母嘴上都有一条拉链，从不对孩子随心所欲地说话。
所以会说话的父母，孩子基本不会差。
爱孩子，请从好好说话开始。
能感受到父母的被爱，获得足够的安全感，才是他们一辈子的铠甲
