如何改善夫妻关系
在闲暇的时光里读一本书，在迷失的世界里找回自己。今天佳佳姐给大家推荐这本书叫做《为何爱会伤人》
北大心理系科班出身的武志红，是国内著名心理咨询师，心理学科普作家。从读者的角度来说，他的作品适合入门，可读性强，带有文学作品的美感和哲学作品的思辨性。
在这本书中，武志红结合了过去咨询者的种种案例，用一个全新的、深层的角度告诉我们其实我们所知道的关于爱情的知识，多数是关于迷恋的。
迷恋的爱，是虚假的你与幻想中的对象之恋爱。因而，我们发展出种种爱情的病来。真要走到真爱，就必须活出真实的自己，同时看到并尊重对方的真实存在。
书中提出从“认识自己内心”的角度来看待爱情。爱情出现问题，往往不是对方的原因，而是你自己的内心出了偏差。
就像书里问道——“为何爱会伤人？”作者给出了两个答案。
第一因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。
第二我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
为什么会这样呢？作者从心理学的角度，给了我们回答：爱情是童年的一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。所以从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。
很多人都知道徐志摩与林徽因的爱情故事，两人在异国他乡相知相识，但是最终却并没有走到一起。
林徽因说：“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”这句话的意思或许是说，徐志摩勾勒出了一个完美的女性形象，并把它套在了林徽因的身上，然后去爱。徐志摩爱的只是他套在林徽因身上的那个完美女性的幻象，而不是林徽因自己。因为，痴迷一旦发生，迷恋者看到的，只是自己投射到被迷恋者身上的幻象，而看不到被迷恋者真实的存在。
这种迷恋，不是真爱。很多人一见钟情，第一眼就被对方吸引，但其实往往只是看到对方的样子，而非真实地感受、了解。
我们看到对方一如自己内心长久期盼的样子，像阔别已久的梦中情人终于又出现，我们只接受了对方带给我们的外在感觉，并产生了迷恋。此时，我们往往会忽略TA的内在，想要确定你们之间是否是真爱，你不妨问自己一个问题，在长期相处之后，你是否还会觉得他没有变，是否还觉得他就是当时迷恋的那个样子，而你们之间的感觉，是否能支撑你们相伴一生。
书中，作者对真爱提出了一个这样的标准。跟你结伴而行的人，必定要让你感觉到默契，他必须懂你，你也必须懂他，你们两个都愿意相互陪伴，能够相互安慰彼此的脆弱。生命中偶然的因素太多，我们柔弱的心灵很容易受伤，很容易破碎，这个时候，一个优秀的异性未必愿意也未必能安慰你的痛苦，只有那个懂你的伴侣，才能做到这一点。
其实，这个简单的道理，我们都知道，却会糊涂，甚至会有意看不清。俗话说，理解万岁，这恰恰证明了理解太难。相反的迷恋却很容易发生，激情式的爱情似乎无处不在。
所以最后能跟你共度一生的人，与你势必互相了解，你们能读懂对方的一颦一笑一言一行，能理解对方的所作所为，这样的关系建立是需要时间的，这个道理也很简单，真爱本来就需要时间去证明的，而不仅仅只是一时冲动的迷恋。
人为什么人会产生迷恋呢？作者解释说，迷恋源自爱的缺失
所谓缺失，也就是说，假若生活中那个重要的异性——异性父母或其他重要的异性抚养者——让我们不满，那我们势必会勾勒一个理想异性的模型。
对于一个孩子而言，不管我们现实的父母现在令我们多么不满或失望，我们都曾对他们产生过最强烈的爱。这种爱，藏于我们的潜意识深处，糅合着我们所有的原初的爱的体验。一个人，只有能牵动我们这些活生生的体验的时候，才有可能唤醒我们最强烈的情感。这就是强烈的迷恋产生的根本原因。
一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子进行观察时发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。
而恋爱就是两人强迫性重复的双重奏。
但是，无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复，改变起来都不是很容易的事情。所以，你会看到，一些坚信会赢得别人爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事地与你交往。相反，另外一个人，你对他好了99次，但只有一次疏忽，就被他抓住，并被当作你不爱他、不支持他的证据了。
要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。
为什么很多人无法摆脱如此痛苦的强迫性重复呢？因为那些体验虽然痛苦，但却是我们熟悉的，熟悉会带来安全感。很多人一辈子都习惯于走一条痛苦但熟悉的老路，也不愿意走上一条快乐但陌生的新路，因为陌生意味着充满未知与不安全。无论是通过自我觉察，还是求助于心理咨询，改变这种重复的命运都是很大的挑战，它需要你有很大的勇气，愿意去面对自己，改变自己。
另外一方面，我们也要看到“强迫性重复”也是上天给我们的一次机会，一次改写自己命运的机会。就像你打游戏通关，如果这一关没有闯过去，那这关就要不停地重复，如果闯关成功，不仅技能大增，还可以进行下一关。
任何改变，都是一次冒险。但如果不愿意冒险，就只能困在旧有的模式中，就像古希腊神话里的西西弗斯一样，因为触犯了众神，而被惩罚，把一块巨石推上山顶，由于那巨石太重了，还没到山顶就又滚下山去，前功尽弃，于是他就不断重复、永无止境地做这件事。一次次重复着自己痛苦的命运。
怎样才能终止或者打破这种死循环模式呢？作者说，首先我们需要认识和了解自己，然后改变存在于我们潜意识里面的关系模式。也许刚开始只是迈出改变的一小步，但你会看到改变并没有原来想象得那么可怕，一点点的成功会激励你做出更大的尝试和探索，最终让你真正改变内在的模式，从痛苦的重复中挣脱出来，获得心灵的自由。
那么如何在爱情里不受伤，或者少受伤呢？作者告诉我们，不要执着于幻象，要看清真相。
看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。所以，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感。这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱。
爱情是生命中最重要的事情，而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂，于是我们容易不信任自己的感觉，而去信赖一些教条。这是非常危险的。
所以如果两人的相处出现问题，不要一味谴责对方，要试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。无论是谁，其内心一定是有分裂的一面的，并且这一面一定会在爱情中展示出来。你如此，你的爱人也如此。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示，也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。如果两人都乐意承担各自的责任，那么两人的内心都会得到很大的修复，爱情就起到了极大的治疗效果。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的条条框框，尝试着去理解对方的所作所为。对于如何理解对方，作者给出了三个建议。
第一，不要揣测对方。我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常是只知道配偶“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于用自己的方式去揣测他的意思。
第二，不要随意评价对方。在评价坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人对我们来说都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。所以对于一个人来说，很难做到不去评价别人，夸奖和批评都是我们控制对方的工具。但是对于亲密关系来讲，轻易对对方做出评价是最糟糕的事情。
第三，不要急着对方出主意。在对方说到自己遇到的“问题”的时候，我们常常会急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。而且，从自己的角度发为对方出主意的，会严重地妨碍理解的达成。
任何关系都需要维系，任何关系都架不住猜忌和控制，即使是最亲密的人，长此以往的支配和操控，只会让对方越走越远，所以，在爱情里我们要学会放下自己的身段，尝试着沟通和理解，不要再执着于权力的游戏。
心理学中有句经典的名言，“关系就是一切，一切都是为了关系。”
这句话的意思是，我们的一切言行和心理变化都发生在种种关系中，而我们做任何事情都是为了获得关系中的某些东西。作者认为，亲密关系也是绝大多数人最头疼的事情，但又因为我们每个人都惧怕孤独，所以不管我们怎么努力，都难以建立真正亲密的关系。如果想要安于孤独并享受亲密，就必须揭开自己的保护层。对此，我们会本能地感到惧怕。但是，如果能从一个旁观的角度看看自己内心的伤痛是什么，对它先有一个了解，那可以帮助我们更有勇气地去面对。
无数人在恋爱中的渴求是我对于他是唯一，所以我们必须结婚，要白头偕老，要完满幸福地度过了一生。这才叫爱与被爱的证明，除此以外都不是。
如果你抱着这样的想法，那么你的人生不是在寻找爱的证明，而是在寻找不爱的证明，这样只会让自己陷于痛苦之中。看起来你是在追求完美，但其实你关注的是不完美。
陷于痛苦的人，也会渴望爱与美好。
但当爱与美好来临时，很可能，你会退却、躲藏，甚至去毁坏这份爱与美好。
就像习惯了黑暗的人，突然见到光明，他会受不了，需要再次闭上眼睛，然后再步入光明。这一切都是因为你害怕，害怕将心打开。
作者从他多年心理咨询与治疗的经验发现，一个人如果在童年经历了太多痛苦，他就会认为渴望爱与被爱，势必伴随着受伤乃至绝望。先有渴望再绝望的感觉太可怕了，所以他们就会选择干脆将心关上，再也不期待任何人的爱，以这种方式保护自己，让自己免于先渴望再绝望的痛苦。
这种心理可以概括为“回避亲密”。回避亲密是因为惧怕爱。
回避亲密的人通常存在着非黑即白的极端信念，只要别人一对自己不满就觉得别人讨厌自己，只要事情一出差错就觉得是自己的问题。真实的情况是，所有人都会犯错误，两个人的关系也并非坚不可摧或者老死不相来往而是介于两者之间。你要接受和原谅自己和别人都会犯错误，并且接受一般的社会关系的存在。即便是不完美的人和不完美的关系，生活和工作也是可以正常地进行。
在如何解决回避亲密这个话题上，作者也提出了，能感知到自己在回避亲密，是极为关键的一点。否则，你会一直指责对方不爱自己，但真相更可能是，你的没有打开自己的心，不敢接受爱。下一步你应该做的是，建立自信心，提升自己。要相信改变是可能的，虽然她消耗时间、也很困难。但只要强化自己改变的信念，就能够使自己一直坚持下去。
最后作者告诉我们其实爱情是美好的，不要害怕受伤，受过伤之后是人生进一步的提供，你会成长，你会收获很多。爱并不可怕，可怕的是你不愿去爱。
试着打开自己的心扉，去接收温暖的阳光，去感受空气的芬芳，去试着在人群中找寻自己的位置。将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。
世界那么大，来来往往的人那么多，不要躲藏，也不要逃避，你一定能遇到属于你的爱。
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