坐标：深圳；性别：曾经的大龄剩女；习惯：自我否定，偶尔也否定他人；身份：拥有金融硕士学位的穷屌丝女。

我的原始件条还是不错的，比如说身高有167公分，曾经的身材也基本保持在100斤左右，想来化一下妆应该有个五分左右吧；我们那个年代的研究生入取录记得是15%，而我就“幸运”的成为了100个人中的第六个。那时候在寝室里大家对未来一片茫然，而我却说：我们长得也不比别人差，头脑也还好，又有学历，以后怎么都应该还不错的。然而，这几年证明，那个时候真是正值青春年少无知。

“幸运”为什么要打了双引号？其实在学业和事业上，真不能称得上幸运，完全是实打实的干出来的，比如说：曾经没有在本校报四级考试而真刀实枪考的四级证竟然就那么不做数了，然后再花一次钱再考；考研时数学题也是一册册的做出来才过了及格线；英语也是一篇篇背出来、写出来才比别人高出那么五分八分……他娘的说起事业，更想不通了，为什么越来越不让人满意？如果说现在是懒的结果，那么我曾经也不是个懒人，但像在工地上干活的师傅们一样挥汗如雨却收成稀薄。

现在年龄大了，过了生日都37岁了。迎来了公司的第N次裁员，逼着一部分同事走还想方设法不赔偿，也不太清楚因为什么没有让我滚蛋。但经过了这一轮，只觉得妈妈那几年让我考公务员是对的。于是，每天意淫着能去个国有企业那该多好啊！然后果真收到了一家国企的面试邀请。因为国企离闺密家比较近，所以一开始就打算面试完去逛街，穿着黑西装高跟鞋逛街很显然不舒服，于是干脆穿了一身温婉舒服的衣服，带了西装就上了地铁。本人是路盲，加上懒散了两年对时间的概念明显弱化，最终到了那里不算迟到但也绝无可能再把正装换上了。于是就这么不合时宜的去见了面试官。过程总算还是不错，面了一个小时，好像也没说错话也没有特别不良好的地方。出来先给男朋友（现在是老公了，我35岁的时候认识的鲜肉一枚，后续再介绍吧）打电话，他问我怎么样，我说没感觉，不知道会怎么样。之后就到约定的地点等闺密。见到她的瞬间一下子就变成了一个唠叨妇人，只觉得说了好多话。直到她去洗手间我一个人在那种一条裙子几大千元的店橱窗前等待的时候，突然问自己，“你说大国企会不会录用我？呵呵，你想多了，你也配呆在大国企。”

我艹，当这个“你也配呆在大国企”在脑中一转的时候，我惊呆了！怎么会有这样的想法？！而且好像还这么熟悉，比如：我怎么可能比那个英语第一的同学英语学得还好！我天生就不会做生意！我笨得要死！难道这个大阳台的小房子真的会被我买下来吗？结果多花了5000元买了一个小了一平米台阳的小房子（深圳远郊20多平的小单身公寓，后续称鸽子笼）！那么多人都去考公务员我怎么可能考得上！那种高富帅一看就不是给我准备的，还是找个大体不错的人吧！他不是真的喜欢我，一看就知道是逗我玩的，别当了真再出了丑！……在这种地方最不缺的就是各种鸡汤和激励，于是，我想人家董明珠据说是38岁还重头开始，严格来说现在还比她那个时候小两岁呢，万一我也成为一个富婆呢？呵呵，别想了，你没人家那种能力。……

就这样，到了在深圳的第九个年头，原本还算有点清晰人生目标的我就这样迷茫的一蹋糊涂。然而生活就是那么拿着谁的感受都好像不当一回事一样：银行的欠款要还，家里还有两个可爱的小毛孩要养。你不是还有老公吗？嗯，对，最新添置了老公一个。第一次看到他的时候甚至认为他有点难看。这个世界上有审美疲劳也有审丑疲劳吧，总体来讲他对我挺好，家务活几乎全做了，偶尔会指使我一下，但只是这一下下也让人心理不平衡，你知道为什么吗？因为他有5个月没有上班了，没上班哪来的收入？于是，一家四个要吃要喝还要还贷的就都落在了那一万零点的薪水上。贸贸然做点什么？那是不存在的，青春年少无知都没敢贸贸然过，别说快要不惑了。

还是要说一点我们家小鲜肉好的地方吧：对我温柔体贴，身高178，体重120，八块腹肌加上全身的肌肉只有一层很薄的脂肪。好，光鲜时尚远离低级趣味，说爱情应该是两个人越变越好。只是和他在一起太享受那种懒散舒服的状态，看书？不想！学习？不想！甚至连上班？不想。只是人还是要认清形势的，最后一个不想会直接要命。二年前我还是个像壮士一样的女人，两年后，我的体重和像壮士一样了，一堆厚厚的脂肪，不穿裤子时两条大腿上的肉因相互摩擦而感觉到有点粘腻有点疼。

都说来深圳的人都有梦想。我现在真是没梦没想了。

后记：我结婚了所以不算大龄剩女？那到36岁还没结婚是不是大龄剩女的一员？至少在2017年的剩女统计中，应该是占着一席之地的。现在，已是油腻大婶，如果认识我，请装作不认识，谢谢，我懒得理人错不在任何人，只是因为自我否定。