我见过失魂落魄的游子在街头漫无目的地闲逛，看着过往车辆的来来往往，然后一声不吭地离开，从此再无可能相见；
我见过因为贫穷却不甘堕落的浪人，想着什么时候能实现自己的梦想，找到自己活着却又能说服自己活着的意义；
我亦见过亦因贫穷却装作依旧有钱的学生，他们将自己多年的梦想弃置践踏，每天生活在别人的世界里，不愿意承认自己在苟且偷生。
岁月和生活总是会结合在一起，然后等着时间慢慢地流失，我们就在这样的时间里挣扎着，像是在水里窒息一样，扼住的不只有我们的喉咙，还有我们一直以来的、无法逃脱的命运。我们不愿意等待命运给我们的命运，所以我们想要挣脱束缚，挣脱这想让人骂娘的生活，而我们又无可奈何。
我们还能有好多的时间，这些时间足够改变我们自己了？
可是，我找不到什么样的理由去改变，以前有梦想，有对生活的期望、有盼头。可现在，有的只剩下这顿饭吃什么下顿饭吃什么。我们不仅仅是苟且偷生着，我们没有了那些年的豪情壮志，没有了那些年的繁华如花。我们只剩下活着。
《活着》是一本好书啊，眼前的默默无声，早都被蒙住了双眼，活着，也是如此的累。
我终究没能活成自己想成为的模样，没了梦想，没了可以想象到的未来，讽刺的是，我有着无数的对生活的美好的向往，对未来的渴望。这些让我恶心，打心底里的厌恶。此时，我还是等着看着然后从一个旁观者的角度去厌恶着，即便曾经是那么让人怀念的记忆。
时间长了，就没有那么多的乐趣了，总是在苦中作乐，我们好像即将要断了线的风筝，然后飘着，飘了很远很远。飘得越来越累，越来越没法去看未来的生活，过不去的坎，受不了的越来越多的问题。尽管我们还活着，尽管我们依旧活着。别看的那么远的未来，可能我没有未来。慢慢觉得生活有美好、有肮脏，当我在能够保护我的伞下，生活曾经那么美好，我们每一天都生活在安全下，当我们没有保护伞，我们的生活在起码的安全中。社会不会告诉你是否有人有真正的安全，我们还是会死，还是会一命呜呼，与这个世界告别。
要我说啊，这红尘还是会入，这时光还是会过去，我们苟延残喘一天，就暂得过活一天。或者让我有些无奈的，是当我真正的无法找到自己的时候，我还是丢了自己。
直到今天，我才发现我依旧不太想接着漫无目的而且是浑浑噩噩地活着，我每做的一件事情都有超强的目的性，从来没有单纯的想要去做些事情，我曾经那么想要触及的梦想，曾经那么想要得到的一切，现在看来，都是那么可笑的，都是那么让我不齿。但那是我曾经的梦想啊，那是我的梦啊。
我被时间推着成长着，无奈的被推到了现在，看着车开车往、人来人往，我却找不到自己能不更好地去完成下一个所谓的任务。然后我就在这看着的茫茫人海里去遇见什么，去发现些什么。
可能最不愿意做的事情就是眼看着自己无法挽回的事情就那么的堂而皇之地发生了，就发生在你的眼前，就发生在所有人都目睹一切的那个开始。我想要从不同的角度去了解事情的本质并且总有一天要改变它，可那一天遥遥无期太过久远。我们都在一条满是浓雾的道路上摸索着，我们看不到前方有什么只能用我们的胆子去尝试，当我们走得足够远了以后，才发现我们也看不清身后的路了，因为满是浓雾，而我们还要苟且的活着。
忘记了自己从什么时候开始喜欢用文字记录心情，也许是自己的话没办法去和其他人说，有些话想要静静地埋在心底，有些时候自己也没有办法去决定我的心事是什么，也许就是天生的抑郁体质让我做什么都太过于敏感，因为我不想成为别人眼里活着的自己，我想要用我自己眼光和自己的眼界去看待问题，但问题的出现也让我毫无头绪，简直就是所谓的剪不断，理还乱。
有时候想一想有人的地方一定存在的就是纷争，生物种间关系的竞争决定着生活的权利。正因为天性如此所以人们才会去纷争，我们所在的世界除了纷争还会有什么，那些所谓的美好和所谓的善恶都是一个标记，我也想要更好的生活，但是这些都需要我自己的奋斗不是么，也许多少年后的我们也像是毕业那天那样无比的畅快，除了一身的轻松再无其他，就算命运给了我这些，我也会不断地去接受。
可那又能怎样呢，得到的我都得到了，失去的我也再得不到了。
