今天想女儿，特别的想，想得人都有些颓废。抱着手机，看女儿从小长到大的视频，第一次给她洗澡，给她穿衣，喂她吃药，给她做辅食，带她出去玩，一点一点的记录，突然就忆起她真是长大了。 她的小模样变了，变得我都有点不记得她刚出生时的模样了，女儿现在不过一岁十个月的年龄，我竟对她小时候的模样有点记不清楚来了，不由得有感叹时间过得真快。
2年前的今天，心一还在我的肚子里，我满怀期待的等着她的来临，心一爸爸那时候在云南出差，我每天一个人在小区的楼下散步，被问的最多的就是，你老公呢？你老公怎么不来陪你散步。你是不是军嫂，怎么一年到头都见不着你老公几次，被问多了，心里有的时候就会犯酸，确实如军嫂般，可是组织上却从末给过军嫂的待遇。
女儿出生后，由于工作性质的原因，心一爸爸能够陪伴女儿时间并不多，他总是要出差，去年年底我大胆的决定带着心一一起陪着他出差，然而长时间的加班使得我们陪伴孩子成长的的愿望并不能够实现。我记得我当时做那个决定时，我是雄心壮志的，我希望自己能够一边将工作做好，一边也能够陪伴着孩子成长，然而公司的企业文化，及长期加班制度使得我这个想法并不能够很好实现。
我记得当时每天的上班时间是9：00~晚上22：00，下班回来就已经是22：30，孩子已经睡了，周而复始，在外出差，遵循的九九六的加班制度（早九晚九上班六天上班制），虽然觉得这样的工作制度不合理，但是为了生活，不服没用，忍着。
终于下定决心离开自己干了七年的工作岗位，虽然对原岗位有诸多抱怨，但是到了真的要离开的时候还是有许多不舍得，只是我的内心很怂，怂得一点儿都表达不出来。比如我很像像当初推荐我进公司的人道声谢谢，比如我很想和曾径出差住一起的同事道个别，比如我很想向曾径向我伸出运援助之手的人道声谢，然而我却将这一切都放在了心中，对于感情，我真是到了一个说了显得矫情的年纪。对于那些甜言侬语的情话，感恩的话，竟然都说不出口了。
今天我静静的，一个人在家里，很多事情就全部涌了出来，像是电影片断似的，想起多年前自己只身一人来长沙，想起这一路走来经历的人，事儿，想起那些悲欢离合，想起那些世态炎凉，想起那些温暖时分。想起自己被背叛的绝望与无助，想起朋友对的我亲疏远离，想起我趟过去的那些坎，想起自己一人的疯狂，想起现在身边可爱的女儿，想起自己凭空创造出的当下的属于自己的一切，不由的感慨万千。 憋许久情绪，有一阵没一阵的，疯子般的哭了一阵，又静了一阵。 想着这世上的事情本来就是恩怨一场，怎么算也是枉然，倒不如一切让她随风而去吧。
得亏是自己一个人，静静的收拾着自己这段时间来积攒的情绪。我想这就是一个人独处的妙处，你如同一个观众般，窥视自己似乎已经麻木的掉的内心，你知道自己内心哪里有疤痕，哪里疼，哪个位置装着自己，哪个位置装着家人，朋友，有时自己小心翼翼的替自己去抚摸着那些疤痕，疼，生硬的疼，但好在都已为过去。
我躺在女儿的爬爬垫上，将学习，工作之类全部抛之脑后，自由散漫想女儿，想已逝去的爷爷，想我所经历的一切的一切。我知道至此为止，所有事情都已经完结了，我可以真正的开始属于我自己的生活，不用再生活在过去的阴影下，也不用再去面对来自心底恐惧与害怕，因为任凭怎么样，再也不会有任何机来伤害我了。
这予我而言真是一件好事。
