前几天听母亲说,表妹要生二胎了。听到这消息很是诧异,记忆中,表妹的婚后生活一直是在争吵中度过的。经常回娘家哭诉丈夫如何对自己不好,婆家人如何算计自己,每次都听得我心惊胆颤。
表妹是闪婚,两人腊月初六相亲认识,十六订婚,二十六结婚。彻底让我惊呆了,就这么草率地决定了自己的终身大事,在我看来是对自己也是对他人的不负责任。
表妹的婚后生活充满了各种不顺心,除了抱怨和哭诉,我没有从她那儿看到一点婚姻的美好。表妹跟我哭诉的时候,护短的我火冒三丈地想要跟表妹夫理论清楚。结果一问才知道两人吵架的原因就是,你不给我烧洗澡水,她不给我洗衣服等等。两个人为这些事情各种掐架,搞得一直在旁听的徐先生一脸坏笑地看着我——原来这些事情也是可以用来吵架的。
大家都想对方付出多一些,都觉得自己才是那个理所应当享受的人。可是谁都不傻,都不愿意自己吃一点亏。这种情况下,只要一点火星,就可以引发世界大战。
这样三天一大吵两天一小吵的生活,表妹还能有勇气生二胎,我当时只想请她手下我的膝盖。
不相爱的两个人组成的家庭,在一起的结果,就是互相折磨。
转念一想,好像我们身边好多人都是这样过的。但对于我来说,跟一个不爱的人结婚生子,无异于把我推进万丈深渊,生活也就只剩下绝望了。要这样,我肯定短命。
婚姻就是两个人搭伙过日子,为什么不找一个相爱的人一起过呢?
我和徐先生是异地恋开始的,平静地认识四年后,突然有一天跟他聊天,瞬间天雷勾地火,喜欢上了。从此一发不可收拾,最后就是我卷起铺盖卷欢天喜地奔向了大帝都。
这样冲动的结果,首先遭遇的就是家人的反对。迎头第一盆冷水来自我的父母。爸爸觉得这个未来女婿是个骗子,和妈妈隔三岔五便要我回老窝避险。
徐先生不是我父母眼中的佳婿人选,首先相隔一千五百多公里的距离,让我每次回娘家都是一个大工程。再就是徐先生的家庭条件一般,他们害怕我嫁过去在物质上被亏待。
父母的担忧我是理解的,但是我也不能因为这个就放弃。我不想远嫁,但更架不住喜欢。
我是个犟脾气,所以每次跟父母说起这件事,都拿表妹的婚姻来当挡箭牌。为了防止母上大人对我各种威逼利诱,我甚至把自己以死相逼的桥段都在脑子里过了N遍。
庆幸的是,我的父母是比较开明的,权衡之后,决定尊重我的选择,更庆幸的是徐先生没有辜负我。
父母是相亲认识的,对于他们来说,比父母之命媒妁之言更难以招架的是亲朋好友的各种安利。盘根错节的亲戚关系,让你想反抗,都得做好不怕死的准备,因为来自七大姑八大姨的口水都能把你淹死。
这种父母操纵婚姻的光荣传统,也被他们很好地传承了下来。
我们身边大多数父母,一边声泪俱下地控诉自己的不幸婚姻,一边又将自己的儿女推向同样模式的婚姻中。等子女跌入婚姻的痛苦中时,又开始去做和事佬,劝慰的说辞就是——家和万事兴。
很多父母,终其一生都不知道自己是在以爱的名义去绑架子女。
等我明白婚姻是需要相亲相爱才能和美存续的时候,就不觉得这种父母有多无辜,这样言听计从的子女有多值得同情了。
一个成年人是需要为自己的决定全权负责的。
记得有人说过,好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人放弃整个世界。
于我而言,好的婚姻,两个人在其中都是如鱼得水的样子。即便每天为柴米油盐发愁,对未来,都盲目乐观的充满希望。
婚姻本来就是一件需要牵手才能走下去的美好事情。和相爱的人结婚,只是一个美好的开始。