今年七月底的时候，我正式从公司离职了。
说实话，直到我提出辞职的那个瞬间，我都还不敢相信自己真的会去辞职。
这种看起来像是轻易放弃努力的事情是我以前最不屑的一种行为，放到一年前，我是绝对不会这样做的。
从小开始，我一直相信，世界上没有努力办不到的事情，只要努力就一定会成功，自己认准了的事情，无论花费多少精力，多长时间，我都一定要做到。
也许是以前一直待在学校这个象牙塔里，没有遭遇过比较大的挫折，我只要稍微比别人努力一下，就可以表现得比别人更好，正是因为如此，“努力就一定可以成功”这一想法在我脑海里愈加根深蒂固了。更可怕的是，我会把他人遭遇的挫折、不顺统统归结为他们还不够努力，而不去考虑是否还有别的原因。
现在想起来，那时候我的这种想法真的给人一种“站着说话不腰疼”的感觉。
大四的时候，我进入了市场研究行业一家排名top3的公司实习，实习的时候十分卖力，常常加班，通常都是最后一个离开公司的人，但尽管如此，我做出的报告依旧不尽如人意。
两个月的实习很快就结束了，我离开公司前，我的主管特地找我谈了一番话，大部分的话我现在已经差不多忘了，只有最后一句我到现在还记得：“阿TEEN（我的英文名），我觉得你应该认真地想一下这个行业适不适合你。”
当时的我听了这番话以后虽然觉得有点打击，但我认为，可能是因为我经验不够，做事不够完美，我主管才会那么说吧，只要我再努力一点，积累多点经验，肯定没有问题的。
所以，大学毕业后，我还是选择进入了市场研究行业，在一家中外合资企业工作，在各个亲戚朋友看来，这是一份挺不错的职业，工资高，福利好，工作环境体面。除了我报告写得不够好以外，这份工作基本没有其他缺点。
实际上，市场研究行业有一条大家秘而不宣的规则：一个人在这个行业能不能混得好，要看这个人有没有sense。所谓的sense实际上指的大概就是对于这个行业工作的“敏锐度”，就像音乐家对音调的敏锐度，画家对于色彩的敏锐度一样。干这行的人假如没有sense，是很难混得下去的。
不幸的是，我正是我上司口中“没有 sense”的那一种人。
作为一名研究员，我的工作很多时候需要接触大量的市场数据，需要根据客户需求在众多数据中提取有用的部分，并且把这部分数据解读成大家都能听懂的文字进行说明。
为了做好这份工作，我把公司的相关报告基本上都看了一遍，相关的术语也已经全部熟记于心。
尽管如此，我做出来的报告依然不能很好地达到客户的要求，需要被上司屡屡修改，她也不止一次地强调过：“你是真的没有sense啊。”
为了培养所谓的“sense”，达到客户要求，我比以前更加努力。我上网拼了命查询相关的资料，阅读相关的书籍，掌握了更多的报告技巧，尝试用上司的逻辑和风格撰写报告。但是结果并没有任何改善。
“努力一定会成功”这一想法在我心里开始动摇。我开始不由自主地感到焦虑，基本每晚都会失眠，上班也感到越来越力不从心，有时在深夜里奔溃得嚎啕大哭，因为我根本看不到自己那么努力的结果在哪里。继续往前走，似乎也只有无边的黑暗在等着我。
有一次我和上司两个人一起吃饭的时候，她很认真地和我说：“阿TEEN，我知道你很努力，也很聪明，但是在你身上，我真的感受不到sense。没有sense的人，在我们这一行，”她顿了一下，“可能很难混得下去。”
其实在她说这番话之前，我也已经产生了这种觉悟。前几天我看到刚来的实习生做的报告居然一次都不用改就可以直接交给客户的时候，我就已经明白了有sense的人和没有sense的人的区别了，只是我一直不愿意承认而已。
那天下午我没有加班，一下班就立刻回家了。
走在路上的时候，我不由得想起了日剧《重版出来》里面的沼田渡，为了成为漫画家，日复一日地努力，从20岁到40岁，一直作为漫画家助理努力着，但是作品一直得不到赏识。最终不得不承认自己没有天分这个事实，放弃了漫画家梦想，回老家打理生意了。
当时我看到这一集的时候还很矫情的说了一句：“努力过后才放弃的人并不是失败者，他们不甘心的泪水依旧闪烁着光芒。”
没想到这句话还能说给自己听哪，我扯了扯嘴角，但是却笑不出来。
我已经不是小时候那个只凭倔劲往前冲的小孩子了，社会、职场比学校复杂多了，不是靠一厢情愿的努力就可以成功的。
努力本身是没有错的。选择了正确的方向的时候，“努力”是前进的动力；但当走向了错误的方向的时候，“努力”会成为最大的阻力。在错误的方向上的努力已经成为沉没成本了，我们需要及时止损，换个方向，重新开始，才是成熟的做法。
那天晚上，我写辞职信的时候，内心仿佛有个声音在问我：“真的决定放弃了吗？真的不再努力一下试试看吗？”
“嗯……不是不努力了，是换个方向努力噢，”我自言自语，同时也是说给心里那个年幼的自己听，“变成了你最不喜欢的轻言放弃的大人真的很抱歉。”
第二天一大早我赶到公司，郑重地把辞职信放在了上司的桌面。走回自己位置的时候，居然感到莫名的轻松。
下次要找准方向好好努力噢！我仿佛宣誓一般对自己说道。
