你看你最近总是没有状态，该决定的事总是没法下决心，该放下的还是硬背着，该吃饭的时候不想吃，我还说你什么好呢？想想现在胃疼也是活该，遗留的历史任务该怎么清扫，拦路截住也是够了……
我现在看的课文叫“I have a dream”,老师让同学自主教授这篇课文，一个宿舍一组。这样好像就与我无关了吧，毕竟这次讲课的不是我，我负责下周的翻译课上要用的ppt，是不是该庆幸呢？谁知道呢？我只知道这是我惰性养成的开始，因为这种全权委托而忘记了自己其实不是看戏的人而是戏子，真的很可怕，找不到自己的位置真的让人无所适从。该说话的时候不想说，不该说话的时候废话连篇，我的时间大概就用到这些没用的事上了吧。说拿自己没办法大概也算托词吧，一个没有自控能力的人怎么可能像我这样一天天再无人管束的条件下长大呢？只好说心乱如麻了，当然我不说你也看的出来，不然这时刻我应该是查单词查到吐的感觉吧，认真学习到没时间抬头吧，可是你能看到这些字就说明我没有在那么做吧。我不知道自己究竟怎么了，就是那种无法诉说的愤懑感，突然想静却静不下来的感觉，真是受不了了！
有人劝我参加某某征文大赛，我放弃了，你看看我，满纸荒唐言，哪里能够带给别人正能量；同学说你这么冷静有毅力为什么不考研啊，我只能实话说啊，你们看到的并不是真的，或许我只认真了那么一次，你们便碰到我了……而我每次偶然去上自习都会遇见系草，遇见那个低我一届的白衣姑娘，所以他们才是有目标的人，他们更适合走那条路，而我不想再继续迷茫了。专四成绩出来，我特意看了一眼系草的，他过了，我一点都不惊讶，至少我知道他是我们这一届唯一一个上自习带字典的人，而我不及他。虽然我专四也侥幸过了，可是我仍然清晰地记得考专四那天，我因为不愿听那首暖场歌曲《会呼吸的痛》走神的事。每次都以为结果最糟的时候反而会稍好一点，反而让同行的人觉得自己不真诚，可是当时真的是那样啊。这又让我在大家间不舒服了那么几天，还好现在好多了……
我走到了这一步，回头细数该做的事好像还没有做到三分之一，计算机二级，专八，以及大学不挂科这些事确实需要我再三努力吧，把专业当副业的我好像还不能完全悔悟，只想说努力好难。当然还有一件事不能忽略，那就是我倒霉的身体一到冬天就开始掉链子，所以坚持锻炼不放弃。昨天挺丢脸的，测试的人给了我三次机会都没能挽救我，如此说来好像每年的肺活量我都没有及格过，这真是一大难。一个肺活量都不过关的人，你能想象我昨天的800米是怎么过来的吧，我没想跑多快，只是尝试稳住了自己的速度，仅仅是这样倒霉的咳嗽又会让我难过好几天了……想想妹妹让我每天走一万步的初衷竟是好的，我绝不能让身体拖后腿。算算时间过得还挺快，盼着盼着就到了下一次回家的时候了，先让我独自静上一个多月吧，沉默之后才能爆发啊……
倒霉的种子倒得差不多了，接下来就让我踩死它们吧，毕竟我在生活啊，消极情绪太多总是不好的，未来你好，我加油，你随意。
