生完娃13.5个月，回顾这1年多的心理变化，真可谓跌宕起伏。

产后抑郁是这两年媒体频繁报道，或者说是新媒体普遍跟风的一个词。在普及大众认知之余，我觉得也存在一些问题。

生之前我看过几篇产后抑郁的文章，也听过朋友当时的经历，每天以泪洗面，没来由的哭闹，就差把房顶掀了。我想我是做好了心理准备的，不要较劲，看得开。

刚生完我感觉不错，家里请了月嫂，婆婆也悉心照顾，自己顺产，虽说侧切使产后的身体状态有些出乎我意料的不舒服，但是整体恢复的很好，加上生之前看了些坐月子不用那么矫情的文章，什么都满不在乎。

可是过了没两天，就觉得心理不太舒服起来，看着婆婆和月嫂逗娃，抱娃，我在一边和空气一样。除了娃饿了，赶紧躺下喂喂之外，好像没我什么事情。我想起这可能是产后抑郁吧，赶紧给自己找点事情，看看书，看看手机。可是眼睛看着书，耳朵却总是钻进她们嘻嘻哈哈的声音，显得异常的刺耳。

有一次我想多抱会娃，手还没热乎，就被婆婆接走了，那是第一次忍不住哭。后来心理的嫉妒、焦虑、烦躁就越来越严重。在月嫂离开之后，有一天中午，婆婆做好了饭让我先吃，我正好抱着娃，娃在睡觉，我就让婆婆先吃，但是她硬生生的从我手里把娃拽走了。我当时忍了半天没发作，差一点有冲动把孩子摔了，事后还有些后怕，自己可能做出伤害孩子的事情。

类似的情况日积月累，终于在周末的一天爆发了。果然我对于娃存在的意义就只是因为有母乳，要不是有母乳，死了也无所谓。（现在回想起来，自己也吓一跳，怎么真的有那样的想法。）我大声的喊了一句，我再也受不了啦，拿起沙发上的抱枕，不停的往沙发上摔，然后回到小屋狠狠的踹小床，感觉自己浑身不受控制。靠着仅有的一丁点的理智，趴在床上一边哭一边慢慢恢复平静。

暴走的后果就是婆婆走了，自己一人带了一个月娃，累得半死。这一个半月心态平和下来，心理也有了一些改变。先是坚决不再和婆婆发生正面冲突，有问题让老公去沟通。原来自己总是纠结，为什么我们就不能过自己想要的生活。

随着继续和婆婆一起生活，也逐渐体会了，带娃的辛苦，做父母的无奈。他们并没有那么想帮你带娃，因为没有办法，传统就是这样，还要承受心理（要照顾好，不能出事）和身体上的压力。有天给表妹发微信说，希望我老的时候不用看娃，也是说的实话。所以之后老人干什么，我都无所谓，娃这么小，我没有时间和精力100%陪他，我不在他身边的时候，我也没什么权利对别人指手画脚。什么早教，各种养娃技巧，也都是浮云，自己都没有时间去实践。有点时间，还想自己歇会，也没下功夫钻研的我，更没什么资格说别人。

此时，虽说嫉妒症已经纠正过来了，但另一种感觉更加困扰着我，那就是我觉得我会伤害到娃，我不会是一个好妈妈。我经常幻想，我把娃弄丢了；或者有人抢走我的孩子，我是不是都不会拼尽全力去追；或者我的孩子被拐骗到了偏远山区，而我会以什么样的方式度过余生；我是不是会像放弃或否定我的工作一样，放弃我的孩子。

我觉得娃摔了很正常，我这么粗心大意，娃怎么会不摔呢。这种想法萦绕在我脑海，仿佛我在等着他第一次从床上掉落一样。大概在他5个月左右大的时候，早上我把他留在床上，那时他还不怎么会连续的翻身，我以为我放的比较靠里了，就自己离开去刷牙，刷牙的时候还出来看了他一眼，确认他没有动地方，却不想没几秒钟，刚刷完牙，就听duang的一声，紧接着是娃哇哇的哭声。我从厕所出来看，并没有感到特别着急，而是有种，啊，终于摔了第一次的感觉。然后上前把娃抱起，看到他头皮有些蹭破皮，一瞬间，愧疚心疼全都涌上来了，紧紧的抱住娃，觉得自己太不称职了，哭了半天。然而这股劲过去，旧的念头又回来了，有了一次就肯定会有第二次、第三次，果不其然，到现在，我和家人一共摔了人家10次了。

从怀孕到生娃，到产假休满上班，我经历了2次公司倒闭，以及2次拖欠工资。我当时自我感觉是心态平静，但是很难讲自己潜意识里没有压力。6个月没有发工资，没有年终奖，在家偷偷摸摸准备仲裁材料（怕公婆担心），抽空找理由去参加仲裁，劳动监察大队登记，准备简历找工作，鸡飞狗跳的熬到了12月底。难道是这些事情潜移默化的让我对什么都无所谓，提不起兴趣？有时你感到你的思绪是独立的，就那么痴呆的冷眼旁观自己的所作所为，看着娃也是那么傻呆呆的，不知所措，不知道说什么，就待在一旁无动于衷。

12月底我换了新工作，我想大概是因为新公司有1间哺乳室，成为潜在我选择了这家公司的理由。然而这才是另一场噩梦的开始。之前说一孕傻三年，我都当玩笑话。新工作主要是我之前没有接触过的前端流量运营和其他杂七杂八的工作，感觉适应起来战战兢兢，总是不得要领。我变得非常容易紧张，别人来问一件事情，回答的完全没有思路，有时觉得应该往某一个方向说，但是说出来的不知道是什么鬼。再加上总是被指责，部门间沟通要强势啦，写的东西别人说完全不明白你要表达什么啦，仿佛一瞬间我变成一个不个会说话、不正常的人了。而且记忆力下降明显，别人说的话基本能忘一半。我一边在听别人说着话，一边就神游发呆，眼神都木讷发直，耳朵更是处于通气状态，声音转了一圈就溜走了。

一向觉得自己工作能力至少是中上的我，真的是遭遇十年来第一次工作危机。老公安慰我说，一定不要怀疑自己，二是造成这种情况，不是我一个人的问题。但关键是，我的惯性思维就是即使别人有问题，那你自己能做的完美才没得说啊。

有人说这就是因为休息不好，等完全断奶就好了。我想，我又开始了新一轮的焦虑：会不会我这辈子都不会好了，我就是反应迟钝，思路混乱，无所作为了。这是一种发自内心的自暴自弃，和自我怀疑，感觉已无药可救，每天都在逃避和拖延中度过。一方面惶恐着，一方面又不肯去改变现状。

不过在我写下这些的时候，我还是对自己抱有了一点希望。ok，深呼吸，现在告诉自己，慢慢改变，哪怕以孩子为借口，难道他不值得拥有一名优秀的妈妈么。这个借口会给我勇气和力量吧，bless～