醒来时都将近八点了，有种不真实的感觉，早上的课十点钟开始，现在还有两个多小时，要做点什么，好像今早上还没有什么安排，今天周五了……

一连串好似陈述的疑问句，冲的脑子蒙蒙的，连续两周乱七八糟的瞎跑，突然多出两个小时的空白时间，都有点不知所措了，不如躺在床上做个白日梦吧。

我想到了挽着我妈手逛菜市场的画面，先去打探打探猪肉的行情，买一块纯纯的瘦肉，或者几根排骨，再去很多外地货车组合的区域看看有什么新奇的商品，买点十块三斤的水果，或者窜到巷子里买碗刚出炉的水豆腐，洒上一层白砂糖，买一块拉来的饵块回家用微波炉去烤，那滋味绝不比路口摊上卖的差，最后到杂货铺买的干货，跟老板混个脸熟。

这不完全是我的白日梦，是真真切切发生的日常，只是在这特殊时期，越是平常，越是像在做白日梦了。

一边是自由闲适，一边是忙碌和受控于人，想象和现实的差距真真让人崩溃。而成年人的崩溃是有一个点的，我真正的崩溃，从在被告知银行卡余额不足的那一刻开始的，仿佛所有的骄傲，所有的倔强，都被人扯到地上，用鞋子不断地磨刷，磨得粉碎，刷的赤裸。

我尽力地去想，去反省，把自己搞得一团乱麻，我图个什么啊！

因为羞于向父母开口要生活费，双十一后日子捉襟见肘；因为旧手机恼人的内存，给自己换了一个手机，用的还是花呗分期付款，而我的小金库呢，依旧被冻结在银行里。还因为想多拿些奖状，期末算综测时不至于那么羞人，报名了许多晚会表演，征文竞赛，其实质呢，不过是在滥竽充数了。

学校晚会的排练，能不能被保留到最后，社团的各种策划文案，能不能最终pass, 交上去的论文征文，能不能过个初选……所有的所有，我连结果都懒得想了。

甚至有那么几次，我都怀疑自己患上了抑郁症，孤独，失败，刺头……一切一切消极负面的词汇，都可以用来形容我当时的状态。我试图去用一个积极开心的事情安慰自己，告诉自己，我还是有人爱的。但结果呢，我还是无数次想点开心理老师的对话框，不停的为自己措辞，企图假装正常地向老师倾诉些什么。

我也试图通过社交圈去宣泄自己的烦恼，而世上真的没有人能感同身受，当我准备说出口时，我还要考虑，他们会不会觉得我在无病呻吟，多大点事儿至于吗，年纪轻轻怎么还抑郁了么，太多的质疑声冲了上来。而在朋友们的好言安慰下，我还要假装被排解忧难，开心地向好友告谢，尽力去做个懂事的人，不给别人添麻烦，不让好友们担心。

后来我不停寻找各种缓解抑郁的方法，和朋友去看轻松的电影，去买想吃的零食，或者只是躺在床上，把手机玩个地老天荒。那种排解焦虑的结果是，发现自己审美异于常人，三观不正；吃出暴食症的预兆，体重一路飙升；晚上睡不着，三点钟还在床上玩着2048。

经历各种极端尝试后，我似乎找到一种较为机智的方法：开口说话。我认真的！

我不停的说话，没话找话，先从呼唤舍友开始，一个一个的喊她们的名字，没有回应就接着喊，喊到她们破口大骂：你今天是不是有病啊！这时我的病就缓解了不少。我还给家里打电话，恰好爸妈和哥哥都不在同一个地方，我可以给他们每人都打一个，这样我就可以说更多的话，这是我缓解的第二级。再者，就是骚扰手机里的好友，没事找事。

通常，进行到第二级的时候，我的抑郁也就基本解决了。如果有类似状态的人的话，不介意你也可以试试。

当然，在向朋友或者朋友圈宣泄感情，也是件十分困难的事情，对于那些交好的人，平白给他们添上烦恼，对于那些泛泛之交，倒显得过分的矫揉造作，无病生吟，倒给了常人对你评头论足，肆意抹黑的机会了。

有一次，一位好友让我帮他想一个文案，内容是一个变装的古风视频，风格偏凄美。我马上给她发了几个文案，都被否定了，理由是，朋友圈里有学生家长，内容要积极向上一点。

我立马想到了很多公众号推文，在不停地给人洗脑，真正成熟的人的朋友圈里应该怎么样，不能怎么样，各种条条框框，其中印象最深的是，没人要为你的负能量买单。意思就是不要在朋友圈分享负面情绪，异性和领导都喜欢时刻充满阳光的那种乐观向上。

很抱歉的是，我从小就不是个讨人喜欢的女生，难不成欢喜的才应该与人分享，难过的就只能憋在心里自己消化吗？不！世上哪有这样的理？我该是独立的我，我允许自己展现自己的黑暗面，哪怕是几分钟，几小时，甚至几天，而后该删删，该忘忘，管他呢。

好了，文字堆叠到此为止，这篇牢骚，一为泄愤，二为赚钱。本来就是些负能量的消极内容，也就不复读订正了，难过的就过了，下一秒仍是个新的我。有缘读到这里的友人，不要嫌弃我的世俗，就当做是个无病呻吟人的笑话吧，若是可以，也可做个落魄者的惨剧，给自己的生活打打气，扛不过去的时候，就向那些乱七八糟的鸡毛蒜皮告个假吧。