致闺蜜

非：昨天，你向我提及你周末上课学习之事，我知道你的好意，是提醒我要不断学习，增强生存力，追逐新的目标，不要被社会拋弃。

我沉默着听你诉说。

非，只是我想让你知道，自H病重透析之后，我的想法有着翻天覆地的变化，我决意止步于世人追名逐利的路途了。

我停下了脚步，并陷入了反省和沉思，也许，在别人眼里，我在走向不思进取，自甘沉沦毁灭之途。

非，走过我的前半生，一直有着太多的不甘，一直好强地踟蹰着前行在世俗观念的所谓正确的轨迹上。

可自从被医生告知：H的生命仅有5～10年，其间，随时存在死亡危险时，我的世界和内心就彻底地被摧毁掉了：在

感到恐惧的同时，无比愤怒，灰心丧气，一蹶不振。

非，只有你最知我命运多舛，从小多灾多难，身心受损，长年，背负着沉重的枷锁，在恶梦和黑暗里苟且残活。

不知你是否还记得年轻时，我曾对你说过，今生不会结婚成家，以至，生死随意，自灭常萦绕脑海。

遇见H，纯属意外，最初也是因好奇其“花花公子”之名，最终，嫁给H，是H的乐观性情，还有包容纯朴之心。也许，H是我的真命天子，救命稻草吧，是他，将我从深渊里拉出，才能走到今天。

在这近三十年里，虽然我俩吵闹无数，风雨交加，但我心里明白，那些都是过眼云烟，我们终会相伴一生。

而H尿毒症的猛然扑来，却像永不消散的阴霾倾覆，我的天瘫塌了，措手不及，毫无心里准备的我被击得粉碎，有时，求死的心都有。

然而，理智告诉我，我不再属于我自己！

天性的韧劲和潜能被爱激发出来，为H为儿子为家，我必须面对现实，迎对生活的磨难。

去年，将H的广告设计撤回之时，我就决定H在那，我定在那。（这也是放下我工作的原因）我只想陪伴H的时间尽我所能延续延长，这是我的幸福和责任。

第一次，接触透析时，我曾问透析中的父亲，透析是怎么样的感觉，父亲说：让人生不如死。令我深惧透析之苦。

一次，与H闲聊，我忍不住问H，透析难受吗？H对我轻描淡写地说：没啥感觉，上机就让自己听音乐睡觉。

不过H停顿一下，又长叹一声说：想着你一个人，也怪可怜的，我得陪着你啊！

原来，我们各自所有的默默承受都仅为一个目的：互不弃下，相守相伴着老去。刹那间，我真正懂得了心有彼此相依为命的真实含意！

透析一年里，H出现过数次的低血糖或爆表，乃至铜酸中毒，用医生的话说：假如，再迟些，或许就没了。

于是，当初我出外挣钱贴补家用的之心被收拾回来，我很恐惧，在外奔波挣钱，回家却见H已离我而去的场景。

我不想为此抱憾终身。陪伴H，便成了我的必需必然的不得不为之。

放弃我的经营，协助H做广告制作，让H拥有价值存在感的同时，也便于随时随地与H在一起，即使收入减少了许多，总比发生意外为好。

所有的时间和心力都以H为重心，他的存在为我，我的存在为他，我们齐心协力，只想好好活着，尽量维持现有的状况，在静静等待死神的遗忘，让生离死别来得迟些，再迟些……

一切都会过去，慢慢地，病痛贫困生死，在我们眼里，也变得没那么可怕吓人起来。

非，正如你所言，生活还算待我仁慈，万幸我有着一个懂事的儿子。独立孝顺，努力工作，开始分担父母的负担和生活压力。

然而，可怜天下父母心，我心疼儿子承受的生活之苦。还是想：在我能掌控的能力内，让他拥有自己青春的惬意和活力，乃至，对现实世界的美好向往，不要过早背负原生家庭之重。所以，每天与儿子沟通联系，相互关心，相互打气，相互开解，也是我的要事之一。

还有两边的双亲，日渐衰老羸弱，日常家务渐移我身，尽我所孝，让他们安度晚年，本是我份内之事。

我每天的精力心甘情愿被所爱之人分解，至于还能剩下多少留我，不得而知，也无关重要。

还好，我的爱好很简单：看书，并且，时间可以由我掌控。

非，长久以来，书籍是我心灵的避难所，也是我的良师益友，陪我熬过难挨的时光。

只有在书里，我才会忘记现实的狰狞残忍，才会忘记没日没夜的担忧和惊恐，才会忘记内心的撕扯和挣扎……

在书里，在别人的故事经历里，我学到了坚强，也看到人虽渺小，却有着不屈不挠，不可打倒的力量。

犹如，李清照的丧夫之痛，警醒我相伴到老的不易，苏轼“一蓑烟雨任平生”的豪迈，教会我应对坎坷不幸豁达的态度，汪曾琪的似水流年，一餐一食，一花一木，朴实平淡，让我懂得日子本该生意盎然，开出花来，林清玄的因缘际会，清明禅意，教会我摒弃芜杂繁乱的思绪，摸去内心的困惑和苦楚，杨绛先生的“世界是自己的，与他人毫无相关”让我看见自己的本心，收获从容和淡定，陶渊明的采菊田园归隐，也让我思考以后余生的生存方式……每个前人真实的人性之光照进我黑暗的夜空，引领我飞越遮蔽阳光的沉沉云层。

非，对物质所需，我本无太多渴求，基本的吃住我已知足，而对治愈心灵，安放心灵，对我而言，才是尤为重要的。

年少时，我曾经的理想就是拥有满屋的书房，畅意选读，就是最快乐的事。

现在，这理想实现起来并不太难，图书馆就是我的书房，连买书的花销都省去了，甚至，书非借不能读也，更令我有着时不待我之急。

太多的书，任我遨游其间。传记，散文，诗词，应有尽有，我像进入游乐园的小孩冒着欢喜的泡泡儿，不掺杂世俗的功利和目的，只为阅读的快乐而快乐，我享受这样的状态，喜欢这样的自己。

我沉陷在我的世界里，不愿做悲苦的祥林嫂，将负能量带给亲朋友人。加之，人微言轻，我变得不喜言语，最终，将沉默少语开启成我与人相处的基本模式。

这样的我，从不在意，我不在乎之人对我的任何优劣看法，我只在乎你！

非，一直以来，你的情谊是我一生的荣幸，是老天予我最珍贵的礼物，以至，我开始担心，在我的沉默里，你我会渐行渐远。

王小波说：从话语中，你很少能学到人性，从沉默中却能。

还说：人活在世界上，快乐和痛苦本就分不清，所以，我只求它货真价实。

非，我常想：要想分辩出它们的货真价实，人是需要沉静下来才能分辨的吧。而每天营营苟苟的忙忙碌碌r是会让人“心亡”而迷茫的。

于是，我选择逃离，抽离出为物欲而累的生活，回归心之所向，沉默不语，平淡生活！

非，很久没给你写过信了，我之所以提笔写下这些，只因三言两语难以言说我心我想，特而为之，望你能明了现在这样的我，也愿我们的友谊能相伴我们一生！

友：莲敬上

于2020年3月27日深夜凌晨