最近的朋友圈大多是关于2018年的总结和对新2019年的展望。刷着刷着，总有种恍惚过年的感觉。什么时候元旦跨年也成为了这样一个隆重的日子？在我过去十几年的记忆中，元旦似乎只是日历上新的开始，并不那么确切地代表着新年的到来，毕竟中国的隆重大年还在后面。可能是因为身在异乡，对这些我原本不那么在意的东西都敏感了些吧。
原本是不屑于总结的，一则因为觉得新年还未到来，二则觉得在这么多人面前总结自己好像没有必要又稍显“做作”，不是我日常的风格。但在看到有的朋友对过去一年目标实现进行回顾的时候，似乎唤醒了我记忆里面的某个部分——我也是在年初做过计划的人呀，我的计划呢？
也是在睡懒觉的今天上午，赖在床上一时兴起去翻了备忘录，也想看看自己的目标执行得怎么样。一条一条地对照下来，发现自己可以问心无愧去打勾的只有2/10，突然就变得有些惆怅。虽然我也一直了解自己是一个想得很多很好，执行力却不那么强的人，但在一年的时光过去以后，自己却只完成了一些小事，心有不甘。
因为现在是最好的年纪啊。
于是通过朋友圈去寻找记忆。
【一月】
一八年元旦这一天大抵️是和室友一起度过的，应该是偷懒悠闲的一天。吃完晚饭回到宿舍准备复习的时候，发现前一天捡来收藏的叶子，枯萎出了很好看的模样。于是小心翼翼地拍下，发了一条文艺圈，缓解期末复习的苦涩。没过多久收到了NTU的面试通知，苦于没有offer也没有好的语言成绩，一咬牙答应了去北京参加面试。是第一次完全是自己一个人完成的旅行。感谢有幸在没有做太多攻略的情况下订到了很好的酒店与非常热心且服务周到的酒店员工，也感谢老同学的热情招待。虽然NTU面试因为自己一个后悔莫及的错误落榜了，但依旧感激这段经历与遇到的人，让我对2018年的开头有了美好的回忆。
【二月】
二月是中国人最热闹的一个月，是一年一度走亲访友的日子。因为一心想考出G希望能为申请加把油，下定了决心不过年（即不和爸妈去亲戚家串门）。这一年也是妹妹准备高考冲刺的日子，印象中我们两姐妹都没有好好过这个年。无奈即便是付出了自以为很伟大勇敢的努力，我依然没有对G开窍，最终还是以一个很可怜的成绩收尾了。走出考场的时间比我预想的要早一些，先生还没有到楼下等我。17底到18年初总共考了四次G，每次走出考场的心境倒是很相似——是哪里不对呢？怎么觉得已经很认真了还是只有这么一点分？觉得好不甘心。但也终于在第四次的时候想要放弃了，也不得不暂时放弃了。远远看到先生向我走来的时候，我早已看到了他，他以为我还没出考场就没注意到那是我，热泪便又涌出来，一部分是不甘，一部分是无奈，还有一部分觉得对不起父母。二月其实痛苦却又甜蜜，痛苦的是一直在急躁地备考与考试，甜蜜的是有家人和先生的陪伴。
【三月】
最后一个学期开学了。因为考试受了些打击，加上大四开学并不用上课的良好契机，我并没有按照学校的开学时间去报道。多赖在家里的那些日子，虽整日游手好闲，但心里都是不好过的。父亲担心的问题终于还是来了——我既没有学业的offer，早已主动放弃了保研，也从未尝试找过工作，那我毕业了做什么去呢？他是个极爱操心与担忧的人。当然话说回来，哪个父母不为自己子女的前途担忧呢？事已至此，我不得不跨入春招的大军，被迫开始了找工作的日子，没有一点点防备。虽然心里满是对未来不确定性的担忧，但三月爷爷的状态很好，我们还一起去走了大佛寺，像回到小时候那样。
【四月】
三月回到学校以后到四月的这段日子，是一段非常煎熬的日子。身边的同学们都已经有了定数，准备读研的尽管享受最后的散漫时光或是专心做好毕业论文，准备工作的基本手里也都有了保底或者心仪的offer，而我就像一棵在等中飘荡的小草，不知方向。在申请季的结尾DIY了一波腐国申请（虽然现在有些后悔当初没有多申请几家），便匆匆开始投简历找工作了。宣讲会、招聘会这种我从前从不会主动关注的东西，一个个闯进了我的大四生活。觉得敞开的大门很多，又觉得它们并不是为我而开。在这段时间有了很多接触职场的第一次，尽管狼狈，尽管踉跄，还是可以蹒跚着走起来了，觉得欣慰。得到了一些人的赏识与肯定，在评估自己以后放弃了一些offer，做了当时觉得最好的决定，对未来的职业生涯有了一丝憧憬，却又怀着一丝犹豫。
【五月】
漂泊不定的小草在终于确定了方向之后不久，偶然又得到了另一份学业的offer，于是在五月的开端经历了新一轮的纠结与抉择。万般思考之后，决定还是继续求学。非常非常感谢我的家人，他们从来都不强求我做什么，总是在能力范围内最大限度地理解、支持我的所有决定。上一个月对未来做的所有畅想，对现状的满足都在这一个月彻底告了别，并且是以一种惨重物质损失的形式做了告别。这一笔账请自己千万要记得，对父母的恩万不可忘。五月也是为论文忙碌的一月，为论文数据做了大胆的决定，虽然回头看依旧觉得是为自己挖了一个陷阱，为自己制造了不少麻烦，但也让我在大学最后的日子里，接触了一些我之前从未接触过的群体，有漠不关心的，也有热情相助的，像是体会了一番人间冷暖。有些可惜的是由于前期在论文上时间花得不多，在论文的学术方面并没有下太多苦工，与18年目标之一——优秀毕业论文也就无缘了。算是勉强过了学术关口，打通了毕业的最后一关。这个月已经有了离别散场的最初气息，有部门的送旧，有老同学把握最后时机千里迢迢而来的探望，还有校园每个角落里出现的学士服与学士帽。
【六月】
和我大学最好的朋友们来了一场毕业旅行。第一次坐一天一夜的绿皮火车，第一次为旅行附上离别的意义。没有的论文的折磨，也没有生活的压力，开心舒坦地去西安玩耍了四五天。在我旅行的这几天里，妹妹开始并结束了高考，终于获得了解放；广州经历了四五年来的最大暴雨，学校湖里的鱼儿都可以游到岸上，成为这一年的一大奇观。返校以后就是一边放松悠闲地过大四生活，一边为毕业照做准备。曾经对毕业照的美好想象，因为种种人的不能到场，让我在临近拍照的那几天一度伤心，为自己的重要时刻没有人来见证觉得惋惜与委屈，却又不愿意主动提出一些要求。先生大概是在一天天的电话中察觉到了这一点，于是做了一件我这辈子大概都会觉得很浪漫的事——在我不知情的情况下回广州看我。虽然那天下午我发觉了一些疑点，但我怎么也没想到自己想念的人真的会马上出现在我的眼前，在确认的一颗崩溃流泪，趴在桌子上哭了一会——是感动且开心的眼泪。挂着泪珠去领了我们班的学士服。我俩酷暑难耐的一天拍了毕业纪念照，发了一组我至今来P图最认真、难度最高的朋友圈照片，那几天真的非常满足，也治好了我心里对毕业照的疙瘩。感谢先生。六月做了很多个告别，与同学，与老师，与我的大学。
【七月】
7月2日是我离开广州的日子。这一天我第一次因为没有赶上飞机而耽误了回家的行程，而且是在时间完全充裕的情况下没有赶上飞机！实属不该。为我的错误买单的依旧是我的父亲，在白云机场发了大学期间的最后一条朋友圈，算是正式与我的大学时光、与广州告别。后来想来，我一直在潜意识里想把告别这一天的每一分钟都保留，想把告别的每件事情都做好，比如留信给未来的学妹，自以为延长了时间，但实际并没有，所以最终错过了飞机。当然我也没敢和父母说，我是因为那样的小事耽误了时间。
【八月】
18年夏天过了大学的最后一个暑假（当然这个暑假是因为继续求学才有的，如果工作的话就没有了）。在家里终于可以肆无忌惮地睡懒觉和看剧了，虽然父亲呢总是念叨说要为学习做准备，我虽然嘴上应和着，行动上却迟迟不见效果，就这样耗费了两三个月的时光。要说这段日子唯一有价值的事，就是做了线上家教挣了一些工资，钱虽然不多，但起码够我自己去了一趟上海。花自己的钱的感觉真好，也希望自己可以早些成为财务独立的人。这期间基本都待在家里，有很长的时间和小弟玩，看小家伙一天天长大很有趣。可惜爷爷的状态不如冬末春初那会儿好了，总是觉得无力，也越来越依赖奶奶的照顾。八月还进行了人生中第一次找房和租房，由于没有分配到学校宿舍，和大学校友紧张地一起找房。做了很大胆冒险的租房决定，过了一段惴惴不安的日子，担忧一直延续到下一个月。
【九月】
开始为出国做陆陆续续的准备，因为离出发的日子一天天近了。为健康做了最大程度的保障，做的主要努力就是继续两年前拔智齿的噩梦，跑了两趟牙科把剩下的上颚两颗智齿拔掉了。与所有的智齿都进行了斗争并且结束了斗争。虽然我已经成年了，但每次拔牙奶奶都会赶来（在我说了让她不要去的情况下），她总觉得我还是会害怕，她如果陪着我我就会好些（当然实际上也确实是这样的，奶奶或者外婆在一边看着我的时候，虽然她们不能分担我的疼痛，但总让我觉得很心安，也就不那么怕了）。也对我自己的身体情况有了更多的了解，算不上很坏的情况，但也是为自己敲了警钟。万事都不及健康重要，对自己有了一些约束。2018年9月24日，在家人的陪伴和朋友们的祝福之下，我第一次坐上了飞往其他国家的飞机，开始了我人生中第一场真正意义上的远行。（先生在这一个月和爸妈意外相见了，因为不是准备好的见面，场面一度十分尴尬，希望来年有机会可以化解这场尴尬）。
【十月】
如期来到了大英帝国，来到了我的学校。因为冒险的决定住了五个晚上的宾馆，在异乡的前几日食不果腹，所幸遇上的房东不是骗子，终于在几日奔波之后住进了大家都很满意的大房子。在还没有完全安定之前，开学的日子就到了。于是只好一边开始上学，一边为自己的小生活添砖加瓦。新同学很多，一个个却都很陌生；新环境很好，却并不那么习惯。语言问题也称为上课的一大障碍，才渐渐意识到留学其实远远没有自己想象的那么简单。努力适应既要好好生活又要学习的日子，时间过得飞快。
【十一月】
与新室友们都相处得很好，大概是因为早早就开始了“共患难”的日子，️又天天生活在一起，彼此愈加了解，倒都挺谈得来。可惜在同专业同学的相处之中遇到了瓶颈。一个多月过去，自己认识的同学就那么些，也没有碰到志趣相合的朋友，心里总抵不住失望。时不时会怀念以前的朋友，怀念以前大家住在一个宿舍、一栋楼里的感觉，彼此熟悉，一起上学，一起谈天说地。这里的圈子虽然很大，却好像哪个也不属于我。我不知道其他同学们是什么样的感受，但我确实是不那么开心的。再加上学习的内容我都不熟悉，上手较难，我的情绪就变得非常不稳定，以至于和先生打电话的时候，总是时不时就哭起来。一边感受到了留学的孤单，一边又感受到了跨专业的压力。先生虽然自己也面临着很大的压力，却总是留很大的耐心给我，询问缘由，然后再开导我。虽没有帮我解决实际上的困难，但总归安抚了我的心，让我知道不管怎么样，总有人在陪着我。后来渐渐因为小组作业遇到了些有趣的同学，发现大家都非常优秀且努力，自己又还有什么理由不加把劲呢？
【十二月】
月初是期末，做了来这儿以后的第一次pre。虽然时间很短，而且在展示时出了一些情况，但至少我自己在这过程中用心努地准备了，问心无愧。一个小组为了同一个目标，大家一起努力的感觉真的很好。也算是第一次跟外国同学有了比较多的交谈，发现自己的口语表达能力上还有很大的提升空间。放假后马不停蹄去了一趟爱丁堡，感受了英国的远程火车，用父亲的话说“是比不上中国高铁的”（虽然我不难过没有觉得有太大的区别）。在爱丁堡的感觉就是，世界上原来真有这样的地方，是这样的建筑和这样的历史文化，感觉非常神奇。去了两趟圣诞集市，对它彻底丧失了信心。回来以后做不需要考试的大作业。很幸运有“贵人相助”，给予了我很多帮助。另一方面还是深感后悔，觉得自己没有利用好现有的资源，技术也没有学到家。但愿下个学期可以有所长进。
贰零壹捌年的流水账到这里就结束了。高纬度地区冬天的白天真的好短，现在将近五点，外面的天已经完完全全地黑了。下午看着自己的朋友圈，不断敲打键盘的时候，回忆起了过去这一年不少的事情，有很多开心的回忆，也有那些难熬的时光，但不论如何它们都是过去式了，都已成为我二十几岁生命里不可抹去的一部分。我现在时而还是会对自己做的一些决定感到犹豫，为自己没有把握好的时光而感到后悔，但这都是不可改变的了。每周坚持敷面膜和运动目标没有完成，学画画的目标也没有完成，但这一年也经历了许多意料之外的事情，完成了一些第一次，让我的2018年看起来没有那么糟糕。
新的一年，希望自己可以多去经历与体验，多关心爱自己和自己爱的人，努力做一个行动派吧！
（图：2018年的最后一餐）
