我很清楚的知道我们走不到一起，但却又特别贱的和她见了面。

一见面之前和她约法三章，不许打我，不许骂我，不许哭。

我从公交靠近车窗的位置下了车，从始至终我都特别喜欢坐靠近车窗的位置。从小学时第一次下雨天坐公交车看没打伞的行人在暴雨中狂奔的欢呼雀跃，到后来第一次坐飞机坐在靠近车窗的位置偷偷将手机的飞行模式打开拍天边的云彩的小心翼翼。我确认我喜欢窗口这个位置的。

大概内心孤独的人都喜欢靠近窗口的位置，只有乘坐列车的时候坐在靠近窗口的位置，我才不会翻阅那些放在夹层里的杂志，所有的关注点都放在了路边的风景上，高山、湖泊、绿水、高楼大厦...每一个未曾见到的风景都令我兴高采烈，都想在下了列车以后第一个跟你说。

只有乘坐公交的时候坐在靠近窗口的位置，才可以不用将耳机塞在耳朵里，尽管并没有播放任何歌曲。虽然站着的时候也可以看窗外的风景，但是站着毕竟会使人感觉到乏累，而靠近前排的窗口意味着只要有老人那么你就要毫无保留的让出你的座位。所以我通常会选择比较靠后的窗口坐下，看车窗外车水马龙，看身材高挑美女白花花的大腿，看城市灯红酒绿...看着看着也会坐过站，所幸，今天没有坐过站。

我下了公交，问她什么时候到。

她说快了，男孩子等女孩子本就是天经地义。

我们都已经分手了，我也不知道为什么要和她见面，我也不知道见面的意义是什么。

她姗姗来迟，如之前十九次每一次约会的场景一样，只是这一次她没有去牵我的手，我也和她刻意保持着距离。

她见我笑容满面，气不打一处出，笑什么笑。

我不笑的话，难道还哭吗？

她让我数落她的一切，而我却一个马哈就过去了。

她说，你好像瘦了。

我说，我没瘦，倒是你，整天和我说瘦了，可是我感觉你变胖了。

走了一会儿，她嫌天气热。我没好气的说了一句胖子都怕热。

最终没有按照规定所进行的那样，女孩子本身就是无理取闹的。她打我骂我我也就忍了，可是在桥头的拐角处，她又忍不住流泪了。

我说我们不是说好了，见面不许哭吗？

她说，我只是答应你尽量不去哭。

我最怕女孩子哭了，哄了一会儿，她开始说我贱，说我坏，对于她的各种数落我一一同意。

我就是这样一个人，如果举例子，我总会说如果明天你买彩票中了五百万，或者是如果明天我被雷劈死了之类而言；所有的好的如果都留给别人，所有的坏的如果都给自己，有时候想想自己还是满洒脱的。

她还在那里抽泣着，再漂亮的女孩子哭起来都好丑。

我幽幽的叹了一口气，都怪我，长得这么帅，唉，人格魅力太大是我不好。

她听我这么一说便破涕为笑了。

她跟我说今天是我的公历生日，我说我从来不过生日，更别提公历生日了。我的生日是妈妈的受难日，在这一天不应该想着如何去庆祝，最应该感谢一下亲爱的妈妈。

晚上为了见她没有吃晚饭，以前很不齿那些在聊天工具里说分手的存在，相当长一段时间都认为分手的话一定要当面说。其实现在想来，这些都是借口，如果真的想分手的话，那么什么样的方式都可以。我还想着见她一面，说明我对她仍有念想。虽然有句话说男人不会拒绝一个主动投怀送抱的女人，但至少我做不到决绝。

无关她的软磨硬泡，无关我的意志不坚定，事实如此，我们还是坐在了一家东北饺子馆里面，叫了一份拉皮，一份牛肉饺子，两瓶啤酒。由于最近运动控制食量比较多，晚饭基本不怎么吃，喝了两瓶啤酒便再也喝不下去了。

我跟她说，我最想过的生活状态便是，工作之余能够多看看书，多写点东西，并且多健健身。

我说我觉得我的每天都荒废了很多的时光，我很愧疚，很自责，认为自己又在虚度光阴。尽管这一段时间以来，每天都坚持着读书运动和写作，但其实一天还有很多虚度的时光。我很惭愧，痛恨这样的自己。

酒足饭饱，她抢着付了钱，我见阻拦无效，便也听之任之。

我们不知怎的手牵手走在马路边，只字没提分手也只字没提复合。

牵着牵着便抱在了一起，抱着抱着又吻在了一起。

这些场景都太过熟悉，这些画面都定格成回忆。疯狂的像个傻子，不要脸的浪荡青年男女就这么亲吻在还有行人的街道上。然后两人都开始尴尬起来，虽然一切水到渠成，可我们这样又算什么呢？

友谊过盛，恋爱未满？

狗屁！

我说过我不爱她，她也说过她累了。

我想起了有关红颜知己的传闻，召之即来挥之即去，全为你好。

然而此时此刻，天气闷热，夜黑无月，我没说今晚月光很美，她也没有说是的。

简书第一天，胡言乱语，权当醉话。