前一段时间沉迷于《圆桌派》，印象比较深刻的一个词叫旅行，有幸听着一位学者讲述着自己的中亚之旅，或许在未来，我会跟某人讲起非洲之行。旅行的本质是为宗教圣地而进行的苦行。只有吃苦，才可以去看清一些事实的真相，了解世界的面目。
这段或璀璨或暗淡的时光里，我总结出一个事实，来非洲工作的人分为两类：第一类人为了养家糊口，目的明确，也很现实；第二类人，也就是我这类灵魂无处安放的人，觉得外面的世界总要看看才甘心，觉得吹吹牛逼才能实现人生价值，死鸭子嘴硬和要面子，两者并无差别。说实话，在我决心离开非洲之前，打开招聘软件，浏览北京的招聘信息，搜索北京地图和各地区的新房购买价格和租房价格，我害怕了，死鸭子闭嘴了。就在那瞬间我回忆起了在上海的生活，我也憧憬起将来的北漂之旅。
在上海，我为了房租价格低一点，选择郊区租房，通勤上班，为了让奋斗感更壮烈，我学着自己做饭，开始理解郊区和市中心物价的差距，在夜晚搭乘最后一班地铁，在陌生城市的夜晚从地铁口走路或骑车前往居住地，那条路我永远记得，那条路有刚拆迁的老破小，新楼已经开始动工了，最后一个搬走的拆迁户据说拿到了丰厚的赔偿款，那条路有繁华的小吃街，住宅楼林立，我望着无数个亮着的房间，那都是外地打工人安静独享的夜晚亮光抑或是夜不能寐的压力。此刻昏暗的路灯下，一只小狗出现我面前，老熟人了，打个招呼，你也还没睡啊，我也是。和老熟人短暂告别后，再走到便利店购买一些日用品和食物。最后披星戴月地走向那个属于我的亮光，习惯性地想念同城的那个人，拿起手机发送温暖晚安文字，怀揣着复杂的心情入睡。第二天被清晨的阳光和一如既往的不安唤醒，早高峰的规模真的只有经历才会感同身受，那是排队等待一班又一班的装载车，可以看到一些人因赶时间而堵上生命，与车门和乘客进行顽强抵抗，无数个画面里，我站在线外，心疼着，也失望着。而与此同时，我也学会了无奈的告别，告别那个crush，那个小确幸。
对于未来生活，在北京，我会和很多老朋友相遇，那时并不孤独的自己或许更加坚强，自如，勇敢。我或许凭借着自己的经验应对陌生的工作和城市，不时感叹重新再来的勇气，穿梭于能让心灵得到沉淀的场所，在仰望星空时思念也在看同一个月亮的那个人。那时的我，会举起久违的酒杯诉说错过的美好，生活的调皮，那时的我，会继续褪去自己的性格缺陷吧，那时的我，希望可以不傲娇，更直球，更爱自己。
想到这里，我开始质问自己后悔吗，如果没有当时那个灵魂无处安放，发了疯似的前往这个不毛之地，而是在毕业之际就来到帝都北京，一切都会不一样吧，不会像是走了弯路一样责怪自己，不会在27岁的年纪思索自己到底适合什么样的人生，不会和思念的家人朋友隔海相望；也不会遇见这些人，事，风景，也不会有这么多的时光去思考，也不会唤醒内心深处的那份想要抽离的悸动。
但是不做白日梦，何以行走江湖。在傲娇自大的驱使下，我开始编造一系列的借口来辩解：所有一切，都是最好的安排；每个瞬间，都是最棒的冒险，我虽然错过了滑板都不怕萧瑟的秋叶，错过了灵魂乖巧顺从的那个平行时空的自己，错过了另一种珍贵时光，可这就是我在成长阶段的一个选择，它曾经有过烟花般的绚烂，夏日般的耀眼，冬季般的洁白，回忆出发时的向往心情，对未知的期待，初见时的悸动，或许这两年多的时光，我没有浪费，现在的心境就像汪曾祺先生的《人间草木》中的一段话：那一年，花开的不是最好，可是还好，我遇到了你；那一年，花开的好极了，好像专是为了你；那一年，花开的很迟，还好，有你。浪漫总能解决一切致郁性，因为爱在更高的维度下，可以战胜一切。因为我这一生一切的悲喜情爱，在某片星尘深处也许自有着回响，因为远在150亿年前，我们就相遇过了，从那一刻起，我就在寻找你，而每一次相遇，都是久别重逢。
喜与悲总是并存，如果清楚逃的意义，那就不是坏事，并不是只有战斗才了不起。
