因为一场疫情很多事情都会受到影响，去年暑假之后把读五年级的孩子送到寄宿学校去念书。

送孩子去技术学校念书的原因是我和孩子的爸爸都不在家，一直跟着奶奶。

孩子渐渐的大了有很多事情，他都想去尝试，其他的小朋友玩手机玩游戏，他也想玩，经常是躲在被窝里看手机。

有孩子的家长都会觉得天哪，这得是多么危险的一件事情，长时间地躲在被窝里看手机眼睛有可能会瞎掉。

可孩子只自控能力是非常非常差的，而且孩子的学习成绩也是一落千丈。作业从来都不按时完成，这是我们作为父母的责任。

本来和老公商量着暑假之后，我回去带孩子读书。可是老公就是不同意。权衡之下就把孩子送到寄宿学校念书。

起初的一个礼拜，孩子非常的兴奋，处处都很新奇，一个礼拜过后，才慢慢的显示出各种不适应。

他需要重新去建立自己的生活习惯

要慢慢适应老师

慢慢适应同学

慢慢的适应这个新的生活环境。

这对于一个小小年纪的孩子确实是一个很大的挑战，哪怕是我们成年人来到一个陌生的环境，也会要适应很长一段时间。

寄宿的孩子都有点野蛮生长，孩子一下子融入不了这种氛围，极度的不适应。

孩子会感觉非常的孤独，所以他会经常给我打电话，我们一起聊聊天，可是我也不知道怎么去跟他聊，该聊些什么怎么样才能让他开心起来，后来慢慢的时间久了，他跟孩子们玩的熟悉了，也了解了，慢慢适应了这种环境。

曾经孩子和我提过不想在寄宿学校念书了。

我的回答是，坚持到过年。看他自己还愿不愿意，在这读书。

问过孩子，他说都可以。

过完年之后，反而是我开始犹豫，到底是让他回到原来的学校去念书，还是去寄宿学校念书

犹豫之后，我就想着如果让他回来，继续念书的话，可能奶奶依然是管不了他，他依然会不按时完成作业，依然偷偷摸摸地玩手机，依然会下课放学之后眼睛盯着电视机。

我在想一个成年人，都无法控制自己的行为，无法改变自己的懒惰，更何况是一个孩子呢？我怎么能企图孩子在一个学期里就有了强大的自控能力呢？

所以我又再一次让孩子去寄宿学校念书。

此刻我的心里都是盘算着怎么样才能很好的为他着想。

在这个为他好出现的一瞬间，我就想到了，我的妈妈对我也是一样的。

我的妈妈当初也是做着她觉得最好的决定，可是到最后换来的，是我的不理解和抱怨，只因为那不是我想要的。

一直以来我都在努力寻找着自己，到底是想要什么东西，自己想要的到底是什么知道了自己的目标才能够不被别人去左右，所以我极度反感，强按牛头喝水的做法。

非常的反感，父母是打着为你好的旗号，做着为你好的决定。

孩子去寄宿学校的时候。我跟他沟通过的，他也是愿意去的，后来因为他在学校里各种不适应又跟他商量过，他要不要再继续在那个学校念下去，我跟他说我们坚持到学期结束，他说可以的，

学期结束之后我又问他，你还愿意在这个学校上吗？他说都可以，其实我的内心是有点难过的，因为我不想让孩子没有自己的主见，每当孩子跟我说都行啊，随便呀。

这个的时候我的心都会有刺痛感

我是想让他能够积极主动地表达自己的想法，表达自己想做什么，哪怕说出来之后会被反驳，但是我想听他说出来。

帮孩子做决定再一次让他回到寄宿学校去念书，我心里有点忐忑不安，我害怕他长大之后会怨恨我。

就如同我怨恨我的妈妈一样。

突然感觉我的妈妈好辛苦啊，这大半辈子过的也真的是不容易。我的爸爸妈妈在我的眼里就是这样吵吵闹闹在我的眼里，我没有觉得我的爸爸我的妈妈他们的关系有多么的好，我觉得我妈妈的生活也并不是很开心，我的妈妈她也会去羡慕别人可以在家带孩子，不用出去工作也有钱用。

她也会羡慕别人家的老公能干能挣钱能顾家能管孩子。她也会羡慕别人的女儿儿子给自己买的礼物。

她也会如同她人一样，为自己的孩子作着最好的打算。

可是他帮我安排的最好的打算在我看来完全是累赘，甚至是让我失去了，我对我这一生很多的掌控权。

我和我的妈妈没有太多的感情。但是我的内心是非常心疼她，非常理解她。

但是我们之间是有隔阂的，我始终不能够像别的孩子一样，依偎在妈妈的怀里，撒娇任性跟他说着稚气的话。

我对我妈妈最大的反抗就是沉默不语他沟通。

我对她最大的示好方式，就是不停的做事，开赢取她的开心。

现在想来，我为什么会是沉默，因为反正我说什么也会没有用的，所以才会导致我一直沉默，现在想来，她在我的印象里是有一种让人惧怕的存在。他的一个眼神，就会让我觉得我是不是做错了什么，我到底是做错了什么吗？

人人都说，一个人要跟自己家里的人关系处得好，到社会上才能跟他人的关系处得好。

也许这句话是非常的有道理，因为我跟我的家里人关系非常的不好特别的冷漠，我到社会上在工作中跟其他同事也是这样非常的冷漠。

不是我不想热情，不是我不想靠近他们是因为我热情不起来，我总是害怕别人看到我那么差的一面，我总是害怕别人的批评，别人的嘲讽，别人的眼神。

从小到大，我都立志要成为更有用的人，到底什么才是有用的人。

似乎现在看来，如果说是作为一个女儿的话，我不是合格的。

作为一个妻子的话，我也是不合格的。

作为母亲，我更不是合格的。

可是也就是因为我每天不断地自省，不断的想怎样才能做到更好。

在不断的寻找中，发现只有学习，只有多读书，才能在别人的故事里寻找更好的自己。为自己的人声答疑解惑。原来我的困惑，曾经都有人提出过，也被人解答过。

作为一个，自己人生都过的一团糟的母亲，那我又能教给孩子什么呢？我能交给他的是正确的吗？会是会是不是又是因为我的自私，所为他的人生做出的抉择呢？

所以我在不断努力的去学习，小孩子是一个在生长过程中有自己的思考力的一个生物，不是说你让他怎样他就会怎样。

所以这是非常非常困难的，但是我觉得如果能够培养孩子爱读书的习惯，他可以在书中去寻找更好的答案，增长更好的见识，而不是依靠父母，这个有天花板的人来引导他的人生。

突然觉得这也是为什么大家都要努力去学习，努力去读书的原因吧，就是为了打破自己现有生存的天花板，不要让自己的父母作为自己人生的顶点，不要让他们的观念去决定自己生活的高度。

真的如果一个人不去努力学习，努力进步的话，真的你的父母，你的朋友，你的同事，你身边的人就是你的人生高度，就是你的天花板。

所以我要收起我的抱怨，收起我的怨恨，收起我的不满，踏实的去念书读书积极地做分享，要努力用科学的方法去和自己的孩子沟通，力争不要让他的心里和我一样，留下这深深的印记。

对于我的母亲为我做了那么多的决定，我的内心是对他表示理解，我对她是爱的，可是我却爱不起来，每次我见她都会想象着自己像其他孩子一样跟他有说不完的话，可是我就是说不出口没有办法真的说不出口只能去用行动来表达自己的爱，现在我们彼此间的隔阂越来越深

我知道，她是为我好，我知道她是爱我的，哪怕她是对我的怨恨，也是因为爱而不得的感觉吧。

其实我同她也一样，我非常的爱她，我希望她开心，我希望它快乐，我希望看着她洋溢满是笑脸，我希望她过得比任何人都好，我不希望她这一生都在羡慕别人，但是我似乎又做不了什么，哪怕是跟她说一些体己的话都做不到。

很多人说你要跟自己的父母处好关系，你在这个社会上才能跟别人处的更好，可是我跟我的父母有着深深的隔阂，我要怎么去打破呢，我们之间就像中间隔着一层厚厚的玻璃一样，你能看见我，我能看见你，但我们相互之间却感受不到，因为谁都不愿意去撕开那个伤疤，直接去面对那些伤痛。无论我们谁要把中间的玻璃打碎势必会有人受伤。所以我爱他就默默的去爱吧，细小甚微去做一些事情吧，不必撕开伤疤，那是我不想承受的，也是她不愿看见的。

我不想把这种感受，再让我的孩子去体会。

妈妈，你曾经对我做的所有的决定，我都原谅你，因为你是我的母亲

你的不容易，我都看在眼里。

我爱你就如同你爱我一般。