昨天晚上。我没有没有更换简书。
是因为我找不着简书了。我连续写了80多天的简书。经然间突然从。桌面上找不到了。找了几遍也找不到简书，这个软件的。
我只好去下载。我以为下载几次就能够下载我的手机上。结果。就是下载不上去。我一气之下。没有写简书。
前两天我看一个朋友说简书的广告太多。其实我早就深有同感。我没有去说。我总是对简述抱有更大的希望。因为我写了80篇文章了。连续更换80篇文章。如果不爱。我是不会去写的。正为爱。所以我才去洗。正因为我写写错了梦想，所以我选择了简书。当我写完30。篇文章的时候。我对自己在心里说。简书，我选对了。
可是当我写到80篇文章的时候，突然间我找不到简书呢。打开简述全是广告。我不知道简书为什么这么多广告。最后我竟然找不到了，找到的都是广告。我不敢把我的写的简书的内容发给我的好朋友，发给某圈儿。发给我最喜欢的朋友去读，发给我的亲人。
因为他们在读咸书的时候全是铺天盖地的广告，而且广告一旦进去就出不来。我想在这里说。
广告是一种生存的方式。可是我不知道有哪一个软件，竟然这么多的广告。这些广告我说白了。
就像墙上贴的那些小广告。墙上贴的小广告，你可以不看，可以跨越过去。而简书上的小广告，你是必须得看的。因为你一点他就蹦出来。连我一个写作的人，天天写简书的这么一个人，都对广告产生了逆反的心理。
我不知道，我不知道所有些简书的人是否都被广告所困扰着，而不敢去说。我今天实在是非常的气愤。我真想把简广简书这个软件从此从我写作的平台撤出去，我再选择另一个平台去。可是我现在还不能。因为我在简书上已经写了80篇文章，80篇文章也达到14万字了。14万字。字字心血，字字泪水。字字是爱，字字是希望。
我没有希望更多的粉丝能关注我。我也没希望能够通过写简书证到更大的利润。我也知道简书不会推我的文章。但我是个写错的人。我不去不去，怕这些。因为我写作是为心而写。是用情，而且是用泪，而且。我曾在我的文章多次说过我爱文字。前半生没有爱上，后半生爱上了，后半生爱上，我就再也割舍不下。可是。简书让我爱的伤痛。爱的内疚。爱的不敢对人去说。爱的烦恼，爱的最后，我竟然。找不到简书了。
是简书把我扔了，还是我把简书扔了？我不知道。茫茫的黑夜中。当我详细简述找不到捡书的时候，我感觉到我突然间就像茫茫的大海上。最后一个小舟，这个小舟不知道往哪里去行。不知道哪里是彼岸和此岸。我就孤独的一个人在这里面行走着，
我想说。写作的每一个指人都是孤独的。内心都是强大的，都是温暖的。曾经在简书上找到一个书法心灵的平台，都是无比快乐的。可是今天呢？今天的简述铺天盖地，今天简述下载不下来，今天的简书。常常锁闭。今天的简书进去广告就再也出不来。
我不知道简书的。发明者，创造者，管理者。在做什么？是不是有作为？是不是关注简述的发展？是不是关注民生的这种意愿？
我也知道我这篇文章写完了，肯定是发不出来。因为我已经写过一篇文章。那篇文章我没有点简书，但我也是说简书的。前不久，我看一个朋友说简书广告太多。说出我的心里话，但我觉得他说的还不够。所以我今天再加大点力度，我诚恳的希望简书能够能够好好读读我这篇文章。能够反思一下，在众多的写作平台上。如何提高竞争的地位？
是靠广告来竞争，还是靠质量来竞争？还是靠读者来竞争？还是靠一双双雪亮的眼睛来竞争，还是靠。一颗颗滚烫的心来竞争。我想。答案就摆在那里。
今天我不想再说了。我也不想再写了。我就写到这儿吧。如果我们简书的朋友认为我说的对。那么你就打个点赞，如果说写的错了，那就等于我没有说。
