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有人在网上问了这样一个问题：

我理解当事人的种种顾虑。然而这个问题的关键并不至于买房或不买房，而在于什么才最后带给你生活的快乐？

非常贫困的生活，想要快乐的确难度更大。就像鲁迅在《娜娜出走以后》说的，“假如娜娜真的离家出走，那提包里倘若只有一条紫红的绒绳的围巾，那可是无论宽到二尺或三尺，也完全是不中用。她还须更富有，提包里有准备。直白地说，就是要有钱。”没有钱的生活，很窘迫，很多浪漫的激情都会在窘迫的鸡毛蒜皮中被榨得毛焦火燥。

但是，当一般的物质需要满足之后，是不是物质享受越高，快乐程度也就同比例越高呢？这便不尽然。当基本需要满足之后，再多出来很多的钱，带来的快乐却只会增长一点点。甚至只会持续相当短的时间。

我接触过很多因为婚姻不幸福来咨询的女士，大多生活优渥。但是此时她们的收入或者老公的收入，对她们的幸福指数基本没多少加成了。反倒是和丈夫的感情，丈夫对待她的方式，彼此互动的品质，对自己体验的影响很大。而这些，似乎都不怎么和收入水准，有无房车相关。

案例中女孩的父母，的确具有过来人的经验，但这些经验也有时代的局限性。那一辈的人，生活在一个不仅物质不充足，而且获得收入的途径和机会都非常有限的年代里。伴侣能带来的物质改善是非常主要的来源，而且那种雪中送炭似的改善对于生活满意度的增加的相当明显。但今天，不论个人收入增长的速度，还是经济上找到创收机会的容易程度，都与过去无法比拟，不是老一辈的人生体验所涵盖过的了。他们的经验，也未必适用于今天。比如十年之内，你很可能就不依赖任何人地买车买房，而这在上一辈人的时代里是绝难有这么快的增收速度的。对他们来说，通过伴侣或许是唯一可能获得这些的机会。这就是他们经验的局限性。

更大的问题是，对于你来说，比之住在买的房子里，租房所带来的不安全感，是不是真的极为重大？如果这对你的生活真的造成的困扰巨大，那首先解决这个困扰没有问题。但假如说新的男友有钱，能买房，但对你不关心不理解没感情，你是否感到生活幸福感相比依然更高呢？

这个答案只有你自己知道。不同的人的需要不一样。

但有一件事是确定的，就是人永远不会因为一件满足而满足。

当买得起房之后，的确一个困扰会消失。但你会立刻聚焦在下一个期待或者不满足上，比如对待公婆的方式，比如回家早不早加班多不多，比如他够不够体贴你……总之当把对方看成是一项提供满足的功能时，你眼中始终会看到下一项不满的。一如你今天对租房的不满。人总会在一个需求满足之后便习惯，然后更多的需求产生，更多的期待不满足。就像现在体贴爱护的满足已经对你习以为常了一样。我真的不敢确定，换成一个买得起房的对象，在十年后你是否依然会对他满意。

所以，究竟我们要一个伴侣来,是图什么？希望他能同时满足我各种需求 ？

过去通过伴侣方能得到的很多“功能”，在现代社会都逐步可以自己方便地得到。不管是经济，还是性，还是生小孩。但即便如此人依然会空虚孤独。也有很多人拥有伴侣，同时伴侣能为她满足种种功能——可是缺少理解，缺少同在，缺少情感上的互相联结——这让她们在优渥的服务当中依然感到内心的死寂。其实人在低级需求基本解决之后（现代社会已经越来越容易解决了），就会产生高级需求。而伴侣所带来的高级满足是理解，联结，同在——这些心灵和情感的需要。不要看它们似乎虚无缥缈，其实来我这里做婚姻咨询的，都是被这些很困扰。甚至于困扰到婚姻要不要继续的程度。

也就是，现在人们对于婚姻的需要，已经从 「功能型」 往 「联结型」 转变。而这可能是为了功能的实现而竭尽一切的上一代人所无暇体验的。

当你到了三十，四十岁的时候，你的收入只要是社会的平均水平，生活中的一切功能需求都基本不会有问题。即使现在的男友不换，只要你和他两个人不是同时特别笨，也是可以做到的（如果你们还在租房，社会上同龄人普遍也都会还在租房。不会让你多么不平衡。）而这时候，你和对方“联结”的渴望，会是你心灵非常重要的需要。你可能需要好生衡量，换人或者不换人，哪个比较有希望带来更好的内在联结。当然，我希望你找到一个既愿意提供很好的条件又能和你联结得很好的人。不过如果只有物质的优渥而其它很匮乏，终究心灵的孤寂会比物质的不足更让人感到折磨。也许，换不换男友不是此刻的首要问题。在回答这个问题之前，你应该先弄清两个问题：我要的究竟是什么，以及，长远来讲，最终什么对我最重要。

作者： 高松

心理咨询， 长期专注婚恋情感咨询与个人成长指导