从2013年春天开始，我几乎每天晚上都被自己纷至沓来的凌乱思维压迫得彻夜难眠，加上当时我是寄宿高中生，所居住的宿舍楼后是一片荷塘，每天晚上听着后墙外池塘里的青蛙沸反盈天的鸣叫，像魔鬼的诅咒一样喋喋不休，我迫切地希望自己可以放空，不要再去想任何事情，尽快入睡。但是这嘈切的噪音剥夺了我这个本能。

就这样，我长达数年的失眠开始了。

起初那段时间，我时常在失眠后的第二天，一边用笔在草稿纸上用力涂画，一边怔怔地思考：如果我真的不会睡觉了，该怎么办？

每天两三点后才进入睡眠，六点半晨跑前又醒来了。每当夜深人静，我躺在寝室的上铺床上，衬着走廊的白色灯光，看着近在咫尺的天花板，都可以感受到心跳和脉搏的慌乱，时刻担心着自己会不会突然猝死。

一开始我还会用各种方法来让自己入睡，听BBC的英文广播，睡前跑几公里，喝中药调理等。后来靠数自己心跳成功早睡过一个晚上，但这个方法在第二晚数到天亮后宣告失效。到最后我彻底不管了，任由深夜的魔咒乐此不疲地把一个15岁的高中生整得神经衰弱，每天唉声叹气。

这样稀巴烂的睡眠，其实很多人都曾被它折磨过，而且我们不能阻止它，不能打败它，不能转移它。它不像阑尾炎，开腹切掉就可以痊愈。

每一个失眠患者都在寻找并尝试摆脱它的方法，可往往都以失败告终。

我的底线是不依赖药物治疗，我觉得失眠还不至于让我年纪轻轻就变成西药的傀儡。

于是我便成为了失眠的傀儡。

我不知道有多少人和我一样，当被失眠所困的煎熬期过去后，竟开始习惯这件事。

是的，我竟然贱兮兮地，和它握手言和、妥协，甚至接受了它。

在经历了无数个千篇一律的漫漫长夜后，渐渐地，我不再去抵抗失眠这件事。我不再去主宰自己的意识，不再去思考到底什么时候才能睡着，不再用任何方法给自己催眠，不再逼自己放空大脑，而是任由它自由运作，顺着它的方向，放纵自己。

我开始在夜间不可控地想一些事情，喜怒哀乐的情绪都夹杂有，有时一些在白天怎么也想不通的事情在失眠的夜里往往竟想通了；有时会在记忆里检索出一些在时间长河对岸的几乎杳然了的美好回忆；有时甚至会编绎出天马行空的故事，在幻想中实现一切不可能……久而久之，我发现在失眠的时光里竟获得了一天中最为轻松的时刻。于是，失眠便也不再像失眠，过去一刻也不敢松懈的神经突然间塌软下来，生长出温柔的触角，点亮了深夜里那个最为真实的自己。

这像是一场自我救赎。

随着年岁的增长，人渐渐学会了回避，隐藏和防御。因此与人相处时总会下意识地伪装部分自己，只袒露出相对安全或得体的部分以示人。到后来，我们甚至开始相信并习惯那样的自己，但每次被生活的暗涌击溃后总又无休止地怀疑，失望地自问为什么自己会变成这个样子。这样的时刻并不多，却每次都能让我们感受到自己对虚假面目的厌恶。

我们接受不了自己的真实面目坦白于众，更没办法与虚假的自己独自相处。于是我们需要一个完全属于自己的空间和时间，来安置那个矫情的、拧巴的、不务实的、任性而天真的、不讨喜的灵魂。将那些不堪和褶皱摊开，在失眠的静谧夜里，晒晒白月光，或许还能抵消一些生之苦楚。

失眠这件事，如今不再是我的困惑，不再是我的威胁。在失眠的夜里我甚至常常能感到快乐，虽然孤独，但也自由。再后来，失眠的时间变得越来越短，我在想一件事情时思维竟在慢慢向梦境过渡，渐渐地，我忽然什么也感觉不到了，竟像断了电一般地，我完全睡着了。

我在逃离失眠的征途中，却与失眠不期而遇。而当我在接受失眠时，我竟忘记了失眠。

从抵抗，到煎熬，到妥协，到习惯，到享受，到忘记，这必然是一个漫长的过程。在这个过程中，我不奢望也没悟出什么人生真理，但我从容地、坦诚地面对并接受了每一个自己。在这漫漫长夜里，我修缮的不只是对失眠的认识，更是认清了被现实遗忘在角落里的那个真实的自己。

如今，我依然会时常失眠，但每到这一时刻，那些在白天里萎靡不振的、意冷心灰的情绪都获得了释放，那些在生活中绝不可能实现的愿望，都能在幻想中如愿以偿。

当失眠发生时，人们往往第一念头就是思考该如何摆脱它，却很少人往另个角度细究，那就是我们是否真的需要摆脱失眠？

我们常常被失眠对身体、神经的不利影响误导，却极少会去想，我们的身体到底需要多少睡眠？而我们想方设法努力地摆脱失眠，是不是在迫使自己的头脑保持清醒以与失眠对抗？这样一来，我们拒绝失眠的努力是不是会使得自己更加陷入失眠？

多数人并不知道，当对失眠产生极度不满时更难以让人入睡，因为我们的主观思维已经被对失眠弊端的想象所控制，而在“必须摆脱失眠”的意识支配行为时，我们终陷入转辗反侧。

所以，我们不是真的非要去摆脱这件事，也不需要思考该如何摆脱。要是真的失眠了，那就顺其自然吧。

我不想失眠，但我也不逃避失眠。有时候，不刻意去摆脱，便得以摆脱。

在某种意义上，当我接受了失眠，就已然摆脱了失眠。