爱的有多么甜蜜，分手就有多么的撕心裂肺。而且是毫无征兆的分手，暑假过后他就大四了，按照他和我说的计划是他会留下了考研读研，还一直要我努力学习考到他们的学校，这样就可以天天在一起了。不知道是不是年轻不懂事，反正我宁死也不愿相信他不爱我，直至感情的尽头他都没有说出过“分手”两个字。
要知道分手的那个学期是我人生中最关键的一年——高三，暑假玩完回来后，因为是父母离异，所以我和爸爸说是去妈妈那，和妈妈就说我呆在爷爷奶奶家复习。爸妈离婚后就再此没有联系过，好在他们也没有过多的询问。说的好我是没人管，其事实上也的确是我爸妈不会像其他的父母那样时时刻刻关注着我。当我还沉浸在旅行的喜悦当中，和闺蜜们说着浪漫的山东之行，这个时候已是高三开学的第一个月了，高三文理分科、重点班平行班艺术班分班后，身边的闺蜜也都不在一个班了。可我们还是会挤出时间来一起吃饭聊八卦。因为他说他要忙着毕业可能还会要出去实习，不能像之前那样天天过来陪我了。就像3岁时爸妈离婚的那种感觉，再一次被人抛弃，生活逼着我要我学会去交朋友，去学会一个人生活。但这些我统统不会，因为之前的时间都有他陪在我身边，让我觉得自己可以不需要朋友。而且gay的身边几乎是不会有同性朋友的，因为我很娘，没有男生会愿意和我交朋友。身边清一色都是女性闺蜜，可她们经常要在晚自习前回寝室洗个澡洗个头什么的，不然等到晚自习下课就很难等到热水了，所以刚进高中的很多时候晚餐我都是一个人去解决。
有点扯远了，但分手就是这样来的悄无声息。他先是减少了过来见面的次数慢慢的甚至一个礼拜才来一次，只到周末他也不陪我了，我才隐隐约约察觉到一些不对，等到有一天我打电话过去，电话里提示的是您拨的电话是空号。那是初秋的季节，我们刚刚换上秋季的校服。曾经那么爱你的一个人突然说不见就不见了，而且到那时我才发现除了知道他的学校专业和电话外，关于他的其它信息我一概不知，我要上哪去找？我就只能每天跟个傻子一样反反复复的的拨打着那个空号。分手的剧情大家也看过太多了，我也不知道要怎么描述当时的心情，大喜大悲，坐过山车从顶端跌入谷底的感觉吧。
整天以泪洗面，只到现在闺蜜聚会她们当中还有我曾经的同桌，笑我那个时候真的是一把鼻涕一把泪的，卫生纸都不知道被你用了多少，说什么劝什么你都听不进去，整天就是神神叨叨的自言自语讲着你们之间发生过的事，他多么的爱你，他肯定不是离奇失踪了，他是忙，他还会回来找你的。就好像现在在写文章的我，还在坚信着他是爱我的，只是如今的我和那个时候的心境截然不同了吧。
只到11月末，连续打了两个月电话未果的情况下，我终于神经失常了，下过晚自习后我和我的闺蜜“院长”打完最后一通电话，我说我在湘江边，我想去找他。了解我的院长知道我肯定是要做什么出格的事情了，洗完头发都没来得及吹干就跑到湘江边找我，不是夸大其词，还果真是冥冥中的缘分，你说那么长的一条江，院长怎么就能一下猜到我在哪个位置，三五两下的就把我抓了回去，一边走还一边骂：你说你是不是有病，跳江自杀亏你想的出来！
我想我肯定是受了电视剧情深深雨蒙蒙里的依萍跳桥威胁书桓的桥段，我以为我自杀他就会来找我，够傻够天真的吧。在之后的感情里我也动不动就是一哭二闹三上吊，也不晓得这是不是遗传了我外婆的。
电话终于在圣诞节的前两天打通了，他说他实习刚回来，我早已在电话打通之前就哭的泣不成声。没有丝毫埋怨，就像他之前那么爱我一样，哪还有什么脾气？打了多少次终于打通的号码，都记不清讲了什么，我约了他平安夜晚上吃个饭，他没有拒绝。
12月24日，那个熟悉的身影，熟悉的蓝色外套，熟悉的妮维雅霜的味道。时隔差不多4个月未见面的两人，我原以为一切都会像从前那般，我还是那个被他小心翼翼捧在手掌心里的宝贝。只是明显感觉得到我们说话的语气和氛围和之前完全不一样了，我知道这是分手前的最后晚餐。我抢着买单，我说我花你的太多了，这顿我来付吧，我买完单眼眶就红了。两个人都不说话，从餐厅走出来他问我要不要送我回家，我不知道哪来的倔强说不要了。然后一个人泪如雨下的冲进街头人群里。应景的天空下了小雪籽，打在我毛线帽子上、我的脸上，才感受到流出来的眼泪是热的。为什么不要他送？就当一个医生和你宣布了死亡判决书，任你纠缠都无济于事。也许也是年少轻狂的自尊，看着电视剧里演的只有女主角这样不回头的走掉，男主角才会追上来然后拥吻。那晚，他并没有来追我，我也不敢回头看。
庆幸的是身边有着三五成群的闺蜜，有着忙碌到让我没有闲工夫去哭的高三生活。他不是考研吗？就我这烂成绩还不好好念书别说考他们学校了，就连本科线我都够不着。我开始努力学习，就像抓着最后一根稻草一样。因为文化成绩实在太差了，我让妈妈送我去老师那开小灶补课，就是让自己的生活更忙一点，忙到没有时间让自己去胡思乱想，因为我相信，等考上大学，他一定还在那，他还是爱我的。
来年开春他发了一条短信来说：要我好好努力，考上大学，他会等我。他是骗我的，以至于他为什么要来骗我，我给自己编的理由是我妈去找了他。
我妈为什么知道我俩的事情，是一个周末，我带他住在了爸妈离婚后家里闲置的一套房子里，也不知道我妈抽什么疯，离婚后从来没有来过这个房子，那天大清早我俩穿着情侣款睡衣上衣+情侣款内裤，他搂着我睡在床上，睡得迷迷糊糊中只听到钥匙开门的声音，他推了推我问谁来了？我心里也纳闷，谁会来？说时迟那时快，还不等我们穿上裤子，我妈就直接推开房门看见只穿了上衣和内裤的我俩，我妈倒也是在大城市打拼过的人，看见眼前的一幕没吵没闹，默默地关上门，等我们穿好衣服，我打开门，我妈自顾自地说：我过来拿点东西。他连忙叫了声：阿姨好。我妈也没多问，打了个招呼就走了。从那以后我见到我妈内心都十分惶恐，幸好和她见面的机会也不多，有次去她家，我主动解释说：他是教我学画画的兼职老师，是黄老师的学生，我俩......还没等我说完，我妈就问我是不是喜欢男生？我连忙说没有，不是你想的那样的。我不得不佩服我妈，她只是轻描淡写地说了句：现在高三，你的重心要放在学习上，想谈恋爱妈妈不反对你，但凡事有个轻重缓急。或许在我妈眼里早就发现我喜欢男生的这个秘密了，没有歇斯底里的责备，也没有苦口婆心的劝说，我不知道她是默许了还是理解了，直到很多年后我才明白我妈以为我只是好玩。
冲着那条短信我卯足了劲，可事与愿违，最终我还是没有考上他在的那个学校，他也早已不在我们的这个城市了。
至于为什么我知道他不在了。
15年单位派我我去山东济南学习，其实对于自己这段懵懂无知的初恋，放下了吗？我不知道，可是放不下我又能怎么办。出发前我发疯似的各种找他的QQ号、申请看他的QQ空间、给他打电话，结果当然是和我高三毕业之后就没联系上的结局一样。唯一记得的就是那两串号码，到今天QQ忘记了，依稀记得他的电话。毕业后我千方百计地找到了他的一个室友和一个学妹，他的室友是不肯透露一点风声，倒是那个姐姐看我可怜，把自己知道地都说给了我，说他其实一直没有换过号码，只是对你的号码设置了，当然我得知后就用其它的号码给他疯狂夺命call，以至于最后株洲的号码他都不接了。这个姐姐是和他一个地方的、学的也是同一个专业、巧的是他们都在同一个画室里兼职，他两是在学校老乡群里认识的。我求她一定帮我捎个信告诉他我几号会去山东，想见他一面。姐姐听我讲完我们的故事也颇为感动，她说想办法帮我联系上他，但是他肯不肯见你我就没把握了。
其实15年距离我们分手都已经快5年了，去找他的那个时候，我其实身边也有了男朋友。至于为什么放不下执念一定要和他见上一面，难道只是想要他给我个正式的告个别吗？
从山东回来后我告诉闺蜜：我见了他，他开着奥迪车接我去吃了大餐，然后开了间房两个人坦诚布公的聊天，我主动的说想亲他，想和他上床，都被他婉拒了。他笑着说要我好好休息，他说他现在结婚了，也马上快要有孩子了，他说他对不起我，说以后有需要他帮忙的地方可以随时联系他，我说怎么联系，电话都拉黑了，他说他一直没有换过号码，他没想过我还会去找他，当初他的不告而别于我而言怎么说都是他亏欠我他太多，他想过要来找我，可是又怕见到我更加于心不忍。那你舍得就这样丢下我？不要我了？他眼角开始泛红，哽咽到：我也是迫不得已，我也想履行对你的承诺留下了读研陪你，可是我妈不同意，她执意要我毕了业就回家里的厂矿接手，我爸的身体不好，希望我能早点结婚生孩子。不然他们就会断了我所有的经济来源，没有钱我没有工作拿什么养你？
当然，这些情节都是我构想的，我下了火车，接待我的是当地的工作人员，根本就没有和他见面。我想我是不是得了臆想症，我连闺蜜都要说谎，因为我想给见证了自己这段青春的爱情的闺蜜和和自己做一个了结。
姐姐的确是帮我联系上了他，他结婚生子以及我臆想的那些事也都是真的，只是这些都是姐姐告诉我的，并非他亲口和我说，姐姐说他现在很幸福，我永远是他这辈子都觉得亏欠的人，他也不是想逃避什么，今后有任何需要他帮忙的地方就让我联系姐姐，姐姐说：他还一直记得和你在一起的时候你的梦想是去一趟巴黎，问我还想去吗？机票和所有费用他来出。
听到这些，内心不免还是有些波动，谈不上原谅不原谅，想到曾经点点滴滴的回忆，那些他曾带给我的甜蜜和伤害，想起高考失利又失恋、高三毕业暑假在家自己开煤气自杀（所幸被我妈及时发现抢救了回来）一度患上了抑郁症，看了大半年的心理医生才走出来。曾经想去巴黎也是因为我俩都是学美术的，我又特别喜欢欧洲的艺术，他就总会和我说起关于欧洲各式各样的故事，我说等你今后赚钱了就带我去巴黎看埃菲尔铁塔，去卢浮宫看蒙娜丽莎；去威尼斯度假......
他说他现在很幸福，我想这辈子我们都会住在彼此的心里，我是他心上的一颗朱砂痣，即便被他封藏了起来，这么多年了，也未曾忘记，世俗的约定不是光靠他一个人的努力就能履行对我的诺言的。我能理解他的苦衷和难处，那我就应该懂事不要去打扰他现在正常的生活，这是我爱他尽我所能能为他做的了。
人生总是在兜兜转转间开着令人生畏的玩笑。
