人在情绪低沉时期，总会想起以前的事情。我想，那就趁着记忆清晰，思路明朗，把关于初恋的那些事情记下来，供回忆。
伏笔
关于初恋要追溯到千禧年。对于千禧年的印象，停留在电视机上的歌舞欢腾。我大概也就是在那个时期，迷恋上了上网。那时网络方兴未艾，少男少女们对“网上冲浪”跃跃欲试。即便是迷恋，对于我这种乖乖女来说，也是节制的迷恋。那个时候电脑真的是奢侈品呢，网吧一条街也刚刚兴起，不敢去网吧的我，只能每周跑到朋友家蹭电脑。
2002年，我第一次注册了qq，第一次在聊天室聊天，也第一次交到了网友，他有一个好听的名字，叫“我想我是海”。我想为初恋埋下伏笔是从那个时候开始的。从那时起，对于周末的期待更加迫切，总想着去聊天室还那个网友聊聊天。那时候，还不流行“面基”，我们一直到初中毕业也从未见过。
初见
2005年，我中考失利。辗转去了外地的学校读书。中考结束后的暑假，爸妈为了给我补习功课，托了层层关系，把我塞进本地最好的高中补习。在本地的学校里，我第一次见到了“我想我是海”。我们在网上约好在教学楼楼梯的拐角见面，那是个夏天的下午，阳光很好，教室的走廊里人声鼎沸，我坐在走廊旁边的楼梯上等他。他出现在拐角的那一刻，即便十几年过去，我依旧历历在目，是我找不到词语可以形容的那种干净。时隔多年，每每想起，我都情不自禁想要微笑。
故事也就是从2005年开始。说来惭愧，和他在一起是我主动追求的。那种干净俊朗的样子，让我迷恋，在我再三的纠缠下，他无奈的同意我做他的女朋友。那年暑假，我便开始了我每天下午去球场看他踢球的日子，每次给他递水，我都格外骄傲，仿佛要像全世界宣布，看，这个好看的男孩子是我的男朋友。至于补习的事情，早让我忘了在一边，哈哈。
短暂异地恋
好日子不长，我所在的高中正式开学了。我只能离开本地的高中赴外地上学。异地恋的日子也正式开始了。
我们每天都要打电话，每周都会收到彼此的信件，每次看到信，我就要高兴的欢呼雀跃。每天下了晚自习，我都会冲出教室，第一个奔向电话亭，急切的听到他的声音。高中的异地生涯，除了学习，就是他的声音和信件陪伴，即便没什么朋友，我依旧每天快乐的像只小鸟，不觉孤单。
高二上学期，我忽然水土不服，发高烧，身上处处都是红色的疙瘩。爸妈心疼我在外地求学的辛苦，再三商量，把我转回了本地上学。巧合的是，我竟然如愿以偿地转到了他所在的班级。
同学时光
2007年，我们成为了同学。我们心照不宣，开始了传小纸条的日子。作为转学生，老师给与了特别的照顾，把我安排在最靠讲台的位置，我每天抬头就能看到老师唾沫横飞、挥汗如雨激情讲课的样子。而他，作为老师眼中的“坏孩子”，坐在教室的最有一排。
每到下课，他会装作若无其事的样子走过我的座位，把小纸条递给我。有时，我跑操回来，抽屉里已经塞满了我爱吃的果冻和酸奶。有时，我们也会约着去学校僻静处走走，每次都要相隔2米以上的距离，一前一后，静默着不说话。有时，我们也会翘掉晚自习，爬过铁栅栏，跑出去玩，也无非是我坐在一旁安静的看他打台球。有时，他会翘课骑自行车跑很远的路，让我的晚餐吃上热乎乎的肯德基。冬天，会收到他送的手套、围巾和暖水袋。那时候，每天都会有惊喜。那时候，道听途说，很多同学都已经初尝恋爱的禁果，可是他对我始终小心翼翼，万般呵护。就算是我要拉拉手，他都会略显羞涩，嘱咐我好好学习。
伴随着这些小甜蜜而来的，还有高考的压力。高考，就像一座重重的大山压在每个人的身上，想逃也逃不掉。作为优等生的我，老师、家长寄予厚望，我的压力随之骤升。六点晨读，熬夜学习慢慢都变成家常便饭，我们写小纸条的频率越来越小，跑出去撒野玩耍的时光越来越少。可那些棒棒糖、生日卡片、手办等等小礼物的惊喜从不缺席，他的笑容和鼓励是黑暗生活里的一盏明灯，每每我累了，每每觉得考试备受打击，回头看他，他都会在那里。
高三，他选择了体育特长，训练时间越来越多。而我，则选择了在文化课上一条路走到黑。
高考
2008年，高考来了。
2008年，我高考失利。
2008年，度过了一个难忘的暑假。
现在来看，高考失利在我人生中已经不算什么大事情，但那时的我仿佛掉入了人生谷底，父母、老师失望的眼光，外界的各种压力让我濒临崩溃。我整日整日憋在家里，不想动，不想思考。他打电话开导我，发短信安慰我，在我家楼下吹口哨、学猫叫，买零食放在离我家不远的“老地方”，慢慢的我终于卸下包袱，开始整理思绪面对生活。
2008年，我们在离我家不远的小湖边第一次kiss，那个吻是我喜欢的草莓味。
我们一起去书店看书，去健身房健身，去爬山，去打牌，打台球，去唱歌，一起做很多很多早已经设想了千遍万变的事情。
高考填报志愿，他选择出国，而我没有勇气复读，选择了读一所三本院校。
异国恋
高考后的暑假是我们在一起最长的日子。
再次开学，大家欢欢喜喜幻想着大学的生活，而我一边是读三本院校的失落，一边要忍受异国恋的相思之苦。
2008年夏，我为他送别，我们相拥而泣，紧紧的拥抱，仿佛是生离死别。
2008年我们开始了漫长的异国恋。煲电话粥、视频、发邮件成了我大学生活里的主要娱乐。我主动拒绝男孩子的追求，拒绝男同学的暧昧，除了社团和学习，我的世界都是他。
异国恋虽然辛苦，但好在我当时已经抱定了考研的信念，对于学习更是格外的用心。除了与他联系，我大把的时间泡在了读书馆、自习室，这为我后来考研成功提供了巨大帮助。
想起大学期间的一件小事。
大学暑假，他回国来看我，我们开开心心在一起玩了三天。假期结束，他送我回学校，我坐上回校的公交车，情绪低落，公交车开出几米，我回头，见他追着公交车一路狂奔，向我挥手。我顿时泪如雨下，让司机赶紧停车，奔下车与他相拥，人群川流不息，大概路人看我俩像傻子。
年轻时的爱炙热而纯粹，敏感而脆弱。
我把最好的青春年华投入在了那场恋爱里，也把坏脾气、成长的焦虑一并给了他。
转眼大三，高考失利的余悸始终伴随着我，离考研的日子越来越近，我的心越来越焦躁，我也加入到浩浩荡荡的考研大军，自习室、辅导班、图书馆，每天的日子丰富充实，心情也随着复习的节奏起起落落。我变得焦躁、不安，时常把他的安慰当作无用的话，经常吵架，经常找事骂他训他，我在他的面前飞扬跋扈，不顾任何他的感受，从未考虑他的处境，肆无忌惮的宣泄自己的情绪。歌词里讲“被偏爱的有恃无恐”，那时的我就是被偏爱的那一个。而他，也同样面临毕业等等各种问题，这些对我只字未提，我骂他他应着，我哭他陪着，我嫌弃他没用他承受着。QQ没有及时回复我信息我会几周不理他，我让他做的事情没做到我会冷暴力惩罚他，我说尽难听的话打击他，我偏执傲慢无礼，那时的我定时面目可憎的。
我把最坏的我，毫无保留的给了他。
而他，始终如一的疼惜我。他的邮件里，常说的一句话是“你是我的阳光，是世界上最可爱的人”。
考研
2012年，我顺利收到研究生录取通知书。
2012年，我大学毕业。
2012年秋，我拥抱我研究生新生活。
2012年秋，他毕业、失业。
时间悄悄的流逝，有的感情越积淀越深沉，有些感情却一点点被时间吞噬，消磨殆尽。
人在开心的时刻，总会忽略别人的悲伤。那时的我，沉溺于自己多年里应试的第一次成功，不曾想起那个爱我疼我人的落寞与无助。
分手
2013年，他只身一人赴东北打拼。
2013年，我提出分手。
这场爱情由我开场，由我来终结，我做尽了坏人，伤透了他的心。
现在让我回忆，我竟也找不到分手的原因。没有劈腿、没有第三者、我也没有爱上别人。可是有些情走着走着就淡了。
我在研二的某天清晨，突然发现自己心里已经没有他，生活几乎没有他的痕迹。除了偶尔的电话问候和寒暄，他似乎不再存在。
我徜徉在校园里，感受到阳关穿过树叶温暖的洒在我的脸上，我感受到鸟鸣声声声回荡在耳边，我看着校园里人来人往，一切是真实的，唯有他越来越模糊。
那天我打了电话给他，他没有接到电话。
我再一次打给他，他声音有些急促，说在忙。我说分手吧。他愣了愣，说忙完回复我。
过了多久不记得，他再次打电话给我，竭力挽留，我执意要走。大段的沉默，我主动挂了电话。
八年的感情，草草收场。
之后，他找过我，发过无数短信，我只回一次，不爱了。从此，他便消失了，2013至今我们再未联系过。
亲爱的路人
我喜欢刘若英，喜欢他那首《亲爱的路人》。
所谓承诺都要分了手才承认是枷锁
所谓辜负都是浪漫地蹉跎
所以别问还差甚么我们没结果
都结了果却由他来收获
那时候年轻得不甘寂寞
错把磨练当成折磨
对的人终于会来到
因为犯的错够多
总要为想爱的人不想活
才跟该爱的人生活
感谢你，来过我的生活，善待我。
