----指尖轻触、青春打马。悠扬婉升的律动，撩起细尘，染了白衬。

突然地、特别地想写点什么（可是好久都没这个冲动了），本来也构思的好好地，但是完美的计划中总是会有不速之客。有时不是你的想法可操作性差，而是半路总会杀出个程咬金扰了你的心情。就像你面前摆着一碗美味的汤，在汤勺伸入碗中的瞬间，一只苍蝇华丽丽的掠过后就潇洒的转身离开，当然你的心情如何别人全然不知也不会理会（包括那只罪魁祸首--苍蝇）。估计你可能永远都不会知道，原来有一天勺子抽还是不抽出来都会成为一个问题。我宁可接受一只活生生苍蝇溺死在我面前，也不希望有任何生物来糟蹋我的生活。

--11、07、06

‘我想写本书’。闲之又闲的生活，无聊至极。记忆力也是每况日下，不知道是大脑呆锈住了还是提前步入衰老期了。（插：此时、楼下的红男绿女引吭高歌，估计是酒后，那个嘶声力竭、那个撕心裂肺啊…不禁让人想起‘灯红酒绿、夜夜欢歌、没完带了’，意见保留）这要是真的话（当然是绝对不可能的），若干年后的我之前的二、三十年不就白活了，别说是给社会留下什么了，自己得回忆都是一片空白，所以趁现在能记下点就赶快记下点吧，记点儿是点儿。良心发现想写日记吧，那我就得自动忽略20年。20年呢，人一生能有几个20年（这话—俗的那叫一个透彻）！我的20年，虽然没有多惊心动魄但好歹也是我自己亲身实践的。哎呀…先这样吧，慢慢来吧。

怎么说呢，哈？什么算‘矫情’呢。哈哈…欠你一块钱你说你也追着要！先不说人家是不是故意不还，当然这不太现实。就算真的是人家故意不还，那怎么最起码也是欠你十块钱吧，也不能是因为一块钱就把目标暴露了啊。只能说，你这人可真是够矫情的。可是！如果有人天天就向你借一块钱，当然这更不太现实，不过隔三差五的就要那么点，你说你可咋弄么。哼哼。

南苏丹成立了、久石让开音乐会了…说什么呢这是我。其实有时候有些话，你说也是错，不说更是错。

还想写点什么。经上述启发想起以前干的事，那时候的我就是那么的有经济头脑了。哈哈。今天客观制约，以后有时间再说吧。

总体来说：浑噩的平淡。尊重是自己给的，‘不抛弃、不放弃’电视剧说的是信念，也可以用于事业，但不要用于异性。祝自己睡个好觉，不做梦。

--11、07、09

是我太傻，还是现实太真？凭借单纯的救生圈就敢跳入人情世故的汪洋，那么多的理所应当吞噬着你的嘴角，连微笑的保障都失去了，哪又来的继续。无论多么的热情都会有被口是心非的冷漠消失殆尽的那一天，终于败给了自己的自以为是（对于别人来说，其实你什么都不是），当别人给你台阶下的时候千万不要顺杆爬。不用抱怨什么，面具是自己给自己带上的，你就是自己的法院，判无期还是死刑？自己选。本以为自己有多坚强、有多勇敢、有多果断，当灾难降临的时候才会发现，人是多么的脆弱；铁权之下的生命是多么的卑微（这特么和我有什么关系）。活在自己给自己铸造的假象中，本性是懦弱、胆怯、难以面对。有种感觉对内心是无法言表的，其实人的本性还是很强大的除了不敢接受真正的自己。华丽的衣服穿久了，会突然被自己赤裸裸的身体吓一大跳，纵使那也是你。

向往的某一点恰巧出现在别人身上，崇拜就顺理成章了，但内心真正崇拜的人还是那个所谓的自己。如果真的褪去那层卑微的想象，恐怕自己都瞧不起自己。这是多么可悲的一件事，剖开自己的心脏、大脑该是如何个构造？匪夷所思。

有爸妈的地方才是家

有爸妈的地方才是家。曾经有多少次和父母吵完架，下定决心不理、不理、再也不理他了，后来竟然是不知道怎么又和好的，那个过程好像选择性失忆般；曾经总会把‘我以后上学就走的远远地，再也不回来了’、‘等我长大了的’类似的话挂在嘴边；曾经的不争气、不听话、叛逆不懂事，换了他多少的眼泪、多少盒烟…爸妈、爱你，从未表达。分别、第一次回家，爸妈有种说不出来的陌生，胖了、瘦了、矮了、老了（夸张了）…什么时候爸妈的眼角突然爬满了皱纹；什么时候爸妈去理发店的时候开始染发了；什么时候爸妈的牙怕冷怕硬了，腰疼背弯了；什么时候…什么时候我们开始理解父母了、心疼爸妈了、想家了？爸妈不再年轻了，我们也不再年幼无知了。有一天终于懂的，变老，只是一瞬间。

家有一宝

-‘别换台，片尾曲后面还有下集预告呢。’-‘电视剧演完哪有什么天气预报。’哈哈…哎呀，我爷爷就爱打岔，不过谁让人老了呢。记得小时候最羡慕的就是爷爷，妈妈说那时候的我总振振有词地说：‘为什么爷爷可以天天在家什么都不用干，到月就给钱，想干嘛就干嘛没人管，不用起早、不用上学、不用写作业…’这种思想在我为数不多的童年记忆中根深蒂固，而爷爷总是看着我笑而不语。那时候怎么又懂得那佝偻的脊背曾经像挺直的扁担挑起了对家庭、对社会的责任；那刀刻的纹路是时间的见证、是历史的肯定；那笑容背后有多少艰辛困苦，那个年代是多么如狼似虎。

小学之前:每天爷爷领着去商店买一盒橡皮泥、一盒水彩笔。

小学：每天爷爷午睡前要上几块钱买一屉小笼包和一些小零食。

中学：每天放学后爷爷都做我爱吃的豆角炒肉。

……

爷爷总会把好吃的留给我，爷爷会在爸爸打我的时候把我护在身后，爷爷掩护我边写作业边看电视，爷爷说我不喝水是旱獭，爷爷陪我打麻将，爷爷喜欢吃糖葫芦，爷爷总是睡懒觉，爷爷一天就吃两顿饭，爷爷喜欢用手绢，爷爷可有远见呢，爷爷夏天喜欢在阴凉处乘凉，爷爷接完电话总挂不好电话，爷爷总是夏天一件白背心、春秋一件白衬衣、冬天一件黑棉袄，爷爷特别懒喜欢看电视不喜欢溜达，爷爷没有白头发，爷爷爱笑爱打岔，爷爷的钱包固定的放在一个地方、爷爷坐在沙发上打喷嚏会把假牙喷到床底下，爷爷总是和我闹翻，爷爷记性不好，爷爷是个老糊涂…爷爷是我的宝。

给爷爷买手机他能学会怎么用么，给爷爷打电话他肯定还是总打岔，爷爷的手绢该洗了，是该换新的了，好久没给爷爷掏耳朵了，和爷爷说话还要喊现在我都成‘大嗓门’了，爷爷的好吃的怎么办了呢，挣钱给爷爷买时尚的新衣服穿，我长大懂事了顺着爷爷不和他争吵，冬天回家之前还是特意去买那家的糖葫芦，爷爷肯定又把电视看那么大声有人敲门都听不见…现在我可能喝水了、不爱打麻将了、讨厌吃豆角了、怀念那家包子但不会去了…好多的习惯都变了，有很多事也明白了。以前爷爷的钱包只有我不用找就知道在哪，现在爷爷的钱包在我的枕头底下。

有些事我没有勇气去面对，有些话我更没有脸说，给自己的软弱找个借口吧（留做自己的秘密）。‘家有一老，如有一宝’，那是怎样的一种宠溺，我愿付出任何代价。一切、只怕来不及（子欲孝而亲不在）。还好，我还有爸爸、妈妈、姥姥和姥爷。

就说没有自己想象的那般。空白了，就这样吧。

买票去，祝我好运。

--11、07、12

踏上火车的那一刹那，留给这座城市的只有背影和足迹。我的背向而驰是出离还是背叛？走出你的世界也有这份毅然决然么？坚持了我的逞强，路过一片罗兰还会有下一片姹紫嫣红么？谁可以予以一份答案，附上我的航标。

不争气的我，火车上的第二次落泪，一次离家、一次离你。刺痛心扉的体会，我会对你变得坚强么。什么时候可以坦然地面对这一切，你喜欢的旋律、有你给的回忆、我们太多的相似，我能否止的住视线模糊、我会不会泪如雨下。我知道我触碰了那不可侵犯的大忌，你可以纵容我所做的一切，唯独这。是我太放肆了。同样，胡作非为带给我们的后果、未知。

心有一处安家，那路途便算不上颠簸，可是心的颠沛流离又是多么的鲜血淋漓。破镜不可能重圆。如信任、依赖，更像是‘千里之堤、毁于蚁穴’，最初的坚定不移，不过是时过境迁后的物是人非。一道重合的疤痕不过是竖在两人间的隔阂，比起坍塌的那天的难以面对，尊重是最终的无奈的选择，给不了的…这样、也好。

应该写在2011年8月2日星期二的、只言片语。

--11、08、03

喧闹的人群中，独自一人坐在窗边，体会着那句‘热闹是他们的，我什么都没有。’安静的微笑、不言一语。窗景一闪而过，身边人来人往。都在动，只有我是静止的、静到心如止水。纵使热情、感染、繁华…我都无力加入。一个人的旅途是件幸事，随心、舒适。不用担心有人打扰你的安逸，不用劳累的伪装什么，不用在意、不用思考。窗外大片大片的农作物，那种付出的踏实、收获的喜感，内心有种任何事物都给不了的充实满足；茂密古老的原始森林闯入视线时，带来的是再也拔不出去的神秘感，心中又升起了新的希望；无际的大草原，绿意盎然的清新、包容，‘放下’只是一种心态；成群的牛羊、蓝天白云下的蒙古包，拉起豪放的马头琴、吟一曲悠扬的蒙古长调，随心所欲是莫大的幸福，无欲无求涤荡着众人所追求的自由。对自然地敬畏也油然而生。

阔别5个月的故土，我又回来了！再次踏入的波澜不惊，没有矫情的衣锦还乡，没有世俗的征服感，只是简简单单的一句‘我回家了’。幸福止于爸妈，我知足了。以前的种种就以某件事为正式的告别吧，我承认我没有本事坚强，但是我也没有任何借口颓靡。一件事的结束是另一个开始，后续、未知。

要带以‘拨乱反正’的态度思考我的人生，我想要的、我不想要的；我该做的、我不会做的。

--11、08、03

平地惊雷炸响，最摄人心魄。有些夹杂怒怨的口不择言，是痛击对方最愚笨的手段。最在乎的总是在最不经意间溜掉，我变得慌不择言。有些话平淡并且坚定，我知道这不是随口说出的气话，深思熟虑后的决定，我知道你想好了。解释永远是多余的，了解我的人懂我，我不奢求那份关怀。挽留的姿态是卑微的，我不再要通过同情而谋取什么。瘦了诺言肥了思念，铸造的假想中只有难言之隐和口是心非。情感的天平上永远等不到平衡。

我不是集万千宠爱于一身的人民币，我也不是任人摆布的橡皮泥。每个人都要撑起自己的一片天，同时也要为父母撑起一片天，所以某些人请恕我照顾不周。

临街三居。临街，看尽窗外的浮华、喧嚣、奔波，来来往往，不停歇的只有那车道。早上从东奔向西、晚上从西赶向东，偶尔穿插着不符合‘规律’的车辆会显得那般的格格不入。这种模式下的生活，会不会每天都在同一时间看到同一辆车呢？行人、男女老少;车辆、价位不等;轻轨、颜色各异…方向、各奔东西；目的、心知肚明。

躺在床上写下这段的不知所谓，繁杂的、凌乱的。衣食住行、不求昂贵但是要有品质，姿态低调并且有品位，尊严可以轻视但不可以践踏。人总把潜意识长期沉浸在幻想出来的理想国度，久而久之实际行为也浮在半空中难以自拔。成长教会我如何脚踏实地，慢慢踩实地面后才发现这里别有洞天。

不弃微笑，黑白可亦。一切习惯就好。（奉劝…）抛开一切的不计后果，我知道伤人伤己。不是情非得已，只是一场游戏，没有输赢、只有真假。

--11、08、05

公元2011年8月24日。19天。

离家越久越没有勇气离开，8月3号—8月20号，我在火车上哭的时间更长了。过去的就过去吧，未完的继续。

什么时候能真正的脚踏实地？不是说说而已。芸芸众生可悲之一的我，站在什么角度思考问题？以什么姿态存在？言简意赅的说，我到底为谁而活？总是看不清自己的内心，隔着一层摸不透的纱，我到底想要的是什么?面对真自我真的有那么难么！一直活在自己构造的假象中，为什么我的一举一动都要在意别人是怎么看的，为什么我总自以为是的认为所有人都在关注我，为什么我徒劳的想成为万人瞩目的焦点，为什么我习惯异想天开、白日做梦？口口声声想要的洒脱、追求的随意，落实起来怎么就这么难？我的天真、幼稚、可悲、可笑，谁认识谁，谁在乎谁，累不累。‘没有永远的朋友，没有永远的敌人，只有永远的利益’。怕什么！胆怯？软弱？无耻！嘴里高喊的口号不如脚踏实地的随心所欲，这条路无论怎样的都是要走下去的么。

需要足够的勇气，扯碎那层害人的纱，而且这份勇气只能自己给。敢爱敢恨，不要再耍嘴上功夫了。自己想要什么，就努力争取吧，我是为自己而活。保持足够清醒的头脑，别傻了，学的聪明点吧。义无反顾的选择就义无反顾的走下去吧，没什么大不了的，怕什么。哪有那么多的愤世嫉俗，都是无能的嫉妒，这样的社会挺好，这样的社会才是我奋斗下去的理由。

我一定要找到我想要的，并且得到。事情想明白也就简单了，与其无关的都无所谓了，努力、不怕。淡然，我知道我缺乏那份自信，但是谁又有资格赋予我自卑呢？平等、谦和、认真、自信、乐观、勇敢、坚强、洒脱、优雅、敢爱敢恨、敢作敢为。我要有我的坚持，我有我坚强下去的理由。

--11、08、24

观察生活总会有意外的收获。细节决定成败，做一个认真、严谨的人不无坏处。身世显赫固然是我想要的，但那并不是我与生俱来的，可是我也不会因此而徒羡，因为我感谢这个世界上有一个独一无二的我，我有一个别人感受不到的幸福的家。

做一个优雅的女人，学会一种本领，给内心找一个强大的依靠，不会被任何事所击倒。经济独立、思想深刻、有一张自信的素颜，恃才但不傲物。看书对一个人来说很重要，沉淀下来不是什么灵魂的升华，只是为了更好的让我们认清要做一个怎样的自己。对事明了而不矫情，对人透彻但不揭穿，也许这就是中国人的思想，或许会有异议，但是身在中国，学会这些总是会有帮助的。

（2011/9/3写给你的我还是会看一遍哭一遍）我真不知道是否该写下这句话，我在自己定义的世界里‘无耻’了。我很想看清自己，你却一次一次模糊我的视线，因为有你我到底该如何是好！人都是虚伪的，变着法得虚伪。接下来摆在我面前的路，是我的自不量力还是甘于平庸，我该怎样的迈出这步？我无法客观的权衡利弊，我不敢真正的面对内心的想法，我懦弱？迷茫？分不清这一切，是与何有关，还是我强加给自己的借口。承担不起失败最根本还是活在别人的眼中，惧怕的、逃离的、伪装的…一切不过都是离不开‘别人’的阴影，像极了‘别人家的孩子’。

不计后果的认清自己并不计后果的坚持下去。

--11、09、03

自己做的事情就要自己负责，有些话说的也许挺莫名其妙的，有些事也许做的挺无理取闹的，但人总是自己看不清自己，至少大部分人追求了一辈子的东西，到最后才发现那并不是自己想要的。迷茫的人绞尽脑汁质疑自己、认清自己、肯定自己，明智的人又努力掩盖事实、隐藏自己。到底什么逻辑！愤愤不平的批判我所厌恶的，同时又不要脸的高举大旗歌颂讨好自己的。潜意识形成的习惯暴露了自己虚伪掩饰的一切，有时脆弱的想要投降，又因一段旋律、一个故事、一种表情…全副武装，开始下一程的故作坚强。

逃避如流沙，越是挣扎越难以自拔。逃避回忆、逃避现实，停留在异时空的幻想不切实际，孕育着自以为是的温床。直到最后分不清谎与话的纠结，混乱的思维继续下去的生活，没有确切的表情，解释不了心的直白，活在虚世的空洞，枉费心机。寄希望于下世的借口，渴望重新再来过，真切、平淡，继而又不惜一错再错。我爱的人不爱我，在乎我的人我不在乎，这就是个充满矛盾的争议体，你是、我是、世界也如此。

每次说不想伤害的，最后受伤最深。无心之举总会酿成大过。贱之本性，唾手可得或是轻而易举得到的总不会珍惜，不伤人必被人伤，先下手为强。不是我伤害了你，只是我比你坚强。谄媚的巴结着高不可攀的，卑微到没有尊严，嗤之以鼻身边的笑容，高傲到没有资本。失去对自己最真的疼爱，得到天下亦为失。

下定狠心不择手段的大步向前走，却无意走进了镜子里并全然不知。追求了一辈子的错误，也就这样吧。

--11、09、07

一厢情愿的付出，说的是好听。笑脸相迎后被恶语相加，该！经历的更多，认识就更深刻。成长、或许只是一瞬间的事，我们想要的太多，小人之心度君子之腹的强势随之而来。（电视就是江湖，谁遇不着谁啊）哈哈…档我路的都得死，别指望我会学乖，但是我会长记性。伤害我一次的人和事，我不会再给你第二次机会。我很笨，但是我执着，细心地观察生活，会找到更多的快乐。拨开云雾见天日，我不会坐等云散阳光来，我要争取到属于自己的那片晴空。

‘我准备好了’。这句话说出来是有多难，我不怕狂风骤雨的接踵而至，我庆幸他们来的这么早。我希望自己能够早一点捅破那层隔在我与未来之间的窗户纸，努力地过程中我可以感觉到他变得越来越薄，模糊似乎可见。狠狠地逼上自己一把，能有什么呢！自己宠着自己，败落。我希望自己可以脚踏实地、敢作敢为，更大方一点、更坦荡一点。真正的认清自己、学会不卑不亢，成熟起来，丢掉那些没用的幻想、妄想，在自己向往的领域中‘站出‘一席之地。很多话，真的，说出来就做不到了，‘轻言而寡信’，我不需要别人的相信，只要自己坚定。心里的承受能力，遇事的表现能力，待人接物…一切地一切，我没有自己想的那么优秀，多去锻炼，不放过任何一个机会，丢掉那些有的没的吧（表达不出来了）。算了，贬低自己、抬高别人，没必要。不卑不亢。不卑不亢！

有好多话…希望自己以后认识到的问题都能正确的改正，希望自己能更多的发现问题。多多吸取经验教训,不要逃避。话、在人说，怎么说？事、在人做，怎么做！加油。有一天无论什么情况下，我都可以非常自信的、无所畏惧的说：我准备好了。

胡思乱写。加油、加油、加油。多看看、多想想、不怕否定、敢做自己、必须坚强、一定孝顺。

不必太过热情，礼貌就好；不要炫耀自己，自信就好。你有的别炫耀，别人不羡慕。我不阿Q，因为我有的你没有更抢不走。逼自己一把，我要坚强到不会让人心疼。

--11、09、13

在比你聪明的人面前，真诚相待。别人说的话，认真听清、仔细想好、慢慢说。不要紧张、害怕，你只不过是想做得更好，但是有所顾忌会让事情变得更糟。不要小看生活中的任何一个细节，想要就得努力，想得到就去争取。别错过上天的眷顾，没有机会是说明自己还不够优秀，渴望垂青之前就要默默努力。相信梦想不会辜负我的付出，同样运气也不会代替别人的努力，细节决定命运。我爱幻想，幻想就是梦想，我的梦想就是把幻想变成现实，所以我努力。

机会像足球，我就是守门员，练就一身的本领，做得到你敢踢过来我就接得住。生活处处见真知，习惯中就要培养自己的职业素养。对于未来我充满了傲气和霸气，傲视诱惑、霸对困难，我想要的无可厚非，我要得到的毫无悬念。没有什么秀场、卖萌，不要因自卑而产生盲目的自负，怕被嘲笑终成笑料，羡慕别人所会的，不过也都是些自己点点滴滴慢慢积累就会有的，没有那么多的才气是与生俱来的。做事的出发点是自己的内心和梦想，别人都不算什么，在别人眼里你也什么都不是。优雅、自信，不要万千宠爱，我要千万崇拜。微笑、平和、随意、不怒不炫耀。真正的低调，因为我自信，我相信我并没有什么比你差。尊严、家人，原则性不可侵犯，其他烟消云散，别看的太重。没有必要去争吵、去计较，懂你的人品，就请你与我保持距离。曲线救国、围魏救赵，不惜一切手段。

知道自己想要的是什么就不顾一切去争取吧，在没有成功之前切莫过度强调自尊。想要什么范儿，就走什么路，掌控了话语权，走什么路，就是什么范儿。这个‘话语权’、我要定了。

--11、09、17

现实教会了我什么叫太过自以为是，没有自己想的那么强，生活终究不是电视剧，不可能戏剧化的上演你的华丽。情景化的圈定生活，像小丑一样顾影自怜。不高兴，为什么怎样都不高兴。暴躁、喜怒无常、喋喋不休…像个没修养的泼妇。总想成为万众注目的焦点，彰显的却是自己低俗、无耻。丢人现眼的不思进取，总想有气质、有深度，恰恰也丢了这些。可笑的是自己有多浅薄，一件事的何去何从，不辨黑白。亲手把自己装在了那个曾被自己唾弃的套子里，学会了作茧自缚。浮躁。

当别人已经为了各自的目标不顾一切风雨兼程时，我却还在做我的春秋大梦，天才、天赋、人才、聪明绝顶…其实就特么是个傻子。还有什么不敢面对的，怕什么，难道就会揣着龌龊的酸葡萄心理说大话么，。没有谁比谁强，更没有谁比谁差，他得到了，因为他付出了。羡慕嫉妒恨你都没资格，无论通过什么样的手段，人家敢为了自己想要的去牺牲什么，你什么都不做，凭什么就得让你唾手可得。

挺瞧不起自己的，各个方面吧。不是自卑，是真的还差很多，而且不愿意去弥补。为自己找那么多借口来搪塞自己的未来。

--11、09、28

十月七日。又一次坐在了火车上，当来来往往成为一种习惯，奔波在家与梦想间，眼神有种肯定。也许如今停留的位置不如所愿，希望以后可以一马平川。夜晚的车窗外闪闪光亮，家的灯光是种特殊的颜色，让人温暖的颜色。数数这是第几次离家了，转眼我已经是大二了，越活越发现自己仍是个孩子，单纯、美好、傻傻的。变得邪恶点吧，会伤害、会受伤，会活的更好。纠结在宿命中，路是自己走的，不要逃避。我一如既往的情绪化，说话做事没有目的，是个青春期的孩子在叛逆，反对一切，唯我独尊而毫无资本。没有目标但目的明确，内心纠结在幻想（或该是梦想）与现实之间，生活，本身就是个矛盾体。我想要的总和现实差太远，我想大部分人也是如此，多少坐以待毙等着天上掉馅饼的人，浑浑噩噩。真想做到‘卑微到尘埃里’，是我也在守株待兔，渴望不劳而获，爱做梦的人太多，有些梦做得太夸张。有方向就需要一步步走好，朝着那个方向脚步却不坚定，什么在动摇着我?为活而活，本性难移，我还是改变不了。我是透明的，我的一举一动对于别人来说微不足道。没见过世面才愿意炫耀，自卑才渴望被别人肯定，多说无益，不知道怎么说就别说，不知道怎么做就勇敢去做，不怕丢人现眼，根本就没人认识你。

--11、10、07

生活就是一个迷宫，我们总希望自己可以是那个宏观的主导者，其实我们都只是那身在迷局的参与者。幸运的是还有出口，不幸的也不过就是多走了几次弯路、多碰几次壁而已。乐观的人坚信出口处的风景旖旎，平庸的人却早把某一个宽阔的死角当做了所谓的出口。目的还没来得及明确就遭遇太多的死角，也许是心甘情愿，毕竟太少。

…

一年生活总结：失败！非常失败。

坐在街边，和朋友、吃烧烤、喝啤酒，聊天，内容不详。

--11、10、20

学会失败才有机会面对成功。这样的起伏虽算不上大波大折，但对于心智尚不成熟的我，何时才能坦荡的看淡这一切。输掉什么都不要输掉微笑，写满笑意的眼底藏尽低落。我做得到真正的不在乎么？我知道我在逃避，面对挫折我也会颓废，不敢提及。微笑只是一种最习惯表情，条件反射般，默默低头落泪，转过身又是灿烂的微笑，尽管还夹杂着眼角未干的泪水。天赋、培养、努力…得到总是要付出代价，扬长避短、奋发图强，没付出、没回报，你凭什么抱怨。别人抢了你想要的，有什么资格埋怨。人家付出了，不管代价是什么，为了梦想要敢作敢为敢付出，你行么！生活不靠演技，有些事是永远不可能的，不劳而获的只能是混吃等死。

女人是优雅的，挺直你的腰板、管好你的嘴和手、控制好你的情绪、保持好你的微笑，然后不顾一切的追逐你的梦想。记住：这样的你、最优雅。低头是一种态度，而抬头是一个舒服的姿势。

--11、10、24

不管当你在过什么样的日子的时候，总有一些人在这个地球的某个角落里苟延残喘，以你知道或不知道的境况维持着生命，又或许在另一些人的眼里你也是其中之一。一遍遍的提醒自己，用外界力量不断地鞭策自己，倒不如在吃东西的时候不小心咬了自己舌头来的清醒。理性、轻度强迫症、缺乏安全感、过度追求完美，何止‘亚健康’，恐怕我早就病入膏肓了吧，心脏已经承受不了来自游戏的刺激，却练就了现实生活中的‘护体神功’。我怕痛，不想痛就要学会不让自己受伤，如果我不愿意，谁都伤害不了我。

太阳肆虐，雨水依然倾盆而至，无云、无风、无征兆。不必担心雨来的突然，因为这样的天气并不多见，从那般檐下不计后果的走出来吧，走上一段路，沐浴着阳光，承接着雨水，发乱、衣湿。弃或不弃间，雨已被太阳杀的落荒而逃，不留一丝痕迹。洗礼过的阳光更加耀眼，庇佑下的景物变得那么清晰，又是一番明亮。坐在街边、手捧咖啡、合目仰头，大口呼吸自然赐予的清新，心空、衣干、起身。笑语：‘天要下雨、娘要嫁人，拦也拦不住啊。哈哈…’。怀念是种心境，回忆是种心情，回不到过去、走不出从前。当年的味道、往日的旋律，勾动思绪飘飞。只因:不安现状。只由:年少多情。

没有烦恼就没有干扰，就这样一直跑下去。像阿甘一样。

--11、10、30

值得世界纪念的今天？2011、11、02。

先是养成了睡前看书的好习惯，后来却发展成一看书就睡觉的坏毛病。

潜意识的不安是会传染的，本意并不是‘说一套、做一套’，是习惯了自我肯定紧接着再自我否定，为了一些无关紧要的事争执不休，不论原由的习惯性否定。要么自负、要么自卑，我们都是相对存在矛盾综合体。想要做到真正的自信真的很难，其实是肚子空、脑袋空，空空如也。

无知并不可怕，可怕的是对于知识存在质疑性、否定性和强加给事实的‘自我定义’，态度还十分强悍。这样不好。

--11、11、02

一个人就是一场戏，每个出现在生命里的人都不突兀，就连街边的路人甲也是早就安排好的。保持着一颗好奇、求学的心，每个人都是老师，他们教会我怎么走路更优雅、教会我话怎么说更易让人接受，教会我‘己所不欲，勿施于人’…

即将十九岁的我，真真切切的想一想我的未来，没有比较就没有动力，一直草率、玩闹、不负责的我表示压力很大。

10年后，29岁的我结婚最好，如果找不到我想要的那宁可不嫁，我知道我不可能放弃我想要的生活，更不可能放弃‘我要给爸妈更好的生活’的承诺。将就、凑合、苟且，那是绝不可能再次出现在我20岁以后的生活里。每月都有时间陪陪爸妈，每年都有时间陪爸妈旅游，那时候姥姥姥爷健康长寿。我知道以我现在的情景我是在痴人说梦，别人更是会嘲笑我不现实，所以我要努力去改变这一切。

即将19岁的我，英语烂、专业凑合、学校普通。懒惰、自卑、阿Q、一无是处、一事无成。我还在得过且过的幻想奇迹的降临，馅饼砸在我的脑袋上，走狗屎运…沉浸于幻想来满足自己的虚荣心，又屡次被现实生活中别人的外在，仅止于外在就可以把我打的落花流水。我还保持着那个不知是好是坏的阿Q精神还是乐观主义坚强的过着每一天，从18岁走向了19岁。我要努力去和陌生、不陌生的人接触，拓宽我的视野，丰富我的人际关系，强化我人与人的交际能力。

19岁。2012年。如果想要得到比别人更多的、更好的东西就要付出，不管早晚，相应的代价是要用时间去找平的。为了我想要的，不顾一切、义无反顾、拼了。

20岁。2013年。除了专业压力之外我一定还在考研的路上垂死挣扎，因为热爱、因为我想要的，压力会转化成无尽的动力供我前进。我依然会好好地学英语。

21岁。2014年。这是你最后一次翻身的机会，想要满足你的‘虚荣心’就在此一搏了。是的，也许你什么都没有，你什么都不如别人，但记住，想要的就没有得不到的。像四年前一样的收拾行李，只不过这次是去一个自己向往的、离自己目标更进一步。

22岁。2015年。

23岁。2016年。

24岁。2017年。

25岁。2018年。

26岁。2019年。

27岁。2020年。

28岁。2021年。

29岁。2022年。

--11、11、07

生活并不怕你会坚强，但是会给自命坚强的人更多地关照。挺过去也就过去了，可以大踏步的更安心的往前走，绝不回头。

成功的人是寂寞的，因为这个世界就是寂寞的。有热饭吃的人还和你一起啃干馒头，有衣服穿还和你一起穿湿棉袄，这样的人太少太少。就算有，等待湿棉袄从累赘变成抵抗严寒的救命稻草也是一个充满变数的过程，半路又会下上一场雨也没准。我们总怕变成别人眼中的异类，久而久之、不知不觉就非常成功的效仿了流传至今的‘中庸’思想，毕竟随波逐流的人太多，引领潮流的人太少。积累是一个过程，根据天赋和付出的量变，从而完成质的飞跃，从别人眼中的‘异类’成为别人眼中的‘焦点’。其实每个人头上都带有一个光环，就看你是不是会有足够的电量来点亮他并使他照耀你。

--11、12、07

我不漂亮、也不多才多艺、更没有伶牙俐齿…普通的不能在普通的一个人，沙漠里的一粒沙般的渺小，但是我有个还算不错的习惯，看书。用他维持着更多，除此之外，别无慰藉。懂得一些道理却不能应用与实际，为一点小付出就沾沾自喜，真是自作多情的自以为是。‘十年磨一剑’，利用20年来懂得这个道理，却一直怀揣着‘一口吃成个胖子’的梦想，在这个快餐化的时代，没有‘金钥匙’的加速器，一切都不能太操之过急。相信‘知识可以改变命运’，代价是要以360度为基础、全方位、全立体式相结合汲取的过程。必经之路早晚都要走，谁也别妄想会有捷径。

--11、11、30

12月14日说给12月12日的无关痛痒。

2011年12月12日、十九周岁，就这么走过的日子。没有留下值得回忆的成人礼，甚至没有记忆，我就被推到了末路。成天的无病呻吟，记得还拥有社会责任感来的实在。

不想、累。滚远点、烦。不喜勿靠近。

事实上的你是非常渺小且极其地不出众。勇敢，是唯一能赋予自己的尊严。我是女生，我什么都可以做到。不依不靠省的不清不楚。这样过去的19年，无知无为，自以为是，活在异时空，纯属自己和生活扯了一场淡，生活礼尚往来送给我一场闹剧，结局悲喜、尚未揭晓。

一名亿分之一的普通青年，‘为赋新词强说愁’的成了伪文艺青年，却像极了一向自我感觉良好的2B青年。

--11、12、14

男人喜欢意淫女人，女人喜欢意淫爱情。谁都没有错，都只是向往着太美好，最终不如愿了，女人咬定了是爱情负了自己，男人认为是女人欺骗了自己。都觉得自己是那个最无辜的受害者，在自己的世界都没有把握好操控权，拥有的就是个梦而已。两个人、一个局，到头来不过是两个大活人被一个局玩的团团转还互相埋怨罢了。

不卑不亢。我连想象都想象不到，又何谈做到？

看到别人随心所欲、坐享其成的时候，心里千万别羡慕嫉妒恨，更不要诅咒。想象你睡觉、逛街、发呆的时候别人又在干嘛！上天是公平的，每个人的一天都是同样的24小时，不同的是一些人用来挥霍，一些人用来享受，一些人用来心难受。活特么该！总是在事情开始的时候信誓旦旦，过程中处理的寥寥草草，结局却又是惨惨淡淡。前赴后继的一件事接着一件事，我还依旧执迷不悟，一条路走到黑绝不悔改…

写在‘四级’的前一天。

--11、12、16

没有快感的码字亦没有感情，有人笑的时候必定也有人在哭。没什么，这就是生活。欺骗了相信他的人，对于不信他的人来说这根本就没有意义。我们总暗暗自夸自己的演技有多好，可以对别人瞒尽所有事，还曾为自己的稚嫩而沾沾自喜。真正演技好的却是那些选择相信你的人或是宁可相信你的人，他们看出了你的拙劣，你却没有看出他们的假装相信。真相一次一次的凌迟，又一次一次的自我鞭策，直到遍体鳞伤、体无完肤…

没有信任的依赖，连自己都会背叛自己。被伤害还是初衷不改，不会让自己去想太多，却又逼迫自己接二连三的铭记。怕被批评，不肯犯错，怕被嘲讽，学会狡辩…变牵强为坚强，无知的逞强又何必呢。

那些遥不可及的日子就这样来了，又那样过去了。当初的迫不及待最终变成了毫无印象。2011—2012。我的大学生活、不快乐。我幼稚，却在拼命地装作成熟。我学着揣摩别人，却又一次次说服自己。我做不到拒绝别人，又不得不为此付出代价。我想平等，宁愿高傲，却又屡次暴露低俗。我伪装不来，成熟还离我太远。成长，也许我付出的代价还不够多，也许我潜意识还不愿意学着长大。那里的人、那里的事，我适应不了。

背负太多的旅者，注定不会走的太远。我放不下、学不会，认命后的平庸，我又不甘心。不敢面对现实，又不接受命运。不奢求我的2012晴空万里，如果可以多云转晴就好。如果再可以让我幻想一下，我希望‘2012’可以是我过去（无论好的还是坏的）的末日。

--11、12、31