家在我们的心中总是代表着温暖和包容，我们最亲密的关系都位于此处，我也从不否认这一点。不过，有时候可能因为太过亲密反看不清楚，一些严重的问题被我们有意无意的忽视。武志红以《为何家会伤人》为书题，略感刺耳的同时却又似乎有所共鸣，当然了，作者并非想吐槽现代家庭关系的糟糕，而是希望告诉我们爱伴侣、亲孩子，敬父母的正确方式。

这是一本让人不舒服的书，最让人不舒服的是，他很可能道出了我们不愿意承认的真相

一、家庭关系的定海神针

通常情况下，一个家庭中包含着最多三代人的关系，这一代：夫妻关系；上一代：与父母的关系；下一代：与子女的关系。在这些关系之间，夫妻关系是家庭成员间最重要的关系，应当拥有第一发言权，若是如此整个家便会稳若磐石。回想一个家庭的诞生就很清楚，在一个新生家庭的起点，只有相爱着的那两个人，父辈和子代的关系是随后而来的，也是最终要从这个家庭中分离出去的，因此夫妻关系自然是所有关系的基础。

而不是以夫妻关系为核心的家庭会很可能出现两个严重的问题：

1.糟糕的婆媳关系

2.严重的恋子情结

这两点是相辅相成的，在十分讲求孝道的中式家庭中并不鲜见。对于婆婆而言，如果她在原来的家庭中并不受重视，儿子的出现便成了她生活的全部重心，自然而然的与儿子建立了最亲密的关系，儿子也深知这一点，不忍心“背叛”母亲去与妻子建立最亲密的关系，妻子就像是家庭中的外人一般，难免受到忽视和冷落，自然心生不满，这便是很多婆媳难以相处的心理机制。而等到新的孩子出生后，妻子很容易与孩子建立最亲密的关系，把他视作生活的希望，于是新一轮的循环又开启了。

为什么其他的关系不能成为家庭的核心呢？因为势必要分离的，不应该成为你的最爱，不管你多么爱你的父母，你都会独立出去，开展你自己的生活，不管你多爱你的孩子，他们也会离你而去，建立自己的家庭，而配偶，才是那个真正能陪伴你一生的人，是我们最重要的心理寄托。

当然了，以上这些并不是说要把资源多留给配偶，相反父母和孩子也许需要更多的照料。但至少我们要懂得，配偶之间的亲密与信任才是家庭关系的定海神针。

配偶之间的亲密与信任是家庭的定海神针

二、做孩子的上帝还是守护天使

家庭中对孩子的教育问题上，溺爱是最让人纠结的问题，既要爱又不能过多的爱，让人不知道该怎么办。反过来想一想其实也简单，既然爱和温暖是帮助孩子成长的，那么溺爱显然不是爱，那它究竟是什么呢。

在心理上：溺爱=对自己的宠爱

从现象上来看，溺爱似乎是父母通过牺牲自己满足孩子的需要。实际上，溺爱的父母无视孩子的真实需要，而是将孩子当成是另外一个自己给予过度的满足，表面上看是在无限制的给予孩子，实际上是在无限制的满足自己。

在心理咨询师看来，无论长到多大，每个人心中除了现在的自己外还有一个“内在的小孩”，这个小孩是对童年体验的记忆和对理想童年的内化，每个人的童年多多少少都会有所缺憾，我们就会有满足“这个”小孩的愿望，于是溺爱的父母将自己“内在的小孩”投射到现在孩子的身上，无限制的给予满足，甚至有意忽略掉孩子的感受，他们给予的，孩子并不一定喜欢。

在行为上：溺爱=过度的阻碍

孩子在0-1.5岁的时候是建立安全感的重要时期，这时候无论怎么爱孩子都不为过。1.5-3岁是孩子人格的养成期，也是他们独立探索世界的开始，他们可能喜欢到处乱爬，有着强烈的独立完成事务的愿望。

比如说，孩子想要一个球，他朝着那个球奋力的爬过去，这时候他面临的困难并不比长大后面对考试或者找工作的困难小，如果他靠自己完成了目标，对自己的肯定和信心便多了一分，如果父母介入，直接把球给他，就立即打断了他的自由探索，他们会变得更加依赖父母，同时在心里为自己的无能感到沮丧，潜意识里产生了对父母的怨恨，待到青春期时，他们可能会变得更加叛逆，以此宣示自己的独立，掩盖心底的自卑，发泄潜意识里的怨恨。

那最好的办法是什么呢？不把自己的喜好强加给孩子，让他们形成自己的人格。静静的守护在一边，在孩子将遇到真正危险时——心理上或者空间中的，帮他解除。尽量给孩子自由，让他们发挥最大的探索本能，成为他们自己。

溺爱，是一种懒惰的爱

三、不把焦虑转嫁给孩子

作者在接下来一章中提出的问题值得我们每一个人深思：为什么有的家庭过度重视孩子的学习，甚至派人全程陪护，不给他们一点空间呢？作者从心理学上解释，这是因为人到中年，父母们的成长已经基本陷入了停滞，而社会日新月异的变化让他们感到深深的焦虑与不安，他们便把这种焦虑转嫁到孩子身上，希望看到自己身上已经没有的努力与拼搏。而孩子们往往很在意父母的情绪，并从心底疼爱父母，使得这种转嫁很容易成功。结果就是孩子们的学习压力成倍增加，而学习这种本来就不轻松的事情变得有些妖魔化，于是我们便看到了，某某中学高考后，撕碎的书本漫天飞舞……

李笑来讲过一句俏皮话：想到和做到之间隔了一个巴菲特，或者无数个李笑来。知与行之间的鸿沟就是如此的可怕，所以在父母给孩子提更多的要求之前，最好能自己先做到。如果他们能够更多的关注自己的成长，便不会动辄干涉孩子的学习，而是与孩子一起进步，以“身教”代替“言传”而不是说一套做一套。

另外一点就是要给孩子留出足够的空间，而不是去包办孩子的一切，不仅有利于阻止焦虑的转嫁，更能培养起孩子的独立人格。与孩子共同成长，充分的信任孩子，才是真正的爱。

孩子和父亲，都挺让人心疼

四、中国式家庭的轮回

作者在提到“中国式”三个字时，总感觉带着一种咬牙切齿的痛恨，可能原因是他在心理咨询中见了太多被“中国式”家庭深深伤害的人。这一章中提到的现象却有存在，但我不甚认同，只借用一个图片说明一下部分可取的“中国式家庭中的轮回链条”，不多做评价，仅供参考。

婚姻没有爱情→母亲孤单，父亲逃离→母亲绑定孩子→孩子爱无能→只敢寻求稳定有安全感的婚姻→婚姻没有爱情

五、尾声

武志红老师的这本《为何家会伤人》是我读的第一本国内心理学书籍，和之前读的国外一些心理学书籍相比，作者更多的是从心理咨询师（包括自己和同行）的观察角度出发，与国外相类似的书籍相比缺少了很多心理学的论证过程，一些结论并不能让我完全信服，一些关于“伤害”的描写也确实让我感到不舒服。不过即便如此，作者还是道出了许多常被我们忽视的家庭问题，不管在我们的身边存在与否，最起码他也以自己的真诚给我们提了个醒，希望我们少走一些弯路，有一个和谐美好的家庭，能收获这一点，就足够了。