一、结束了。
结束了，我想我如繁花一般绽放过的梦想，还有那些日夜呢喃的爱意，都会在这个二十三岁还没有来临的冬天，集体奔赴一次盛大的死亡。来路不明，去路不清。如果三十岁的时候回想起来，现在的日子该是刺痛双目的灼眼光芒吧。青春在举杯碰盏的聚会上尽情狂欢，我们曾经拥有大把大把可以虚度的时光，所有的虚假和伪善在高傲的女孩子们眼中不值一提，男生们都是一种可以被称为幼稚的动物，我们穿着另类在校园和操场之间游荡，不用考虑未来也不害怕离开。可是从什么时候开始，这一切就统统结束了呢？当夜深的时候W开始认真为她的简历重新排版，当小A考虑再三之后终于在留学中介的协议上签字，当我中午起床再也看不到赖了三年床的小Z，当送别酒会上师哥说“未来是你们的”，当我为了今后的生存奔波于各种各样的实习，当上完最后一节创作课打开一瓶喷洒四溅的香槟。离别来得措手不及，我们只能朝着自己既定的轨迹继续前行，就像赶赴一个没有光的刑场。我们曾经的自以为是都摔碎了，你必须做一个正确而无奈的选择，而谁也改变不了谁的决定。于是，我们都默不作声地启程了，我想总有人是骄傲的战士，也总有人回到他曾经厌恶的名利场中。原来，所有人的轨迹，都不是唯一的，早已注定。我不是一个毫无牵绊的人，我也不够绝情，所以不论我怎样挣扎，也总是逃不开最终的宿命。我好羡慕他们能够无忧无虑，自由飞翔。我好羡慕他们能够放下所有，活得绚烂。但是我注定，不能成为那样的人，我有我的责任，我的生活，还有我支离破碎的家。可能，攀过高山的人都是孤单的。因为他们永远达不到梦想的彼岸，却清楚地知道迷雾之后是什么景象。我为什么不能只做一个，傻傻的女孩呢？
二、花开过后。
如果你说我固执，说我倔强，我真的会很开心的。因为这至少说明了我在名利场中还没有完全忘却自己的初心，虽然也不过只是一次苍白无力的辩驳。如果我真的不在乎一切，如果我真的还是那个义无反顾的少年，那我就不会一步一踟蹰，徘徊不进，欲言又止了。我之所以面对曾经疯狂绽放和骤然凋落的青春，会有那么巨大的悲伤，就是因为我再也回不去了，再也无法回到那些单纯到以为梦想能一直持续到天荒地老的18岁。高考真的是一扇玻璃门，我们以或惨烈或无望或孤绝的姿态，争先恐后地穿越，在头破血流的一瞬间，玻璃碎片炸裂在空中，然后掉落一地。你再也看不见当年你趴在玻璃门里面向外仰望的那片蓝天了，因为玻璃已碎，就永远也拼不起来了。梦想之所以称之为梦想，就是因为它是永不可及的彼岸。所以后来我记住了这个惨痛的教训。但是我已然踩过了一地的废墟，来到了所谓的“圈子”里，又能怎么办呢？人不是为钱活着的，哦不，这样说太武断了，只能说我不是为钱活着的。那么就是说，所谓自由，所谓空间，所谓表达，在我心目中都是凌驾于金钱之上的？是么？那我为什么还要那么在意待遇和薪酬呢？人永远是贪心并且不懂得满足的，哦不，这样说太武断了，只能说我是贪心并且不懂得满足的。父亲说过一句话，我觉得很对。想当一个游侠最容易的方式，就是用你积累多年的功成名就去购买自由。但是我由不甘心浪费20多岁的我最好的华年，为什么我不能在最开始就得到我要的自由和快乐呢？说到底，还是我太贪心了。
三、玻璃
那些被我叫做青春的东西，正在飞速地后退，血肉模糊。怎么突然之间，我的大学生活就结束了？最后一个星期，最后一节课，一夜之间，好像什么都没有发生，就统统结束了，一切都快得让我猝不及防。这么喜欢回忆的我，甚至都不知道在哪一段山路驻足。也不知道是那么健忘的我，记忆力居然变好了；还是时钟喝了红牛所以加快了步伐，反正我感觉一切似乎都在昨天。明明几天前，爸爸才帮我把大箱小箱的行李搬进宿舍，我跟他在夜晚的校园里游荡，然后在送他去机场回来的大巴上睡得昏天黑地。再往前几天，我一个人住在朝阳大悦城旁边，每天从传媒大学的北门走到南门，用厚厚的衣物包裹着内心的不安。那个时候我还是对未来充满了憧憬和希望的，三年的时间里，看窗外的灯光明明灭灭，然后下了几次决心要减掉那些永远减不了的肥，我心心念念的大学就结束了，挟持着我曾经自命不凡的梦想，碎落一地。我努力回想，高三的最后一节课是什么样子，却怎么也想不起来。我想知道，那个下午的黑板上都写了些什么字迹，讲台上方的旧风扇转了几圈，但是我眯眼，再眯眼，直到眼睛发酸却也没能穿透那层白茫茫的雾。再也不能自由支配自己的时间了，不可能无忧无虑穿行在教学楼下的草坪，笑声肆无忌惮地穿透林荫道了，也没有一个脏话连篇白日梦爆炸的宿舍了，我失去了青春地最后一点光华，就像是被夺走了最后一点属于自己的呼吸。有些情绪，写出来，我不知道是不是就能永远不忘，但至少证明了我曾经有过这一丝可怜的执着。我知道，十八岁的时候，我在追忆十七年的虚度光阴；十九岁的时候，我又在后悔自己浪费了如花的十八岁。但是我就是这么喜欢在过去徘徊啊，可能只有寂寞的人，才想拼命记住自己生命中的所有过往。那么你可以说，我现在正在做的所有事情，都是为了用孤独的方式为我的青春做一次华丽的殉葬。此后经年，我再也没有资格去要求这样的一份翠绿，和这样纯真的年华。但是我极力安慰自己的是，我没有让自己失望。至少我所有的努力，都不是无功的徒劳。尽管这些实现了的所谓愿望，都失去了本来梦中的色彩，变得光怪陆离，铜臭满天。
