不是想效仿三毛，其实并不了解她，更不了解她笔下的流浪记是怎样一种潇洒亦或者如我一样的狼狈。只是突然想到流浪一词，想记下辉煌的一笔。
从没想过流浪一词会与我相关，其实从07年那人生中最转折的一年开始，就没有过安定的感觉了，一颗流浪的心，流浪的小女孩，没有重心。如流浪猫一样，蜷缩在墙角，不想被别人发现打扰。那一年，泪水也无法诠释哀伤……
高二开始，爱上了用文字渲染内心的情感，寻找一种安全感吧！聚众帮我想了好久的笔名未果。只听姐妹们唤我英子，听着甚是舒心，拿来用用。小时候特别爱看古装剧，崇拜的就是那些浪迹天涯的大侠以及侠女，以为真的有天之涯海之角。其实我是一颗心被圈禁的人，念家是我最大的特点，原来这样的心也会流浪。我是一个失败的流浪者，没有那些文人博客的潇洒，更没有那些诗人隐者的勇气，一心想追求自我却完全迷失了自我，或许有一天我不再是我，没有了分毫骄傲的资本……
我的流浪纯属于一种奔波，流浪于街角的叫花子，真的会这样的沧桑。从来都没有想过原来没有归宿是一件这么可怕的事情。实习时毅然决然远离温暖的怀抱，飞向那个完全陌生以为是天堂的地方，以为会是梦想的归宿。从此正式开始了流浪，一切背向耳驰，原来就纯属于灯红酒绿的都市生活。一切都不是自己想要的，甚至于讨厌想逃离，还迷失了方向，毕业拿毕业返回后，整整流浪了三个月，内心真的要多么强大才能熬过来？身无分文，第一次明白原来没有钱真的会饿肚子，更别说能付房租换个遮风挡雨的地方。可是，真的没有害怕，我知道我的朋友都会主动帮我，可是还是会悄悄地落泪，我不知道妈妈是不是经历过这样的辛酸，因为她比我还要要强……可是有人收留我，没有成为流浪街头的叫花子，也有人借钱给我，也没有饿肚子，这是不是一个被宠坏的流浪者呢？让她以为有退路一而再再二三的习惯了流浪。
而后当终于发现了一株浮草，以为找到了方向，心中的救命稻草，才发现是更深的深渊，越陷越深，无法自拔。这样的流浪真的很累，虽然有一方避风的场所，却没有心的避风港。一种行业一种厌倦，对于流浪者来说是一种绝望的牢笼，圈禁应该比死亡更可怕吧！如果说回去是现在返回的一种错误，那么这却是种美丽的遗憾，错误也错误得值得。明了的幸福，明了的等待，真的明白了一条路不管黑不黑只有走了才知道，而那条未走过的路不要拿来后悔，因为谁也不可能知道那是一条有怎样尽头的路。幻想的固然美好，那是因为从未得到，并不是未知的知道的无法比较，根本就不存在可比性。深深地明了了幸福原来可以如此简单，只要轻轻地坐上回家的车便可以笑得很自在。明了了远方那些以为完美得无懈可击的友谊其实可以输给时间和距离的，不，是现实。又是整整三个月的流浪……尝尽了各种，真的不喜欢寄人篱下的感觉，或许我本来就是一个敏感的人。
光明招手的时候我笑了，爸爸他原谅了我的任性，和弟弟一起去了那所有爸爸妈妈的城市，我知道我们一家人在一起的时候格外安心，终于不再流浪了~真的好快的一个月，虽然也是机械化地过每一天，活也比较重，累并快乐着原来是这种感觉。骑着小绵羊兜风迷路到深夜，虽然害怕，却也是这样幸福，我知道爸爸一定能找到我们或者聪明的我和弟弟一定能找到回去的路，嘿嘿。匆匆的快乐让流浪的心更加坚强了，更加明白了平凡的亲情多么可贵，各自眼中的重要性。如果说潇洒地拎着箱子旅游也是一种流浪的话，那么至少这种流浪格外舒心，第一次坐这么长时间的火车到一个未知的期待的城市，有害怕，当然有，可是害怕和疲劳通通被兴奋取代。到了才知道世界上真的有天堂，所谓的心灵寄托真的可以诠释得淋漓尽致。原来流浪也可以这么快乐，再伤感的心也会被舒坦充满，好美好的一个月，山山水水原来可以和我们浑然一体。其实上天真的是公平的，舒坦过后没有悬念的当然会是忐忑……
是真的不想再过都市生活了，想离家近一点，心是不是会安心点呢？没想到会经历一次真正的流浪。第一次坐上火车，下了车不知道终点，原来喜欢的黑夜可以这么可怕，幸好有个熟悉的学校可以寄托，逛尽了所有可以留恋的角落，其实还是很舒心的，只是漫漫长夜大冬天的露宿操场会冷，真的会冷，我才不想在那么狼狈的时候再冻病。网吧起码还有空调，第一次把网吧当一个可以安心安身的地方，心里凉凉的，怕怕的，我会想天亮后要怎么办？终于天亮了，真的天亮了，可是真的该怎么办？冻僵了，感觉全身上下极不舒服，鞋子也是湿的，顾不得别人眼中觉得这个女孩神经质的眼神。上了公交车，可是又没有终点，还是累得呼呼地睡着了，没有终点其实蛮好，可以随心地在终点。凌晨的公交总是飞速的，极快就到了终点。可是还要熬到十二点，在街上不停地转，累了冷了也没有办法，真的第一次这么无助，这样的流浪应该很刻骨铭心吧，饥寒交迫也不过如此吧！到了十一点终于熬不住了，走遍了所有也没有特价房，真的，有时穷人真的没法活了。找了个算便宜的，条件差也没办法，冰冷的床，对于现在的我来说已经算是天大的幸福了。冷得蜷缩在床上也觉得是种幸福，睡个一天一夜，绝不浪费，害怕得点灯睡到了退房。面试的时候特别有激情，面试回来的路上忍不住笑了，虽然没有终点，可是我似乎看到了别样的打不倒的坚强的小女孩。害怕又怎么样？我真的不想找任何人，我或许就是那种要么和别人很要好，要么就不往来，真的不喜欢那种半调子的关系。就这样到处流浪了一个星期，知道吗？这期间能找到一个公园歇歇我都觉得无比幸福，可是会遇到无赖，原来公园那么雅静的地方也有坏人，真的觉得上天只会雪上加霜。越想节约去网吧熬夜，它就越会让你掉钱，终于明白人为什么会凌乱鸟。那几天天天都会想在这所城市会不会有人和我一样每天都像个无头苍蝇般流浪，可别人看上去一切都那么正常，只有我不知道该去哪儿。
大冬天的冷得没有了知觉，好害怕一直这样下去，我真的明白自己，情况再恶劣，只要是我不满意的工作，我不会轻易出卖自己。爸爸是从姨妈家接我回去的，我没有告诉任何人我过过那样的日子，问我那就好去哪儿了？我想哭，真的忍住了，既然过过来了，又有什么！我自然嬉皮笑脸地说我在同学那。回到家我懂事了许多，有些很介意的事也不再计较了，每天睡得很安心，又回到了快了的日子。但我知道始终还是必须要流浪的，真的不想让他们操心了，突然就决定返回到那所灯红酒绿的梦想起点的大都市，继续最初的流浪，也许原点才是适合自己的终点。
订的半夜三点云梦上车的火车，到这里又是半夜三点，可见我下了多大的决心，爸爸看到了车票我看到他眼中飘过的心疼，是不是觉得我疯了，一个女孩子……要是我妈，肯定会骂我一顿，让我退票。不知道在火车站冻了多少个小时？这两年来发现自己总是在等待死刑的宣判。冻得快麻木了，中午十二点终于踏上了来这里的火车，不是来寻求梦想的，只是来熬日子的。记得去年来时我还哭了，今年真的没哭。我知道上第二趟火车的那一刻我丢了心，遗失了最宝贝的东西。那一刻，我多么希望火车永远没有终点，可是总归会有到站的时候。第一次半夜三点站在黑夜中不知道东南西北，终于体会到了那些离乡背井外出打工的人的辛酸了，他们经常会这样露宿在火车站外面吧，我真的不怕了，在火车站外面坐着，趴在箱子上睡着了，如果说是没有心的流浪，会不会就不会那么悲伤呢？
在永远的黑暗里，一直走，就是地老天荒。其实这样坐着也不错，天亮了我也不知道去哪，我骗他们说会有同学来接我，我成了一个小骗子，呵呵。所以我特别感激海燕，是她收留了我，还很客气的不让我有半点尴尬。她常说，谁不会碰到那么几次为难的时候呢，能帮就尽力帮一下。我算不算很幸运呢？一路流浪下来，总会遇到那么几个主动帮我的贵人。我回来了，我真的回来了，我承诺十年的流浪生涯正式拉开了帷幕。我真的只适合流浪，我有一颗流浪的心，原来我不是一个被宠坏的流浪者，我只是仅仅想做自己，找回自己的心。当时在想，如果只身一人流浪到梦想的浪漫之都巴黎，我会不会真的成为一个叫花子或者会活得很自在？只有天知道，哈哈。或许有一天咱们这个梦想就真的实现了~
每个人都有选择自己人生的权利，怎样才算幸福，才算踏实，如人饮水，冷暖自知。圣人说:上天是公平的，得到的同时，也在失去。谁说不是呢？只是有时得到的是物质以外的东西而你不自知而已。也有一句话我很喜欢，当你回顾往事，讲自己的经历像讲别人一样时，你就成熟了，孰不是都在经历中悄悄成长着。不经历痛彻，哪能换骨？毕业已有六年了，算个中年人了，我的生活虽算不上轰轰烈烈，但也称得上不枉此生了。我想要的，不过是说走就走的人生而已，那些风景，你曾看过，便足以。注定了这一辈子都会这样流浪，一个悲情而浪漫的流浪者，离不开音乐的流浪者……仅以此篇送给所有茫然流浪的心，喜欢大家都找到自己最舒心的活法，一辈子开开心心的~
