以前的我是什么样呢。顽固，偏执，自私，虚伪，冷酷，残忍，浑身的戾气，带着有毒的刺，藐视一切。不肯吃一点亏，不能受一点委屈，谁让我不舒服我就让谁不好过。狐假虎威过，狂妄自大过，心生邪念过，伤害了人也暗自得意过。不至于十恶不赦，也实在算不上什么好人。表面上是人畜无害岁月静好的小清新，谁又知道我在阴暗处独自苟且些什么。

没有谁陪我经历过挣扎，没有谁懂我的桎梏，没有谁看到我背上沉重的枷锁，没有人替我解开牢笼，想过远走想过死，能到今日全靠我独自一人死撑。

别人不知道的黑暗我早就听闻过，别人看不穿的世故我早就见识过，别人以为的美好我暗自在心里嘲笑一句幼稚，脸上却笑着点头称是。本身不重任何感情，对爱情更是嗤之以鼻，那是脑残小女孩才会期待的东西。习惯一声不吭冷眼瞧人，更不哭哭啼啼，连掉泪都是冷笑着，看别人哭心底也甚是鄙夷。也被别人说是老气横秋死气沉沉，我才不屑一顾，他又懂得什么？

所幸还残存一丝半点善念，谁稍微对我好一点我都感恩戴德，谁冲我给个笑脸我都以为那是天使，不容易被伤害却容易被治愈，不容易被感化却容易被感动。

后来你走了过来，向我表白告诉我你叫爱，那时正是黑夜，一瞬之间我原本漆黑的世界却从此亮了起来。你本是我心口的一道疤，我又被你治愈了，被你感动着。

甜也尝够了，苦也释怀了，时至今日你当你是什么？我的朋友，知己，伴侣，爱人甚至，我的神，你本也是个恶魔却偏偏渡了我成佛。不爱你时对你谩骂过嘲讽过算计过看你笑话过，爱你时才反问自己当初为何狠毒，其实我根本见不得你受一点委屈一点苦，你稍稍皱一下眉头我都难过得要死。然后我才真正懂得了什么是“不顾一切”与“心甘情愿”，所有的原则和底线是你，所有的原则和底线不过一句我愿意。

你是我爱的启蒙者。20年来从没真正爱过谁，可我自知我对你的爱轻薄婉转，又如泰山压顶般沉重，它温柔且凌厉，温柔却驯服了你，凌厉也伤不到你。你放心，我不会让它成为你的负担或者锁链，喜欢才只求占为己有，可我爱你，我永远给你自由，你爱我或不爱亦都是你的自由。你在，我就紧紧抱着你，你走，我只问你一句“是否确定”，如果答案肯定，我绝不强留，就站在你身后目送你然后喊一声“保重”让你最后回头看我一眼，眼泪一滴都不会流。毕竟亲耳听过你说爱我，我早就心满意足。

爱情只有两人平等的相爱才完美。

我跟你在一起是为了让你我开心，如果以后开心实在勉强不来，那么就退而求其次只为了让你我舒服，如果最后我们连舒服都不能给彼此，那任谁都可以随时走，反正我本来也就一无所有。对，我对你的爱情就是孤注一掷，就是不留余地，就是没有退路，你能怎么样？

我也曾与你谈婚论嫁，你也许给我一个家，可爱情既是童话也会露出獠牙，当时两人都天真而有激情，以为说了爱就一定是永远。承诺当真都是发自肺腑，冷静下来想想现实中的可行性又有几分？现在我们谁都不敢肯定能在一起五个月还是半年，十年还是永远，因为你说的，新鲜感只有三个月，可我们啊，连两个月的激情都没满。你也本就冷漠，我又不甚热情，这么说来倒是迷之般配。

般配也好，不配则罢了。我完全给你信任，你尽量给我满足，你不嫌我唠叨，我不怕你烦，我们就做能够互相陪伴怎么都不腻的人，然后能爱多久爱多久，其他的一切交给时间和上天。但愿我们都把彼此当做是最后的归宿，折腾够了就回家。

家在哪？有你的地方就是家。

我爱你。

晚安。