01.怎么把共情用对，去提高孩子的情商
2020-03-31
帮你解决育儿难题，更轻松做更好的父母，现在很多文章都会教家长们怎么去提高孩子的情商，很多父母也都能说上几句，比方说：孩子不高兴的时候要去共情，要去接纳孩子的情绪，等等等等，可是呢很多人在操作的时候常常会说：“唉，这个共情怎么不好用啊，常常是我越共情，孩子闹得越厉害了，这是怎么回事？”
共情是个好办法，但是你要把它用对，今天我们就说一说，你怎么把这个共情用的对，去提高孩子的情商。
那么孩子的情商体现在哪呢？一个孩子如果他能够跟别人打交道解决问题，比方说他买了一个坏的玩具，他去说明要求换一个，这就是情商；还有是能够接纳自己的情绪，不会暗暗的去压抑自己的情绪；还有他能够体谅别人的心情，在别人难过的时候能够去安慰别人，而不是嘲笑别人，这些都属于情商范畴。那么只要你留心，在生活里其实有很多机会可以提高孩子的情商。
我先讲一个故事，这是一个七岁的孩子上一年级，在玩这个室内的电子游戏，孩子们拿了充了点的卡就可以玩各种游戏。过了一会儿这个孩子跑到妈妈这里来了，说妈妈妈妈那个机器吃了我6个点，可是我根本就没有玩到，太不公平了。妈妈一看，他是真急了，眼泪都下来了。碰到这种情况你会怎么做？一个你可能直接替孩子再加点钱，或者是你去跟工作人员说明情况，那么这么一来呢，孩子可就失去了一个跟别人打交道的机会。第二呢，你可能会共情，你说你现在很生气之类的，那么接下来他还是没有玩到，而且点数也别浪费了，他觉得不公平，第三你可能会说：不行，我得告诉他哭和抱怨都没有用，你应该跟别人去沟通，这样才能解决问题，不过当时孩子正好有情绪，他会觉得我都这么着急了，妈妈都不同情我也不来帮我，妈妈只会说教。其实当时这个妈妈也差点脱口而出，不就是6块钱嘛，慢慢再给你加点呗，不过，她还是当时忍住了，她是这样想的：这是一个很好的锻炼机会呀，抓住这个机会让他去学会跟别人打交道解决问题吗。妈妈摸摸孩子的头说：唉呀，大概机器出故障了，上次我们去参加一个生日party也是这样，有一个机器坏了，我看你们班的小朋友啊，把工作人员找来，后来呢机器修好了，把点数也退回去了，你还记得吗？他点点头。妈妈给你个建议，你呀去找工作人员跟人家，把这个情况说清楚，他可能就会还你6个点，你想去试试吗？他很是扭捏，妈妈继续说你看你7岁了，你能把话说清楚的，你只要把这个情况说明白就行了，看他怎么解决好吗？如果他不能帮你解决，妈妈再想办法，他就去了。一会高兴地回来了，妈妈一看这样子问题解决了，就问孩子怎么说的呀？孩子很自豪的说：我跟工作人员说了，这个冰球的机器吃了我6个点，但是呢，机器根本就没有动起来，我浪费了6个点，根本就没有玩到，他就把这个点还到我卡上了。妈妈说：怎么样妈妈说了吧，碰到这样的情况啊，要好好的跟负责的人去沟通，你哭也好抱怨也好，都不能解决问题，只有想办法跟人去沟通才有可能解决问题，对吧，你今天愿意去尝试，我太为你骄傲了，来抱一个！这事呢，就这么解决了，你可能会说，唉你也没有去共情啊？是吧，书上一般都这么说，比如说说一些共情的话：唉呀，机器坏了，吃了你的点你却没有玩到你现在很生气，其实这些套路的话说不说都行，关键是怎么做。其实这个妈妈共情了，她用了比较隐性的方式，首先她用了肢体语言，她摸摸孩子的头，最后拥抱他，这些都表达了妈妈的情感，我们的理解是：共情不一定非要用语言。妈妈说这种事情啊，经常会发生，那么很多人都有这样的经历，然后提醒孩子，以前他的朋友是怎么处理的，这样呢，孩子的情绪得到了安慰，开始平静下来了，最后呢，妈妈之前理解孩子并提供给他解决问题的方案，等他冷静下来，再建议孩子怎么做，那么孩子就能平静接受了，也有之前他朋友的榜样，再加上妈妈的鼓励，他就有信心去做了，所以说共情是好事，不过，我们得把它用对。
怎么用的对呢？两个建议，第一个是将心比心，真正的抚慰到孩子的内心，让他们能够接纳自己的情绪，第二个是互相体谅，让他们学会去体谅别人的心情，首先我们说一说这个将心比心共情共情绝对不是简单的我理解你的情绪，而应该是，任何人碰到这样的事情大概都会有这样的心情，这样让孩子不用为他们的情绪有负担。
再讲一个4岁小宝的故事。有一天妈妈去幼儿园接小宝，老师说中午睡觉起来小宝突然哭了，老师就抱着他摸着他的背说小宝你很难过呢，小宝在老师的怀里哭了一会儿，说我想妈妈了，老师说，噢，你想妈妈了呀，那你可以早点告诉我呀，前几年老师的爸爸去世了，老是想爸爸的时候也会哭，不过我哭过之后啊心情就好多了，小宝说对我哭过以后现在也感觉好多了，然后他就去玩了他整个下午这个问题，再也没有困扰过他那么这件事情你觉得老师的哪句话最关键？老师说小宝你很难过呢，这并不是真正的抚慰，真正共情的话在于老师吐露心声，老师想爸爸也会哭，那么小宝顿时觉得被理解了，而且大人想爸爸都会哭，那么我也不用不好意思了，这是真正的被安慰了，而且他也哭过了，所以他整个下午都很轻松，以后他想妈妈还可以哭，不用内疚，所以说认识接纳自己的情绪是情商很重要的一部分，经常被理解被抚慰的孩子，他能够认识自己的情绪，而且他能够学会跟自己的情绪共处，为将来呢很好的调整自己的情绪打下基础。那很多父母刚开始学习共情的时候，常常会拘泥于一种招式比方说他们学到就是说出孩子的感受表明我理解你的情绪，不过为什么孩子有时候会越闹越厉害呢？这说明你没有真正碰到情，比方说孩子上幼儿园了，想家想妈妈哭了这都很正常，那妈妈或者老师说了，唉呀，我看出来了，你现在很难过，这个时候你往往还会想着安慰一下孩子，你会说别难过了或者是别想妈妈了，妈妈一下班就来接你，这样的安慰其实没有真正动到情，他明明想你让他别想你其实还在否定他的情绪，那如果你换一种方式你说：唉呀，我知道你想妈妈了，妈妈也想你呀。这里啊，我教大家一个小技巧，你可以事先跟孩子有一个小约定，比方说你跟孩子说你想妈妈的时候啊，妈妈也在想你，你把小手放在这放在这个胸口，这就像妈妈亲了你一下，那这个呢要看孩子的爱好和个性大家可以想出各种各样的小暗号，想妈妈没有问题，妈妈也想你。这样呢，你接纳了他的情绪，你也分享了你的情绪，这才是真正的共情。
第二条我们要建立双向的体量，那很多父母啊可能把这个共情当成一个灭火器一样的，像灭火一样，赶紧的把孩子的火给灭了。其实共情应该是互相体谅别人的心情，孩子我理解你，你也得理解理解我呀，对吧，理解别人的心情，体谅别人，这也是情商很重要的一部分，我们就是要给他们机会去体谅别人，比如说有一天你做了鸡翅，孩子非闹着要吃鸡腿，你怎么办？我其实也有过类似的事情，周四晚上孩子们有活动，那么有一天呢，我来不及做饭就买了一盒寿司，结果呢，大宝特别爱吃，下一个周四啊，他一回家就要吃寿司，他以为啊周四都是这样的日程，唉，吃寿司然后去活动，那我说，你早上没说，而且我今天下班早已经做好饭了，他当时就很不高兴，闹的一定要吃寿司，我就很诚恳的说，我说妈妈下班已经很累了，饭呢也做完了，不想因为一盒寿司再开车出去跑一趟，这样吧，我现在宣布，从下周起每个周四都是寿司宴怎么样他就接受了我的建议，不再闹了，那么这件事情之所以能够解决成功一个呢，是我一向说话算话，他信任我第二个呢我很诚恳的说出了我的啊，下班很累，那他能够体谅我，所以这件事情，我给了他一个关心父母体谅父母的机会，现在很多父母都说，孩子不知道体谅别人的心情，不知道体谅别人的处境，其实往往是他们缺乏这样的机会，我们有机会的时候给他们这样的机会，让他们去体谅别人的心情。
好，现在我们来总结一下，共情虽然好但不是万能要，要用对才能提高孩子的情商，首先，将心比心，真正的抚慰到孩子的内心，让他们能够接纳自己的情绪，其次，互相体谅，让他们学会去理解别人的心情，最后我要提醒大家，我们一定要去真正理解孩子的处境，这个是关键，就像大宝的故事，我理解他当时的处境，他的点被吃掉了却没有玩到我们必须要解决这个事情，小宝的故事老师理解他的心情，并分享了自己的心情，而且呢，寿司夜的故事是我诚恳的表明我的处境，希望得到孩子的理解，那么只有互相理解对方的处境，你才能把共情用对，所以说啊共行真是个技术活，需要你仔细的去观察，针对不同的情况，这样你才能用对。
02.孩子哭闹怎么办？
2020-04-01
很多父母啊都跟我抱怨过孩子的哭闹，比方说，两三岁的孩子一言不合就大哭大闹，有的甚至就地打滚，很多朋友啊跟我聊天的时候说，我家孩子吧，平常挺活泼可爱的像天使一样，可是当他发脾气的时候啊，他又简直像个小恶魔，毫无办法。你跟他好好讲道理，人家不听。你态度强硬吧，有时候还真压不住他，真是头疼。特别是如果孩子在公众场合闹起来了，那就更加尴尬了，怕自己的孩子被冠上一个熊孩子的帽子，我特别想像灭火一样把这个哭闹赶紧给解决了，可是呢，越着急孩子越不配合，结果常常是一拍两散，把我自己的心情也搞得很恶劣。那哭闹这个行为，大家都很容易看得到，但我们常常看不到的是什么是苦恼的原因，其实对小孩子来说哭闹有很多原因。你想象一下你要带着一个两三岁的孩子出门了，你给他穿上鞋子突然他哭闹起来了不依不饶的这个时候你怎么办？你必须要找到原因了，才能去解决问题然后你可能觉得刚才明明好好的嘛，现在突然大哭大闹毫无道理，心里就特别烦。那作为一个儿童心理研究者，我觉得这个孩子他其实有大把的原因哭闹，我来说说几种可能性：一种可能两三岁的孩子，他语言表达还不是很利索，那他的想法常常会超过他说话的速度，其实啊他就是想带着他的小熊一起出门，结果，妈妈着急赶着出门，根本就没有给他说话的机会，也没有注意到他要带小熊，那他的语言表达不是还不好吗，急了只好用哭了；再一种可能两三岁的孩子自主意识增强，他们常常想去用用自己新学的技能，要出门了他想自己穿鞋子，结果妈妈这不是为了节约时间，不由分说给她穿上了，欲速则不达，孩子闹起来了；还有一种可能那两三岁的孩子，他喜欢重复的事情，面对这个充满新鲜事物的世界，重复的生活让他们有安全感，以前穿鞋子总是先穿着这件衣服，结果哪天妈妈着急，随便先穿上右脚的鞋子，这个在大人眼里简直不叫个事儿，在孩子看来这是件大事儿，他熟悉的事情被破坏了，于是他哭闹起来了。那刚才我只是举了三种可能性，其实孩子的哭闹还有其他的可能，如果妈妈看不到这些可能性，找不到孩子哭闹的真正原因，你只看到这个孩子总是无缘无故的哭闹，心里觉得特别烦，每次解决困难事件还都很不顺利，心累。孩子呢，他真正的需要没有得到理解，他的心情也不好。所以，在我看来孩子的哭闹都是有道理的，一点都不算无缘无故，如果你不去找原因，你只是想快教我吧，教我怎么引导孩子，控制他自己的情绪，不哭不闹，你觉得这有道理吗？有时候咱们大人都不能做到情绪收放自如对吧？那这么要求孩子你说合理吗？那么孩子闹起来了，咱们总得去面对，对吧，怎么去面对怎么解决？说起来其实很简单，去找到他们真正的需要吧。
那具体怎么做呢？我有两个办法：第1个就是希望你察言观色，用孩子的角度去看世界，第2个事情就是看到孩子真正的需要，争取双赢。
第1条建议就是要察言观色，用孩子的角度去看事情。尤其是两三岁的孩子，他们属于一个很特殊的阶段，也就是说他们不喜欢变化，因为这个外部世界对他们来说都很新鲜，都很陌生，但他们每天都在学习对吧，那他们怎么学呢？当然是通过重复的事情，通过反复做来学习，所以变化了的东西，对他们来说就是混乱，破坏了他们大脑中原有的程序，不能接受。我记得小宝三岁多的时候喜欢玩小汽车，有一天，他在床上玩小汽车，条纹的床单就当成是跑道，我在旁边看到有一处床单皱得特别厉害，我就手欠拉了一下床单，把这个床单给拉直了，唉呀，这下不得了，小宝哇哇哇大哭起来。我当时还真摸不着头脑，不知道为什么他一下子就哭了，很快的我就注意到，她一边哭一边用手去扒这个床单，一边喊一样一样，我突然明白了，我就问他，你是不是想让床单和原来的一样对吗？他这时候哭声也小了，于是我就赶紧帮他，尽量把这个床单做起来给他恢复原样。所以，咱们要从孩子的视角去看问题，很多事情，在咱们大人眼里真不叫事儿，但是在孩子眼里，简直就是天大的事儿。比方说有时候，你抱着孩子出门，突然他不依不饶哭着要进门，重新来一遍，为什么呢？原来你习惯把孩子抱在左边，那天正好左边拿着东西，你就给他抱着右边了，孩子就哭了，没问题，意识到这个问题，你就带他进门，用左手抱他。又有一天爸爸像往常一样下班回家了，孩子却哭闹着让爸爸出去出去，为什么呢？原来这个孩子，他喜欢每天给爸爸开门，正好这一天他上厕所，结果爸爸自己进来了，你要找到这个原因，没问题，就医治他，让爸爸出去再让孩子开门进来就行了呗。所以你可能永远想不到孩子会因为什么细节而哭闹，但是你要记住1~4岁的孩子，特别明显有这么一个特殊的阶段，他喜欢熟悉重复的事情，你不要去轻易破坏它，还去指责孩子的脾气坏，很多哭闹。你如果了解了孩子，其实很容易解决。
那么第2个建议，看到孩子真正的需要，争取双赢。有一个朋友给我讲过一件事情，有一天他下班刚到家，突然发现有紧急的邮件他必须要处理，他就匆匆忙忙跟女儿打了个招呼，拿出笔记本电脑打算处理邮件了。这个时候女儿挤到妈妈身边说我也要工作，我也要工作，一边的用手就在键盘上啊，啪啪啪乱敲起来了，妈妈这个时候着急了是吧？他说让妈妈先工作，等一下陪你玩，好吧？女儿却赖在她身上哭闹，不断的伸手去够这个电脑。如果是你，你怎么办？有些方法可能会说，我耐心的讲道理，我跟他说宝宝妈妈只需要5分钟回的这个邮件，一定陪你玩。这样的道理，往往没有用。因为女儿一天都没看见妈妈了，好不容易妈妈回家了，又要工作，不行不行，我现在就想跟妈妈玩，她工作我也要工作。还有一种可能，本来就着急上火了，女儿又开始闹了，真急了，骂孩子说，你这孩子怎么这么不懂事呢，这样的办法显然也解决不了困扰，对吧？另外还有一种，妈妈想到育儿书上讲过，孩子哭闹我要接纳他的情绪，我要抱着他安抚对吧，于是妈妈就抱着女儿说，我知道了，你现在很不高兴，你想玩电脑妈妈却不让你玩，对吧？你现在心情很不高兴啊，想哭就哭会吧，好了孩子就哭了，你也干不成活了，而且这很有可能会影响这一整个晚上的心情。那我朋友是怎么做的呢？他知道一天没见面了，女儿就是想跟他亲近，他很认真的跟孩子说，你也要工作？好啊，可是我先来的，你能不能等我先工作呢，然后你再工作，你在幼儿园里是不是学过怎么排队。很神奇，孩子马上就从妈妈怀里下来了，退回一步等着妈妈工作，妈妈做完了事情她才过去啪啪乱敲一顿键盘，说好我也工作好了，说完就下来了。嘿，为什么会这么神奇呢？因为妈妈没有着急去制止孩子，而是看到了女儿的需要，其实女儿只是想跟妈妈亲近嘛，而且他也了解女儿，他知道什么叫排队，所以他先接纳孩子的需要。好，你也可以工作，其实就是允许女儿跟妈妈亲近，让母女俩坐在一起，让女儿假装工作一会儿，对吧，不过他同时提出一个小要求，你要等我先做完。女儿被理解了，所以很快就不闹了，这是一个双赢的结果。所以，你看的那么多，学了不少，照样有时候觉得用不上或者是不好用。如果你没有真正看到孩子的需要，那些招式都是空的。所以，要根据你对自己孩子的了解，看到他的需要换一种比较灵活的方式，就像我这位朋友一样，举重若轻，就把苦恼给解决了。
今天给你这两个建议，第一要察言观色，从孩子的视角出发去看世界，第二看到孩子真正的需要，争取双赢。孩子也和大人一样，他也需要被理解，那一旦被理解了以后，他们就不需要哭闹了。当然了，只要你自己多去琢磨多观察多练习，因为只有你才最了解你孩子的个性，爱好和能力。要培养聪明的孩子，先做聪明的父母。
03.孩子写作业拖拉怎么办？
2020-04-02
有一次我跟朋友聊天，他的孩子上小学三年级。他就问我大宝小宝每天晚上基本上几点可以睡觉？我说差不多8:30吧，8:30开始洗漱，9:00啊肯定在床上。他说我真是替我们家孩子发愁，现在作业其实也不是很多，可是这个家伙总是拖拖拉拉的，每天都要拖到10点多，这以后作业肯定是越来越多，我都不知道怎么办好了。其实，低年级的小学生，做事情拖拖拉拉，是非常正常的，我为什么这么说呢？因为他们大脑的前额叶还没有发育好，前额叶在哪儿呢？你举起手可以摸一下自己这个前额，大概就是这个区域，那么大脑前额叶还正好是负责大脑的执行功能，也就是说列时间表，计划，按照时间表去完成任务。所以说，咱们对孩子的要求，不能那么高。那大宝小宝他们刚开始上学的时候也是一样，做事情也是拖拖拉拉，然后我也得提醒他们。突然有一天，我发现我好像很久没有提醒他们了，那个时候大宝都已经四年级了。所以你可以想象这件事情，真的是一个细水长流的工作，咱们要慢慢来。
那么我就回想这过去的几年我做的哪些事情呢？我发现我做了三件事情：第一家里建立比较有规律的生活，第二我带着孩子一起做时间表，第三，我帮助孩子去分解目标，经常的去督促他们完成任务。
首先一个家里要有规律的生活有什么好处呢？儿童研究已经发现，对于孩子来说他熟悉的事情或者是不太复杂的事情，他们就可以按照程序去做完，如果是这个事情他们不熟悉，或者是任务比较复杂，那么他们很容易就分神了。比方说吃完饭要上幼儿园，孩子很清楚我要先换上鞋子，再穿上外套，出门去坐到车里。那他完成这一个步骤没有问题，可是有一天，比方说妈妈正好有事让爸爸做，那爸爸不知道，他就把这个做事的程序给打乱了，这一下孩子就不熟悉这个做事的顺序了，那么他就很容易分心了，在大人看起来他就是拖拖拉拉，所以说建立有规律的生活这个事情，咱们从小就可以做起。比方说，上幼儿园的小朋友他每天放学回家到睡觉这段时间，咱们可以建立一些有规律的时间块，比方说我们家的时间块：放学回家了以后，我们有室内活动时间块，孩子们可以一起读两本书或者自己玩玩具，有室外活动时间块，可以去外面玩一会儿，骑骑自行车，吃完饭是全家活动时间块，爸爸妈妈陪着孩子们一起玩，最后洗澡洗完澡之后，是床上亲子阅读时间块。每天都比较有规律的去执行这些事情的话，根据自己家的具体情况，去安排比较合适的时间块，并且每天都能有规律的都去执行这些时间段，那孩子就能养成一定的习惯。有规律的生活，还意味着比较整洁的环境，你想你想让孩子专心的做作业，那么至少得给他一张比较整洁的桌面吧。小宝一年级的时候做作业，有时候他没写两分钟，就拿起桌上的小说看了起来，我觉得这不是办法，我跟他商量，我说咱们把这个桌子收拾一下，我俩就把这个桌上的玩具小说，还有一些无关的东西，先清理掉。这个办法对小宝非常有效，我就把这个办法告诉其他一些朋友，他们也去试过了回来跟我说，还别说真挺有效的。
第2件事情，我帮着孩子一起做时间表，我试过不同的办法，第1种是我做了一个有时间段的时间表，两个孩子，刚上学那会儿我就把时间表贴在墙上，比方说放学回家了，那么3:00~3:30咱们吃点心，3:30~4:30，咱们可以一起读一两本书，4:30，咱们得收拾收拾了，5点出发去游泳，那因为这个时间表就挂在墙上，孩子经常看一看，心里有数的，不过，我要告诉你这件事情啊，咱还真不能急于求成，我记得是我们到了三年级了，大宝三年级他才知道说我妈妈今天下午没有足球，或者是今天下午几点到几点，我们有游泳课，所以你看，我们一起做了好几年的时间表，他终于开窍了，他知道这个原来是有规律的，时间快了，那么到了四年级的时候，他进步了，他不太需要看墙上的时间表，他大概在脑子里列一列，今天要做的事情，在放学路上，他会跟我说妈妈今天我需要做的一些那些事情，我先做a大概需要多长时间，然后我再做b最后做c，所以我们还真的要有耐心，因为这个能力要慢慢养成。那我们还试过另外一种办法，很多时候，你列出了这个有时间段的时间表，但是情况有变，你没有办法严格的按照上面的时间去执行，我想还是比较灵活的好，所以，我怎么做呢？我就让孩子自己列日程表，今天放学回家你有哪些事情，你就把这个事情写下来，你不需要写时间，你也不需要写什么顺序，那么在家里，你可以选择说，我先去外面骑车再进来吃点心，然后我最后做作业，你也可以说今天好饿，我先吃点心，然后我再做作业，最后我去院子里玩这个都可以。孩子有一定的决定权，他每做好一件事情就把它划掉，这个时候他就很有成就感，他也很乐意去做这些事情。听到这里，可能一些妈妈会问了，让孩子自己做决定，那还能好吗，等一下他出去玩玩，到天黑才回来做作业，根本就没时间了，我说咱们让他自己做决定，不是说完全撒手不管写的这个日程表，咱们得跟他商量，你看大概每一项你需要多长时间你要写下来，到了时间，你是想让妈妈提醒，还是你自己定个计时器？那有时候孩子完不成，我觉得这个都很正常，不是说你每次列完了你每次都能完成，你也不要急着去批评他，而是去商量这个事情没做完，是不是咱们预估的时间不够，那咱们来想想看明天怎么调整比较好，让孩子决定，经常跟他商量，他就知道怎么去预估时间，怎么去管理自己的时间。
第3个是帮助孩子去分解目标，孩子们都是这样，他一打开这个作业本，这一项一项作业这么多，他很容易就心浮气躁了，那么咱们怎么办呢？我们啊跟孩子坐在一起预估一下大概每一个作业需要多长时间，那当他预知了大概需要这些时间，他心里有底了，也就不那么烦了。根据我们对孩子的了解，我们还可以鼓励他先做容易的作业，然后做不太容易的作业，如果你一开始就做难的作业，卡住了会耗费过多的时间，而且心情也搞得不愉快，先把一些容易的作业比方说抄写啊口算，快速的过关，剩下的作业就越来越少了，孩子就很有成就感。我们还可以把比较大的作业分成小份十分钟能完成，为什么要这么做呢？因为小孩子，他毕竟集中注意力的时间比较短，你不可能要求他说你坐在那坚持半个小时一个小时一口气把这个作业做完。把作业分解，每完成了10分钟，就让孩子可以在纸上把它划掉，那么一项一项减少，孩子就会觉得胜利就在前方了，那他就有信心去完成它。有时候还可以利用一些小道具，完成一个任务，贴一个小贴纸，让孩子，自己去挑自己贴，就当中间是一个小休息，咱们让孩子放松一下，接下来能更集中注意力，还有关键的一点，我想说，咱们别把时间表安排的满满当当的。很多爸爸妈妈看不地得孩子清闲。孩子按时完成作业了，或者他甚至提前做完了，结果你又给他更多的题目做，孩子会觉得反正我做的再快也没有用了，我干脆慢慢来好了。所以，咱们还是说话算话，给孩子一些自由活动，甚至发呆的时间，这种有张有弛的状态，其实是反而让他们更有效的完成任务。今年我家两个孩子一个四年级一个五年级，我回想起来解决孩子做作业拖拉这件事，简直就是万里长征路。头几年没少让我反复的提醒，那么到了四年级我突然发现，这个是个转折点，我很久都没有提醒他了，他们知道自己回家先把学校的作业做完，把自己的书包也能收拾好了，有什么大的作业，也都自己能保管好了，而不会整天说妈妈我的东西在哪？
从大脑发育还有我们家的实践，我觉得我做的这个三件事情是有效的，第一就是建立有规律的生活，第二帮着他们一起做时间表，第三帮助他们分解目标，最后我还是想提醒大家，大家一定要有思想准备，孩子的发展确实需要一个过程，万里长征路。
