上周，同事的表哥过世，他回老家参加了葬礼。他说这个老表很惨，花光了家里所有的积蓄来治病也不见好转。因为母亲过世的早，娶了后妈的老爸和兄弟不管他死活，病重的时候只能自己一个人去医院；老婆为了负担医药费，带着孩子在杭州打工，死的时候都不在身边。

他老表就这样，一个人在病房里死了。
我不知道老表是怎样在病床上度过临终的最后这段时间；只是觉得满脑子空白，无法想象，在那样的场景下，他是多么的孤独，多么的绝望。

我知道，在农村，一个家庭如果有老人碰上了这样的病患，不管不顾干等死是常态。曾经看过一篇农村纪实报道，说很多农村里的老年人多了个“药儿子”，遇到病痛这种过不去的坎时，亲儿子靠不住，全靠农药这个“药儿子”来解脱。
当然，有的家庭碰到这种情况时，也会倾家荡产去救治。较好的情况是把人救活了，次之是救到一半还未山穷水尽时人没了，最次是人财两空、不仅人没了还欠下一屁股债。

婶婶患黑色素瘤的那个春节，我正在读《西藏生死书》。叔叔和弟弟知道婶婶的病情撑不了太久，他们不曾告诉她实情，只是想办法积极救治，希望还能有所转机。
我曾经有过那么一丝的冲动想跟叔叔说：既然如此，不如将实情告诉婶婶，剩下的时间里别去医院，省得疼痛；做一些她想做的事情，安静地等待那天的到来。我最终没有跟叔叔说这事，一方面是因为父母亲认为很不妥，另一方面是在农村那样的环境下，不救治就意味着没有尽力——婶婶娘家人还在看着，不管情况如何，叔叔都还是要硬扛着——即使他知道最后会人财两空。

当然，这一切，婶婶都没有参与到其中——她是否应该知道自己的病情，她是否能够接受这样的事实。我们通通都没有考虑，也没有给她机会。所有人都告诉她：放心养病，会好起来的。
最后，婶婶还是去世了。我不知道她是否知道自己即将去世，又或者，她在知道自己即将去世的情况下是否完成了自己未遂的心愿。我所知道的是，婶婶并没有等到她心爱的大儿子从国外回来给她送终的那一刻。弟弟到家的时候，婶婶已经与世长辞。

我想起了另外一个朋友的妈妈，也是得了癌症过世的。她家境稍微好一些，依靠化疗和药物治疗，她妈妈的生命延续得久一些，但最终还是离开了人世。朋友跟我说：早知如此，她不会想尽一切办法去延续这段有限的生命；因为相比于这段生命，她妈妈在放疗期间经受了太多的痛苦。

我一直在想，如果婶婶和这位阿姨清楚地知道了自己的病情，她们会不会解脱得更轻松一些？但也有可能，她们接受不了自己即将死亡的事实，把事情弄得更糟。
在我看来，知道总比不知道要好。因为知道实情之后，我们可以想办法去面对，虽然会痛苦；但不知道病情仍抱有幻想和希望时，真正等到最后一刻的打击会更痛苦。

曾经看过两个很好的应对死亡的案例：
有一本书《追逐日光》，大概内容是讲一个公司高管在得知自己身患绝症之后，由拒绝到接受再到积极应对，妥善安排身前生后事的故事。作者走得很从容，在人世间最后的一段时间里重新发现了生之美好。
还有一段视频《兰迪教授的最后一课》，大概内容讲的是一个身患绝症的教授给朋友们、学生们讲授的最后一课。虽然是这么沉重的话题，但整个分享过程充满了黑色幽默，笑声阵阵——是一场有趣的生命告别会。

同样的问题，放在我们身上，会作何回答：
如果是你，会愿意知道自己的死亡日期吗？
如果你知道了自己的死亡日期，会如何安排死亡日程？

至于我，如果有那么一天，我希望知道自己的剩余时间。
我会花更多的时间在家庭、家人身边，跟他们共度剩余的时间，做一些事情、或者什么事情都不做。
我会整理自己的to do list，把那些我想做没做、但还来得及做的事情做一遍
再整理下自己好友关系，跟至亲的好友们说声保重，再见。

写着写着，似乎发现了问题。
为什么一定要等到那一天的到来再来做这些事情？
为什么不能从现在开始，珍惜家庭、做自己真正想做的事情、和至亲的好友一起玩耍、成长？

行文至此，似乎对于Live today as if it was your last有了新的认识
并不是每个人都有机会知道自己的大限之日，也并不是每个人都有机会去筹备自己的后事
所以，珍惜当下，把临终时想做的事情化作每日行动，不让生命留下遗憾。